В лагере зэки кухонным ножом вырезали для нее на нарах фортепианную клавиатуру. И она по ночам играла на этом безмолвном инструменте Баха, Бетховена, Шопена. Женщины из барака уверяли потом, что слышали эту беззвучную музыку, просто следя за ее искореженными работой на лесоповале пальцами и лицом.
Дочь француза и испанки — преподавателей Парижского университета Сорбонна, Вера Лотар училась в Париже у Альфреда Корто, затем в Венской академии музыки. В 12 лет дебютировала с оркестром под руководством великого Артуро Тосканини.
Будучи уже известной пианисткой, дававшей сольные концерты во многих странах мира, вышла замуж за советского инженера Владимира Шевченко и в 1937 году приехала с ним в СССР.. Вскоре Владимир Шевченко был арестован. Вера кинулась в НКВД и стала кричать, путая русские слова и французские, что муж ее — замечательный честный человек, патриот, а если они этого не понимают, то они — дураки, идиоты, фашисты и берите тогда и меня… Они и взяли. И будет Вера Лотар-Шевченко тринадцать лет валить лес. Узнает о смерти мужа в лагере и двух детей в блокадном Ленинграде.
Освободилась в Нижнем Тагиле. И прямо с вокзала в драной лагерной телогрейке из последних сил бежала поздним вечером в музыкальную школу, дико стучала в двери, умоляя о «разрешении подойти к роялю»… чтобы… чтобы «играть концерт»…
Ей разрешили. У закрытой двери, не смея зайти, рыдали навзрыд педагоги. Было же понятно, откуда она прибежала в драной телогрейке. Играла почти всю ночь. И заснула за инструментом. Потом, смеясь, рассказывала: «А проснулась я уже преподавателем той школы». Последние шестнадцать лет своей жизни Вера Лотар-Шевченко жила в Академгородке под Новосибирском.
Она не просто восстановится после лагеря как музыкант, но и начнет активную гастрольную деятельность. На ее концерты билеты в первый ряд не продавали. Места здесь предназначались для тех, с кем разделила она страшные лагерные годы. Пришел — значит, жив.
Пальцы у Веры Августовны до конца жизни были красные, корявые, узловатые, гнутые, изуродованные артритом. И еще — неправильно сросшиеся после того, как их на допросах переломал («не спеша, смакуя каждый удар, рукоятью пистолета») старший следователь, капитан Алтухов. Фамилию эту она помнила потом всю жизнь и никогда его не простила...
Вера Лотар-Шевченко скончалась в 1982 году в Новосибирском Академгородке. На её могиле выбита её собственная фраза: «Жизнь, в которой есть Бах, благословенна.»
07 сентября 2021
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:
- Мама, это что, бездомный?
В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.
Девочка снова говорит маме:
- Давай мы дяде песенку споём?
- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:
- Мама, это что, бездомный?
В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.
Девочка снова говорит маме:
- Давай мы дяде песенку споём?
- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.
Наткнулся тут в интернете на кучу разъяснений смысла сказки Пушкина о попе и Балде. Много интерпретаций, включая духовную. И всё мимо! Просто удивительно, как люди не видят сути. А ведь ключей для понимания предостаточно!
Содержание напоминать никому не надо — нанял поп случайно встреченного мужика на работу за кашу и три щелка по лбу. Идея оказалась для него плохой: от щелков старик получил травмы, несовместимые с дальнейшей профессиональной деятельностью, и это неудивительно, «балдой» тогда называли устройство для забивания свай, так что можно догадаться, что из себя представлял парень с таким прозвищем! Но вот читаем: «А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». Вопрос: с какой стати Балда упрекает попа? Да, он отработал год бесплатно, — но ведь это было его собственное предложение, с которым батюшка просто согласился! Какие претензии? За что такое жестокое наказание?
Ещё загадка: почему здоровый мужик, мастер на все руки, да ещё смекалистый, который мог бы найти хорошо оплачиваемую работу, нанимается к первому встречному за бесплатно?
Получается, Балда, как опытный провокатор, поманил несчастного старика соблазнительным предложением, чтобы покуражиться над ним, и не пожалел для этого год своей жизни?
Что-то тут не так! Как сказала Муму Герасиму: «Вы что-то не договариваете»!
