Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек

По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие 10 человек, из них 50 задержано.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.
© konde13

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось
выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

"Если врешь, будь краток". Аль Капоне

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане"

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Олег Бутаев

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)))

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

© Дмитрий Лавренков

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Уйти по-английски значит, уйти не попрощавшись
Уйти по-путински (как это и было 4 года назад) - это попрощаться, но не уйти

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.