Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Есть такая профессия - Родину обирать!
© Анатолий Сердюков

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

США расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Идёт Путин по базару.
Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.