Вернёмся-ка к началу сказки. «Пошёл поп по базару Посмотреть кой-какого товару». Но мы уже знаем — батюшке был нужен не товар, а работник. Почему он не пошёл на «биржу», где обычно собираются люди, желающие работать по найму? Потому что он не хочет иметь дело с профессионалом, знающим расценки, и имеющим опыт общения с работодателями, — поп хочет дёшево нанять новичка, которого можно ещё и обдурить при расчёте. Но с батюшкой-то всё понятно, перейдём к Балде. Трудно поверить, что он «идёт, сам не зная, куда». Балда готов к встрече с попом, он с ходу делает ему предложение, от которого тот не может отказаться. Выходит, Балда заранее знал, что попу нужен хаускипер, и знал, где и как тот будет его искать. От кого он мог получить эту информацию? Очевидно — от предыдущих работников. Сюжет начинает проясняться: попу нужен новый работник, потому что накануне он рассчитал старого. Рассчитал со скандалом, придравшись к чему-то и недоплатив. Работник отправился поделиться горем с собратьями по цеху в трактир (трактиры тогда были клубами по интересам, извозчики собирались в одном, приказчики — в другом и т.д.) Там он встретил других пострадавших от деятельности хитроумного священнослужителя, и было, очевидно, принято решение его проучить! Мы не знаем, наняли Балду за деньги, или он является добровольным защитником корпоративных интересов, но на встречу с попом он идёт творить возмездие не от себя, а от всего профессионального сообщества. Конечно, у Балды чесались кулаки сразу при встрече отвесить попу заслуженные щелбаны! Но нанесение тяжких телесных повреждений лицу духовного знания — верная каторга. И Балда совершает уникальную операцию: он юридически оформляет себе право нанести побои попу! Пушкин этого не пишет, но стороны наверняка ударили по рукам при свидетелях, всё-таки это был официальный договор найма. Кто-то другой на месте попа заподозрил бы неладное в странном предложении, но батюшке оно показалось слишком уж привлекательным, к тому же он рассчитывал избежать оплаты уже проверенными способами. Так что ловушка, в которую он попал, была выстроена персонально для него, шансов вырваться у него не было, что полностью исключает случайный характер происходящего.
Урок, разумеется, был предназначен не столько попу, сколько другим недобросовестным работодателям.
Вот так: Пушкин, оказывается, рассказал не просто забавную бытовую историю, а этапное событие в формировании трудового права в России. Которое, надо сказать, и сегодня не вполне идеально — думается, опыт Балды мог бы быть востребован….
Содержание напоминать никому не надо — нанял поп случайно встреченного мужика на работу за кашу и три щелка по лбу. Идея оказалась для него плохой: от щелков старик получил травмы, несовместимые с дальнейшей профессиональной деятельностью, и это неудивительно, «балдой» тогда называли устройство для забивания свай, так что можно догадаться, что из себя представлял парень с таким прозвищем! Но вот читаем: «А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». Вопрос: с какой стати Балда упрекает попа? Да, он отработал год бесплатно, — но ведь это было его собственное предложение, с которым батюшка просто согласился! Какие претензии? За что такое жестокое наказание?
Ещё загадка: почему здоровый мужик, мастер на все руки, да ещё смекалистый, который мог бы найти хорошо оплачиваемую работу, нанимается к первому встречному за бесплатно?
Получается, Балда, как опытный провокатор, поманил несчастного старика соблазнительным предложением, чтобы покуражиться над ним, и не пожалел для этого год своей жизни?
Что-то тут не так! Как сказала Муму Герасиму: «Вы что-то не договариваете»!
Вернёмся-ка к началу сказки. «Пошёл поп по базару Посмотреть кой-какого товару». Но мы уже знаем — батюшке был нужен не товар, а работник. Почему он не пошёл на «биржу», где обычно собираются люди, желающие работать по найму? Потому что он не хочет иметь дело с профессионалом, знающим расценки, и имеющим опыт общения с работодателями, — поп хочет дёшево нанять новичка, которого можно ещё и обдурить при расчёте. Но с батюшкой-то всё понятно, перейдём к Балде. Трудно поверить, что он «идёт, сам не зная, куда». Балда готов к встрече с попом, он с ходу делает ему предложение, от которого тот не может отказаться. Выходит, Балда заранее знал, что попу нужен хаускипер, и знал, где и как тот будет его искать. От кого он мог получить эту информацию? Очевидно — от предыдущих работников. Сюжет начинает проясняться: попу нужен новый работник, потому что накануне он рассчитал старого. Рассчитал со скандалом, придравшись к чему-то и недоплатив. Работник отправился поделиться горем с собратьями по цеху в трактир (трактиры тогда были клубами по интересам, извозчики собирались в одном, приказчики — в другом и т.д.) Там он встретил других пострадавших от деятельности хитроумного священнослужителя, и было, очевидно, принято решение его проучить! Мы не знаем, наняли Балду за деньги, или он является добровольным защитником корпоративных интересов, но на встречу с попом он идёт творить возмездие не от себя, а от всего профессионального сообщества. Конечно, у Балды чесались кулаки сразу при встрече отвесить попу заслуженные щелбаны! Но нанесение тяжких телесных повреждений лицу духовного знания — верная каторга. И Балда совершает уникальную операцию: он юридически оформляет себе право нанести побои попу! Пушкин этого не пишет, но стороны наверняка ударили по рукам при свидетелях, всё-таки это был официальный договор найма. Кто-то другой на месте попа заподозрил бы неладное в странном предложении, но батюшке оно показалось слишком уж привлекательным, к тому же он рассчитывал избежать оплаты уже проверенными способами. Так что ловушка, в которую он попал, была выстроена персонально для него, шансов вырваться у него не было, что полностью исключает случайный характер происходящего.
Урок, разумеется, был предназначен не столько попу, сколько другим недобросовестным работодателям.
