Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Сами вы плохие.
(с) Погода

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Терпение и труд тебя заебут...

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :)
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Любая одежда может быть модной если вам похер.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...