Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

О вожаке журавлей...
А уток возглавить- слабо в охотничий сезон?

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.