с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
16
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
22
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
67
- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
40
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
33
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
9
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
37
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))
27
- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
30
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
23
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Из дневника Обамы.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
51
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
14
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
30
Из-за конфликта с Россией более ста стран попали в международную изоляцию.
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.
41
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.
А сейчас, похоже, только котами.
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.
Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
- Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
17
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
32
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
- Что за тест?
- На беременность...
Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
16
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
- У меня планшет.
43
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
24
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
- На освоение или купить?
18
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
17
- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
- Да, вот эти товары не подорожали.
42
— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?
— О чем с тобой трахаться?
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
36
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
11
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
1. То одно.
2. То другое.
31
"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.
Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Итоги 2014 года:
- И что это было?
- И что это было?
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
22
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
40
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
И несколько... на всякий случай...
7
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
11
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
18
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
10
Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
21
- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.
14
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость
© Древнекитайская мудрость
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…