Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане"

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось
выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)))

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.
© konde13

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Уйти по-английски значит, уйти не попрощавшись
Уйти по-путински (как это и было 4 года назад) - это попрощаться, но не уйти

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.

Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на
выборы не ходить!

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.