Вот так: Пушкин, оказывается, рассказал не просто забавную бытовую историю, а этапное событие в формировании трудового права в России. Которое, надо сказать, и сегодня не вполне идеально — думается, опыт Балды мог бы быть востребован….
== Неизвестная возможность ==
Есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон — и издали соответствующий приказ по армии. Ёпть! — сказали солдаты, которые -до строгого циркуляра- не знали о такой возможности.
Есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон — и издали соответствующий приказ по армии. Ёпть! — сказали солдаты, которые -до строгого циркуляра- не знали о такой возможности.
Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску.
Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил.
Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным.
А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии:
(ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску.
Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил.
Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным.
А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии:
(ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
В штатах тысячи одиноких русскоязычных женщин у которых сбылась мечта:
- выйти за американца, переехать в штаты и развестись.
Развелись и теперь живут годами в прихожей на диване у знакомых, проклиная судьбу и понимая что замуж выйти уже не суждено, видя высокую конкуренцию от красивых азиаток, точёных европеек и сексуальных латинос. Кусают свои локти, гадая что они сделали не так?
Спросил у американки, что бы она сделала на их месте?
- Ни стратегии, ни плана у ваших женщин нет. Во-первых, выбросить совковый менталитет и принять действительность:
в штатах всё наоборот, включая то, что жить в квартирах это стрёмно а жить на своей ферме или в своём доме - это круто.
Свой дом удваивает в цене каждые десять лет и вы можете всегда вынуть 80% от стоимости дома через банк на очень выгодных для вас условиях и это один из самых лучших "бизнесов" на сегодня.
Прожив легальным браком с мужем, минимум десять лет, вам гарантирована пенсия мужа, даже если вы разведётесь потом.
Если не глупая, то открыв свой маленький бизнес по продаже через интернет - почтой любых поделок, фотографий природы, шитья.. и показывая хотя бы минимальный доход на десять лет, заработаешь и свою пенсию, на которую можешь выйти в 62 года и переехав в любую страну мира, получать эту пенсию в долларах.
Мужу надо не много: чистое полотенце в ванной, бутерброд три раза в день и банку пива после работы (нет, пьяницей он не станет, там не кроплённое пиво)дав ему спокойно посидеть перед телевизором после работы и что бы раз в неделю ему говорила пару ласковых слов.
Что-бы жизнь не казалась скучной сидя десять лет дома, заведи аккаунт на интернет- форумах или заведи ютуб-канал.
- выйти за американца, переехать в штаты и развестись.
Развелись и теперь живут годами в прихожей на диване у знакомых, проклиная судьбу и понимая что замуж выйти уже не суждено, видя высокую конкуренцию от красивых азиаток, точёных европеек и сексуальных латинос. Кусают свои локти, гадая что они сделали не так?
Спросил у американки, что бы она сделала на их месте?
- Ни стратегии, ни плана у ваших женщин нет. Во-первых, выбросить совковый менталитет и принять действительность:
в штатах всё наоборот, включая то, что жить в квартирах это стрёмно а жить на своей ферме или в своём доме - это круто.
Свой дом удваивает в цене каждые десять лет и вы можете всегда вынуть 80% от стоимости дома через банк на очень выгодных для вас условиях и это один из самых лучших "бизнесов" на сегодня.
Прожив легальным браком с мужем, минимум десять лет, вам гарантирована пенсия мужа, даже если вы разведётесь потом.
Если не глупая, то открыв свой маленький бизнес по продаже через интернет - почтой любых поделок, фотографий природы, шитья.. и показывая хотя бы минимальный доход на десять лет, заработаешь и свою пенсию, на которую можешь выйти в 62 года и переехав в любую страну мира, получать эту пенсию в долларах.
Мужу надо не много: чистое полотенце в ванной, бутерброд три раза в день и банку пива после работы (нет, пьяницей он не станет, там не кроплённое пиво)дав ему спокойно посидеть перед телевизором после работы и что бы раз в неделю ему говорила пару ласковых слов.
Что-бы жизнь не казалась скучной сидя десять лет дома, заведи аккаунт на интернет- форумах или заведи ютуб-канал.
Еду с приятелем в его машине по чикагским пробкам и вдруг замечаю, что он сидит как-то напряженно и то и дело повторяет: «Господи, благослови! Господи, благослови!». Чуть ли не каждые сто метров. Он человек глубоко воцерковленный, даже занимает какую-то должность в местной православной общине, то ли причетчика, то ли начетчика, я не разбираюсь. Но раньше за ним такого не водилось.
– Что с тобой? – спрашиваю.
– Да понимаешь, обычно, если какой альтернативно одаренный лезет в мой ряд без поворотников, я ему сигналю хорошенечко, и всё. Злобу с души снял и еду спокойно дальше. А сегодня сигнал сломался. Гудеть не могу, материться грех, вот я их и благословляю. Но что-то плохо успокаивает.
– Что с тобой? – спрашиваю.
