Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

- Почему эстрадные исполнители поют стоя?
- Попы болят...
© konde13

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.

4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово
перекрестился на райвоенкомат...

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Самое приятное в работе - собираться домой.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . .

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
- А в чем же разница?
- Демократ будет делать это с отвращением.