Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

О вожаке журавлей...
А уток возглавить- слабо в охотничий сезон?

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.