– Да понимаешь, обычно, если какой альтернативно одаренный лезет в мой ряд без поворотников, я ему сигналю хорошенечко, и всё. Злобу с души снял и еду спокойно дальше. А сегодня сигнал сломался. Гудеть не могу, материться грех, вот я их и благословляю. Но что-то плохо успокаивает.
Услышал по телевидению оговорку: Герман грех. Пусть не по Фрейду, но по сути.
Лет тридцать назад приехал в гости к родным в Саратов. Как-то спускаюсь на лифте, а внизу пластмассовая кнопка для вызова чёрная и ещё дымится. Выскакиваю на улицу - парень какой-то быстро уходит. Я тогда бегал ещё быстро, догоняю этого мальчишку лет шестнадцати. Ну, думаю, накостыляю ему по полной. Вместо этого почему-то говорю: "Ты что, паршивец, делаешь. Там же наверху старики живут. Сломается лифт - что им делать? Иди в жопу отсюда". Сходил в магазин, возвращаюсь. А у лифта мальчишка кнопку отскребает. Меня порадовало.
10
Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса!" или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.
9
У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!
Российским военным начнут перечислять единовременную выплату с 6 сентября. Соответствующее решение съезда «Единой России» обеспечило правительство, сообщается в Telegram-канале партии.
Просто шикарно: правительство выполняет решение партии. Не президента, не народа, а партии. Где-то, что-то подобное уже было. Только партия называлась по другому... О! Вспомнил: КПСС! Хотя, единорасты, кого ни копни - либо, кто постарше - сами из той партии, либо, кто помоложе - отпрыски партфункционеров, как Шойгу, например. То, что данное решение довольно, с виду, приятное - разовая выплата пенсионерам и силовикам (к слову, ни я, ни мои товарищи пенсионеры-силовики на сегодня, 7 сентября пока этой подачки не ощутили), так это пробный камушек, причем - подозрительно близко к выборам. Смахивает на подкуп избирателей. Прикиньте, сколько б вою поднялось, если-бы подобной раздачей занялись КПРФ или ЛДПР, неважно, из госбюджета, или за свой счет, но от имени своих партий. И это я еще молчу про ФБК... А дальше - больше: новая правка конституции и введение в нее знаменитой "шестой статьи"... Да-да, той самой, "О руководящей и направляющей роли партии". В общем, сограждане, если вам безразлично ваше будущее, идите и отрабатывайте подачку, проголосовав за новую партийную элиту. Лично я, как обычно, просто не пойду на это сомнительное мероприятие.
Просто шикарно: правительство выполняет решение партии. Не президента, не народа, а партии. Где-то, что-то подобное уже было. Только партия называлась по другому... О! Вспомнил: КПСС! Хотя, единорасты, кого ни копни - либо, кто постарше - сами из той партии, либо, кто помоложе - отпрыски партфункционеров, как Шойгу, например. То, что данное решение довольно, с виду, приятное - разовая выплата пенсионерам и силовикам (к слову, ни я, ни мои товарищи пенсионеры-силовики на сегодня, 7 сентября пока этой подачки не ощутили), так это пробный камушек, причем - подозрительно близко к выборам. Смахивает на подкуп избирателей. Прикиньте, сколько б вою поднялось, если-бы подобной раздачей занялись КПРФ или ЛДПР, неважно, из госбюджета, или за свой счет, но от имени своих партий. И это я еще молчу про ФБК... А дальше - больше: новая правка конституции и введение в нее знаменитой "шестой статьи"... Да-да, той самой, "О руководящей и направляющей роли партии". В общем, сограждане, если вам безразлично ваше будущее, идите и отрабатывайте подачку, проголосовав за новую партийную элиту. Лично я, как обычно, просто не пойду на это сомнительное мероприятие.
Обычная бытовая ситуация, надо поменять унитаз. Сижу на сайте homedepot.com (я живу в Техасе) и натыкаюсь на такое вот ревью. Кому интересно унитаз называется «WOODBRIDGE Bristol 1-Piece».
Только, пожалуйста, отбросьте внушенный многим идиотизм, который нес Задорнов про американцев. Умных и работящих людей среди них достаточно, как, в прочем, и везде на этой планете. Просто почувствуйте себя на месте человека, который написал ревью.
***
Я купил три таких и, Боже мой, как же тяжело их устанавливать! (they a pain to install). Отверстия для монтажных винтов находятся внутри и невидимы снаружи. Опустить унитаз, весящий 75 фунтов (34 кг), чтобы точно совпали невидимые отверстия было настоящей проблемой!
В нашей главной спальне туалет очень узкий и я должен был просить помощи у жены, которая практикует Йогу. Чтобы установить унитаз она должна была принять наклонную позу собаки из Йоги и только тогда мы смогли точно выровнять отверстия под монтажные болты!
Удовольствие, которое мы получили после того, как выровняли отверстия было несравнимо ни с чем! Думаю, я потерял несколько фунтов, устанавливая эти унитазы!
После того как мы установили первый, я подумывал вернуть остальные, но мне очень нравится тот факт, что винты невидны снаружи и туалет смотрится весьма эстетично...
***
Я так понял, что нахлебался он по самое нехочу, но мужественно поставил четыре звезды!
