Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

К выборам замедоточил анус Путина...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Учительница:
- Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, потише, потише!
- Я шепчу, ты шепчешь…

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Глупые мысли редко запаздывают.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с
картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
"иди нахуй" и пальцем в карту тычит !
- Научили бляди...
- Походу он тебе путь показывал:)

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное.
Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от
поставщиков обуви.

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Жена мужу:
Дорогой, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...