Самые смешные анекдоты за 2012 год!

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России - Министра Обороны - за то же... Наступление на натуралов продолжается ...

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...