Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Byram
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Зиновий Паперный сразу после войны поехал в Молдавию по линии Общества
«Знание» с лекциями о творчестве А. П. Чехова. Ездил, в основном, по
небольшим населенным пунктам, где с русским языком было неважно, поэтому
его сопровождал переводчик. Только стал Паперный замечать странности.
Во-первых, толмач переводит как-то продолговато: два часа лекции
проходит, а только до выезда Чехова из Таганрога успевают добраться.
Во-вторых, аудитория неадекватно реагирует на суровую чеховскую жизнь:
всё время хохот в зале. На поставленный в лоб вопрос переводчик честно
ответил: «Ну, сами посудите: народ только-только от немцев освободился,
столько горя принял — какой им сейчас Чехов! Я им по-молдавски анекдоты
рассказываю!»

20.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!

12.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места
назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей
фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот,
достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал
на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил
ошарашенному иллюзионисту.

17.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(с) Byram

08.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

20.06.2015 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семёновская".
Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошёл конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит:
- Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю - иди на х.й.

12.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Профессор экономики и социологии театра Геннадий Дадамян воспитал и
выучил большинство директоров театров России. Один из них из далекого
города позвонил учителю и очень попросил проследить за дочерью,
поступающей в ГИТИС учиться на театроведа. Дадамян настроил комиссию на
благожелательный лад, но девица оказалась — совсем никуда... Чтобы дать
ей хоть какой-нибудь шанс, кто-то из комиссии задает ей самый простой
вопрос: «Вы знаете, что К. С. Станиславский поставил во МХАТе пьесу A.M.
Горького "На дне"? Ответьте: кто в этом спектакле играл роль Сатина?» У
Дадамяна не выдержали нервы. Обойдя абитуриентку сзади и делая вид, что
прикуривает, он пробормотал ей прямо в ухо: «Сам! Сам и играл!»
Лицо девицы осветила счастливая улыбка, и она радостно ответила: «Сам
играл! Алексей Максимович Горький!!»

08.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

26.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
очень так себе).
Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
штрудлик, и еще много чего в том же роде.
А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
Вполне конкретное.
И - опаньки! - есть оно, есть!
На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
по-еврейски.

Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
правильная.
Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
- и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
порося? Что за дискриминация?
В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?

Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
что-то не так?
Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
- Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
Ладно, зови хозяина.
Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
только что пейсов не было.
Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
чем дело-то.
- Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
говорит:
- Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!

Расстались, понятное дело, по-дружески.
Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
Такие дела.
(c) Anatbel

29.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

12.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

27.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram

02.04.2011 / Остальные новые истории

От: Byram.
Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду
называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не
менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев
наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К
сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и
ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую
изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром,
когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он
измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на
мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты».
(с) не мое

06.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему:
- Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником?
Мюссе только улыбнулся на этот выпад:
- Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.

03.04.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли....

01.05.2015 / Остальные новые истории

Ржу не могу)))). В соседней комнате спорят какие были войны - Рунические или Кунические. А то, что они были Пунические никому в голову не приходит...

13.08.2011 / Повторные анекдоты

Пушкин, с*ка, а ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть?
Белочка

26.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Досматривает Сергей Фурсенко матч "Зенит" - "Осер" и думает
- "А ведь, хрен прикажешь".....

14.06.2011 / Повторные анекдоты

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

29.05.2015 / Остальные новые анекдоты

Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.

14.04.2012 / Повторные анекдоты

– Ты кто по профессии?
– Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!

18.06.2012 / Повторные анекдоты

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... и промахнулся.

19.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей.
(c) Byram

27.07.2011 / Всякая всячина

Лидер фан-движения «Анжи» «Дикая дивизия» Рамазан Газиев:
"Нужно отдать должное ОМОНу, отгородившему болельщиков «Зенита» и
«Анжи». Они не допустили никакого телесного контакта."
Все по Фрейду

06.12.2011 / Всякая всячина

Официальный сайт ЦИК РФ. Раздел "новости".
04.12.2011 Председатель ЦИК России В. Е. Чуров посетил избирательный
участок, организованный в Цирке http://www.cikrf.ru/

13.03.2012 / Остальные фразы

Матч "Арсенал" - "Ньюкасл" (12 марта 2012).
Комментатор:
Ролан Косельни надежно прикрывает тыл......... (через паузу) своей команды.

09.10.2012 / Всякая всячина

С форума переводчиков:
"я читаю с телефона, экранчик маленький, на нем только и поместилось что "никакой женской руке до сих пор еще не удавалось превзойти мою".
только после минуты остолбенения догадалась scroll down"

04.08.2015 / Всякая всячина

"Профессиональный футбольный клуб ЦСКА, игроки и тренеры команды считают своим долгом выразить крайнее возмущение поведением части болельщиков на матче 3-го тура ПФК ЦСКА — «Анжи».
Болельщики, которые позволяют себе оскорбления на национальной почве в адрес гостей нашей команды и их групп поддержки, оскорбляют таким образом и ПФК ЦСКА. Наш клуб совместно с правоохранительными органами проведёт внутреннее расследование и приложит все усилия для искоренения проявлений национализма и расизма на трибунах. Толерантности в этом вопросе быть не должно!"
Обратите внимание на последнее предложение!!!

