Самые смешные анекдоты за 2012 год!

На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
- Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
- Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
- Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с
большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное
заявление перед журналистами!
- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов
еще целый месяц!!

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
спрятать копыта и рога

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

— Будешь сухое вино?
— Насыпай.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

Новогодняя ТВ-кухня

Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол
такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая
кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный
человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает
тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда
сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все
наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на
случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть
как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и
вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,
нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть
практически в каждом доме.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....

5% населения страны пытается думать время от времени.

Я бросил бросать курить.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.