Только, пожалуйста, отбросьте внушенный многим идиотизм, который нес Задорнов про американцев. Умных и работящих людей среди них достаточно, как, в прочем, и везде на этой планете. Просто почувствуйте себя на месте человека, который написал ревью.
***
Я купил три таких и, Боже мой, как же тяжело их устанавливать! (they a pain to install). Отверстия для монтажных винтов находятся внутри и невидимы снаружи. Опустить унитаз, весящий 75 фунтов (34 кг), чтобы точно совпали невидимые отверстия было настоящей проблемой!
В нашей главной спальне туалет очень узкий и я должен был просить помощи у жены, которая практикует Йогу. Чтобы установить унитаз она должна была принять наклонную позу собаки из Йоги и только тогда мы смогли точно выровнять отверстия под монтажные болты!
Удовольствие, которое мы получили после того, как выровняли отверстия было несравнимо ни с чем! Думаю, я потерял несколько фунтов, устанавливая эти унитазы!
После того как мы установили первый, я подумывал вернуть остальные, но мне очень нравится тот факт, что винты невидны снаружи и туалет смотрится весьма эстетично...
***
Я так понял, что нахлебался он по самое нехочу, но мужественно поставил четыре звезды!
Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал:
— *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?
— *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?
Шесть лет назад разошлись с молодым человеком по очень дурацкой причине. Пошли в кино на фильм «Игра в имитацию», и тут я со своим запасом шуток выдаю: "Знаешь второе название этого фильма? Я и оргазмы!" Бросил меня прямо в кинотеатре.
16
Сорок пять лет назад ехал через Москву. Курсант 3 курса, красавчик в форме. Было время до поезда, пошёл на танцы. Там встретил двух эстонок из Таллина, улицы Мустамяэ и Асундусе. Субтильные блондинки, красивые - глаз не оторвать. На танцы не пошли. Часа два гуляли, целовались по очереди. Такие раскованные девочки. Никакого секса, только ротики и сисочки - а память на всю жизнь. Когда недавно посмотрел фильм "Озорные повороты" с Терье Луйк, то вспомнил тех мимолётных подружек - они были нисколько не хуже. А с Терье мало кто, на мой вкус, сравнится, хоть и нет её в рейтингах ((:).
13
Я конечно не против словооборотов, даже за, если можно так сказать, но иногда меня они ставят в тупик. В долгий продолжительный тупик.
Дня три назад. Душируется колбаса — это процесс такой, колбасы под душем, для остывания. Все хорошо, но кран закрытия-открытия по неизвестным мне причинам оказался в другом помещении. Через двери за углом. Метров в двадцати от силы.
Померил температуру — на глаз и ощупь, а они у меня как шило, если и ошибаюсь, то на градус не более. Рядом стоит Бахтияр, это имя такое, весь во внимании взирая на процесс. Ну я и дал команду:
-Бвхтияр, закрой воду!
Тот рванул с места незамедлительно, резко и быстро. Я был даже удивлен такой исполнительностью. С визгом сапогов на повороте заскочил за двери и пропал. Я понял это минут через десять, когда вода из душа не прекращала литься. Чертыхнувшись и матюгнувшись пошел сам, вдруг он там за дверями разбился. Что, кстати, не исключено на такой скорости какая у него была и влажности пола. Но за дверями была тишина и покой и открытый кран тоже. Удивленно посмотрев по сторонам и в коридор уходящий на бойню, закрыл сам. Бахтияра в тот день больше не видел. Но его действие меня озадачило, ну то есть не уходило из головы. Поэтому встретив его на следующий день, прежде чем дать очередное задания, поинтересовался:
-Ты почему вчера кран не закрыл?!
-Забыл! - честно признался он.
-Забыл?! - опешил еще больше я, - так быстро и так недолго бежал и забыл? Как так?
-Вероятно потому что быстро бежал, - произнес он. Что, кстати, не внесло мне понимания. Поэтому посмотрев на мое удивление, он добавил. - Быстро бежал, быстро забыл!
-Иди принеси тару, - взял я паузу, чтобы осмыслить. И он опять рванул с места. - Э-э! - успел крикнуть на всякий случай я, - иди спокойно! И помни спокойно.
Дня три назад. Душируется колбаса — это процесс такой, колбасы под душем, для остывания. Все хорошо, но кран закрытия-открытия по неизвестным мне причинам оказался в другом помещении. Через двери за углом. Метров в двадцати от силы.
Померил температуру — на глаз и ощупь, а они у меня как шило, если и ошибаюсь, то на градус не более. Рядом стоит Бахтияр, это имя такое, весь во внимании взирая на процесс. Ну я и дал команду:
-Бвхтияр, закрой воду!
