Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось
выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.
© konde13

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Переписка по СМС:
- Мам кинь на билайн 89......... 1700р мне не звони позже всё объясню
- Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре - так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя мама Дима.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на
выборы не ходить!

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Иногда так хочется потерять уверенность в будущем... например,
уверенность в неминуемой победе Путина.

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

© Дмитрий Лавренков

Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

Уйти по-английски значит, уйти не попрощавшись
Уйти по-путински (как это и было 4 года назад) - это попрощаться, но не уйти