20.09.2015 / Остальные новые анекдоты

29 августа 2015 г.: «Спартак» - «Анжи» 1: 2
19 сентября 2015 г.: «Кубань» - «Спартак» 3: 0
«Спартак» команда Робин Гуд. Она позволяет проиграть самой последней команде и даёт ей возможность уйти с последнего места.
(с) Byram

08.10.2015 / Остальные новые анекдоты

- Вовочка, слово «подраздел», подлежащее или сказуемое?
- Конечно, сказуемое.
(с) Byram

30.08.2011 / Остальные новые анекдоты

Сами в лиге чемпионов не играем, и другим не даем.
(с) к-да "Спартак"

11.10.2015 / Повторные анекдоты

Типо графская ошибка.
(с) Byram

19.09.2012 / Остальные новые анекдоты

После отсидки на зоне Митя Фомин начал гордо именовать себя Митей Наро-Фоминским.
(с) Byram

06.02.2011 / Остальные новые истории

Товарищь рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать
родственника с отдыха. Приехал, контроль на входе жестский, менты с
металлоискателями лютуют на входе, прошел контроль, вошел в зону
прилета, стою жду родственника... выходит компания здоровых, пьяненьких
ребят, один громко спрашивает-таксисты есть... подбегают несколько
бравых Дармоедовских таксиста... а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты
Домодедовские а мы с пид-орами не поедем. И смех и грех.
(С)александр костюк

08.10.2015 / Остальные новые анекдоты

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

28.06.2011 / Остальные новые анекдоты

Товарищи евреи! Помните!
Наивысшая форма демократии- это толерантность к антисемитам!

02.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Коротко о выступлении сборной России по футболу на чемпионате мира по футболу:
"хотели как лучше, а получилось!"
(с)

06.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Английский глагол «to corral» переводится как «загонять в стойло, в загон».
Компания "Coral Travel" – одна из ведущих туристических компаний на российском рынке!

29.06.2015 / Остальные новые анекдоты

В результате антироссийского армянского майдана Азербайджану отошел Нагорный Карабах.

12.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Одно время мне часто приходилось работать в концертах вместе с
замечательным фокусником Арутюном Акопяном. Как-то нас везли в машине по
домам. Он наговорил мне хороших слов по поводу моей эстрадной
деятельности, а потом спросил своим специфическим армянским говорком:
«Вы, Барис дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? » Нет, говорю, я
человек театральный. «Ну да, ну да, — покивал он, — конечна. Ви знаити,
в этам Москонцерти все так плохо одеты — просто не с кем пагаварить!»

23.04.2015 / Остальные новые анекдоты

Гулял по мосту возле Кремля.
Судя по обилию цветов, Немцова заказала цветочная мафия.

11.12.2015 / Остальные новые анекдоты

Хоп, давай, давай,
Хоп, «Платон», давай,
Хоп, «Платон», давай,
Доминируй, унижай……
(с)

12.02.2010 / Остальные новые истории

Как я менту отдал фальшивую 100 долларовую купюру.
Дело было так. Где то в конце 90-х я занимался автозапчастями. И вот нас
с напарником менты взяли на южном порту, на авторынке. Тогда это было в
порядке вещей устраивать облавы. Хотя у нас и билет был что только что
прилетели из Ашхабада и билет на поезд вечерний показали, ни в какую.
При личном досмотре обнаружили у нас денег американских по нескольку
тысяч (ведь за машинами и автозапчастями ехали в Тольятти). Суть да
дело, договорился я на 100 баксов чтоб отпустили с миром. И с легкой
душой расстался с фальшивкой.
(c) Dmitriy

21.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Интересно, а англичане и американцы вздрагивают слыша фамилию Чарльза Диккенса?
(с) Byram

20.11.2011 / Остальные новые истории

Я в Астрахани как-то помогал итальянцу общаться на английском на
площадке будущей нефтедобывающей платформы. Ему там один из наших
инженеров показал какой-то кран и спросил: "За..ись, вери гуд?"
Итальянец: "Yes, very good, what does 'zayebis' mean?"
(c) Юрий Гомон

28.05.2015 / Остальные новые анекдоты

На первый, второй рассчитайсь:
Гагарин
- Первый.
Гагарина
- Вторая.
Расчет окончен.

20.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?

27.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Поймал себя на мысли, что беседы шахматистов могут крайне удивить случайных прохожих. Несколько примеров - уверен в комментах будет дополнение.
1. Названия дебютов - фраза " я не люблю Итальянку " вполне себе невинна. А вот "терпеть не могу Старуху" (староиндийская защита) или "всю жизнь с этим Грюнфельдом маюсь" (особенно из уст мужчин) звучит так себе...
2. Производные от цвета фигур : "У белых папа голый, а черные наседают со всех сторон" означает лишь слабость позиций белого короля и грядущую атаку соперника.
3. "Ты зачем слона съел, надо было есть коня!" - не озирайтесь по сторонам и не зовите санитаров. Перед вами два шахматиста!
4. Совсем уж специфический сленг вроде "Др..ил всю ночь, но поднял ТАКОЕ..." означает лишь успешный ночной анализ и найденную идею. Слышал подобное и от девушек...
5. Фраза "мне не нравится эта поза" не означает ничего крамольного. Из чьих бы уст она не исходила. Смотрите п.3
Шахматы - это целый мир. Уважайте его обитателей, сколь бы странно они ни выглядели со стороны
(с) Emil Sutovsky

Byram (48)
1
Рейтинг@Mail.ru