Тот рванул с места незамедлительно, резко и быстро. Я был даже удивлен такой исполнительностью. С визгом сапогов на повороте заскочил за двери и пропал. Я понял это минут через десять, когда вода из душа не прекращала литься. Чертыхнувшись и матюгнувшись пошел сам, вдруг он там за дверями разбился. Что, кстати, не исключено на такой скорости какая у него была и влажности пола. Но за дверями была тишина и покой и открытый кран тоже. Удивленно посмотрев по сторонам и в коридор уходящий на бойню, закрыл сам. Бахтияра в тот день больше не видел. Но его действие меня озадачило, ну то есть не уходило из головы. Поэтому встретив его на следующий день, прежде чем дать очередное задания, поинтересовался:
-Ты почему вчера кран не закрыл?!
-Забыл! - честно признался он.
-Забыл?! - опешил еще больше я, - так быстро и так недолго бежал и забыл? Как так?
-Вероятно потому что быстро бежал, - произнес он. Что, кстати, не внесло мне понимания. Поэтому посмотрев на мое удивление, он добавил. - Быстро бежал, быстро забыл!
-Иди принеси тару, - взял я паузу, чтобы осмыслить. И он опять рванул с места. - Э-э! - успел крикнуть на всякий случай я, - иди спокойно! И помни спокойно.
4
Для американцев сходить в Воскресение в церковь, это признак хорошего тона, воспитания, дань традиции и прочие плюшки.
Я сначала не понимала и искала оправдания не ходить, но после полу-года замужества, решила сходить и как один наш общий знакомый говорил "поводить жалом".
Походила с полгодика и выяснила: тело мужа принадлежит не ему а мне! (всё мне!) так прямо в их библии и написано, а муж который не печётся об жене - хуже неверного и отрёкся от веры! (опять мне!)
Он обязан относится ко мне не менее хорошо чем относится к себе! (вообще хорошо!)
Я не будь дурой, ходила в их церковь с ручкой и записной книжкой, потом дома распечатывала и вывешивала на стене, включая и то что жена- это драгоценнейший хрупкий сосуд который муж обязан очень бережно нести по жизни (сдувая пылинки, гладя и целуя- снова мне повезло!)
Теперь наступила не жизнь а малина! муж если заартачится, я его сразу подвожу к написанным текстам и спрашиваю:
- помнишь проповедь на эту тему или повторить?
Наступила райская жизнь!
Хотела поделится с подругами, а оказалось они все это давно знают и используют на всю катушку, надеясь что никто про это больше не узнает и не выдаст их секрет.
Итог: выходить замуж надо только за того, кто ходит регулярно в церковь и где библию чтут, а там уже можно с него верёвки вить, главное выписать все тексты с библии, где говорится об правах и обязанностях мужа к жене.
Эх девки, не жизнь а рай!
Я сначала не понимала и искала оправдания не ходить, но после полу-года замужества, решила сходить и как один наш общий знакомый говорил "поводить жалом".
Походила с полгодика и выяснила: тело мужа принадлежит не ему а мне! (всё мне!) так прямо в их библии и написано, а муж который не печётся об жене - хуже неверного и отрёкся от веры! (опять мне!)
Он обязан относится ко мне не менее хорошо чем относится к себе! (вообще хорошо!)
Я не будь дурой, ходила в их церковь с ручкой и записной книжкой, потом дома распечатывала и вывешивала на стене, включая и то что жена- это драгоценнейший хрупкий сосуд который муж обязан очень бережно нести по жизни (сдувая пылинки, гладя и целуя- снова мне повезло!)
Теперь наступила не жизнь а малина! муж если заартачится, я его сразу подвожу к написанным текстам и спрашиваю:
- помнишь проповедь на эту тему или повторить?
Наступила райская жизнь!
Хотела поделится с подругами, а оказалось они все это давно знают и используют на всю катушку, надеясь что никто про это больше не узнает и не выдаст их секрет.
Итог: выходить замуж надо только за того, кто ходит регулярно в церковь и где библию чтут, а там уже можно с него верёвки вить, главное выписать все тексты с библии, где говорится об правах и обязанностях мужа к жене.
Эх девки, не жизнь а рай!
Как я провёл лето.
Осенний вечер, мелкий дождь, серое небо. На скамейке под навесом сидят два парня. Курят.
"Лето проёбано. Официально проёбано. Хотя, хули, тоже одни дожди. Даже загореть не успел. Всё солнце на работе. Как закрыли будто.
Я ведь как знал.
Знаешь, где лето встретил? 1 июня проснулся в Индустриальном РОВД. Хз, как его сейчас, какой там отдел. РОВД, короче. Дом родной. Прикинь, суки, вообще проходу не дают. До дома две остановки, нет, надо доебаться, «А куда это вы ночью пьяный?» Ясен хуй - домой иду.
А от них потом через полгорода пешком в 4 утра. Или дождь. Пиздец, забота о людях.
И так, прикинь, 35 раз. Вот с апреля и до июля. Почти каждый день.
Да заебали. Хуй с ним, со штрафом. Я и 3, и 5 тысяч отдам, довезите только до дома, чтоб ладом всё. Безопасность, блядь, обеспечьте, нахуй вы нужны? Нет, блядь, тащат в своё РОВД. Суки.
