Самые смешные анекдоты за 2012 год!

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.