Хули, у нас и график ебанутый. Сутки через двое. Проснулся - солнца нет. Домой идёшь - дождь. Да что за нахуй?! День проспал, второй - проебал. Вообще хуй знает, что лето делал. Ещё Ванька, пидор, забухает, опять сутки через сутки ебашить. Я, блядь, неделю уже не сплю.
Прикинь, ни разу в этом году даже в бане не был. Хуй с ней, с баней. Три года уже не искупался нигде.
Помнишь, в больнице лежал? Блядь, даже там, лежу - солнце. Выписали - в одной футболке, в тапках под дождём. Ладно на такси. Так таксист, сука, пока я шёл от РКБ до остановки, заказ отменил. Я охуел. Ладно, наличка была, допизделись, увёз.
Так это чё я, про больницу? Короче, со мной мужик лежал в палате, не суть с чем. Ему под 70 лет. Он мне тоже всё мозг выносил - «Чё лето делал, где был?».
Да ничё! Работа только!
А он - «Вот, молодой, надо ездить, путешествовать. На море, за границу...»
Да иди ты на хуй! Денег дай, я съезжу. Откуда, бля? Я где жить буду? Кто меня в отпуск отпустит? С хуя? И куда я поеду на эти 5 тыщ?
За хату отдай, туда-сюда... Да и когда? День работаешь, день спишь. На третий - к работе готовишься. Какое, нахуй, лето? Куда я поеду? В Сарапул? И чё я там забыл? Ну, приехал, поздоровался с кем знаю, их ещё найти надо, у них тоже семья-работа. А у нас выходные по будням. Ну, и чё? Поздоровался, и обратно через час. На работу пора.
Чтобы где-то отдохнуть, надо чё? С работы уволиться нахуй, квартиру бросить, кошку отдать. А потом, деньги кончатся, что - хуй сосать?
Да в пизду!
Я за 5 лет ни разу в отпуске не был. Потому что когда? И что делать?
Вот, прикинь, мне 30 лет, ну, грубо говоря, а я дальше Удмуртии не был нигде.
Моря не видел. А пиздюки выёбываются.
Идите на хуй! Работать. Заебётесь. Какое море?
Дальше дивана не хожу. Только за хлебом. И на работу. Это чё? Ёбана жись...
Как лето провёл? Проебал, как. На благо ебаной конторы.
На, нахуй, загар - не отмывается ничем. В пизду, давай ещё покурим. Видел в пылесосе кокс ебаный, металлический? Прикинь, дышим тем же. Хули нам от сигарет будет?
У меня братан, не курил никогда, ну, лет в 20, после армии, начал, и то немного. Так пиздец - рак лёгких. Ездил к нему в больницу. Полтора года на химии уже. У меня ж волосы длинные. Я шапку снимаю, на, нахуй. А он - лысый. Я говорю, хули подстригся? Не, конечно, от химии выпали. А хули он молчит, грузится. Я говорю, айда покурим. Он опять бычит. В прошлом месяце умер. Мне звонят - я на работе. На следующий день похороны. Я на остановку пришёл - автобус через час. Да нахуй, спать пошёл.
Не, вот ты знаешь, что всё. Хули ты грузишься? Бросай работу, езжай на море. Живи в кайф, еби, что движется. Всё можно. Нет, блядь, надо грузиться.
Короче, чё я начал? Вот так подумать, я подобное узнай, похуй - лето, зима - не был на море - надо на море. Как в Америке кино снимают? Последние дни надо прожить счастливо. А наши? Бля, бля, пизда... Да похуй! Не изменить, так делай, как хочешь, чтоб заебись.
Вот ты сам что летом делал? У тебя жена с детьми за городом, в деревне, а ты тут. А хули сделаешь?
Вот хуй с квартирой, кому я кошку доверю? Куда я с ней, на какие юга? Первая помрёт, как деньги кончатся. Съем её.
Ебашу, короче, на корм.
Не, объясни, как по-другому?
Как не проёбывать?
Да хуй с ним, с морем. Я и в Питеры с Москвами не хочу.
Ну, было и было. Лето, весна, осень. Какая, хуй, разница? График-то не меняется.
Не лето проёбано. Проёбана жизнь.
Всё, в пизду, пошли работать."
Осенний вечер, мелкий дождь, серое небо. На скамейке под навесом сидят два парня. Курят.
"Лето проёбано. Официально проёбано. Хотя, хули, тоже одни дожди. Даже загореть не успел. Всё солнце на работе. Как закрыли будто.
Я ведь как знал.
Знаешь, где лето встретил? 1 июня проснулся в Индустриальном РОВД. Хз, как его сейчас, какой там отдел. РОВД, короче. Дом родной. Прикинь, суки, вообще проходу не дают. До дома две остановки, нет, надо доебаться, «А куда это вы ночью пьяный?» Ясен хуй - домой иду.
А от них потом через полгорода пешком в 4 утра. Или дождь. Пиздец, забота о людях.
И так, прикинь, 35 раз. Вот с апреля и до июля. Почти каждый день.
Да заебали. Хуй с ним, со штрафом. Я и 3, и 5 тысяч отдам, довезите только до дома, чтоб ладом всё. Безопасность, блядь, обеспечьте, нахуй вы нужны? Нет, блядь, тащат в своё РОВД. Суки.
Хули, у нас и график ебанутый. Сутки через двое. Проснулся - солнца нет. Домой идёшь - дождь. Да что за нахуй?! День проспал, второй - проебал. Вообще хуй знает, что лето делал. Ещё Ванька, пидор, забухает, опять сутки через сутки ебашить. Я, блядь, неделю уже не сплю.
Прикинь, ни разу в этом году даже в бане не был. Хуй с ней, с баней. Три года уже не искупался нигде.
Помнишь, в больнице лежал? Блядь, даже там, лежу - солнце. Выписали - в одной футболке, в тапках под дождём. Ладно на такси. Так таксист, сука, пока я шёл от РКБ до остановки, заказ отменил. Я охуел. Ладно, наличка была, допизделись, увёз.
Так это чё я, про больницу? Короче, со мной мужик лежал в палате, не суть с чем. Ему под 70 лет. Он мне тоже всё мозг выносил - «Чё лето делал, где был?».
Да ничё! Работа только!
А он - «Вот, молодой, надо ездить, путешествовать. На море, за границу...»
Да иди ты на хуй! Денег дай, я съезжу. Откуда, бля? Я где жить буду? Кто меня в отпуск отпустит? С хуя? И куда я поеду на эти 5 тыщ?
За хату отдай, туда-сюда... Да и когда? День работаешь, день спишь. На третий - к работе готовишься. Какое, нахуй, лето? Куда я поеду? В Сарапул? И чё я там забыл? Ну, приехал, поздоровался с кем знаю, их ещё найти надо, у них тоже семья-работа. А у нас выходные по будням. Ну, и чё? Поздоровался, и обратно через час. На работу пора.
Чтобы где-то отдохнуть, надо чё? С работы уволиться нахуй, квартиру бросить, кошку отдать. А потом, деньги кончатся, что - хуй сосать?
Да в пизду!
Я за 5 лет ни разу в отпуске не был. Потому что когда? И что делать?
Вот, прикинь, мне 30 лет, ну, грубо говоря, а я дальше Удмуртии не был нигде.
Моря не видел. А пиздюки выёбываются.
Идите на хуй! Работать. Заебётесь. Какое море?
Дальше дивана не хожу. Только за хлебом. И на работу. Это чё? Ёбана жись...
Как лето провёл? Проебал, как. На благо ебаной конторы.
На, нахуй, загар - не отмывается ничем. В пизду, давай ещё покурим. Видел в пылесосе кокс ебаный, металлический? Прикинь, дышим тем же. Хули нам от сигарет будет?
У меня братан, не курил никогда, ну, лет в 20, после армии, начал, и то немного. Так пиздец - рак лёгких. Ездил к нему в больницу. Полтора года на химии уже. У меня ж волосы длинные. Я шапку снимаю, на, нахуй. А он - лысый. Я говорю, хули подстригся? Не, конечно, от химии выпали. А хули он молчит, грузится. Я говорю, айда покурим. Он опять бычит. В прошлом месяце умер. Мне звонят - я на работе. На следующий день похороны. Я на остановку пришёл - автобус через час. Да нахуй, спать пошёл.
Не, вот ты знаешь, что всё. Хули ты грузишься? Бросай работу, езжай на море. Живи в кайф, еби, что движется. Всё можно. Нет, блядь, надо грузиться.
Короче, чё я начал? Вот так подумать, я подобное узнай, похуй - лето, зима - не был на море - надо на море. Как в Америке кино снимают? Последние дни надо прожить счастливо. А наши? Бля, бля, пизда... Да похуй! Не изменить, так делай, как хочешь, чтоб заебись.
Вот ты сам что летом делал? У тебя жена с детьми за городом, в деревне, а ты тут. А хули сделаешь?
Вот хуй с квартирой, кому я кошку доверю? Куда я с ней, на какие юга? Первая помрёт, как деньги кончатся. Съем её.
Ебашу, короче, на корм.
Не, объясни, как по-другому?
Как не проёбывать?
Да хуй с ним, с морем. Я и в Питеры с Москвами не хочу.
Ну, было и было. Лето, весна, осень. Какая, хуй, разница? График-то не меняется.
Не лето проёбано. Проёбана жизнь.
Всё, в пизду, пошли работать."
20
Племянник. 5 дней в школе. Жалобы:
- Школа конченная, телефоны брать нельзя... у них там даже диванчик есть, полежать! А телефоны брать нельзя!
- Блядь! - добавил я про себя.
-... надо сидеть по 40 минут за партой, и вот так вот руки держать... руки уже болят!
- Надо ещё добавить "Пиздец!", мальчик, - подумал я...
- Школа конченная, телефоны брать нельзя... у них там даже диванчик есть, полежать! А телефоны брать нельзя!
- Блядь! - добавил я про себя.
-... надо сидеть по 40 минут за партой, и вот так вот руки держать... руки уже болят!
- Надо ещё добавить "Пиздец!", мальчик, - подумал я...
Лучшая история за 28.10:
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.