Самые смешные анекдоты за месяц!

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Сначала все думали, что баррель шёл на встречу с евро, потом - с долларом. И только баррель знал, что он идёт на встречу с самой красивой гривной.

Играть словами опаснее чем со спичками.

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

В России Советскую власть передали бессовестной.

согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

Не Украиной единой жив украинец.

Мой дядя самой честной вправил…

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!

Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.

Будет ли ФСБ при 4 сроке Путина? Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться, самоотмазываться и самовыбираться.

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
(с) Нестор Бегемотов

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.

Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму.
Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

С Нового года курс рубля к доллару будет измеряться в децибелах.

- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
- Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.

Где реже моешь, там чаще чешется.

Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Европа этой зимой объявила холодовку.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
(с) Нестор Бегемотов

- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
- ....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

В команде "Народ России" замена. Подушка ушла с поля. Против Телевизора теперь играет Обменник. Вдоль поля разминается Холодильник.

- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

- Почем сегодня Родина?
- Как обычно: по курсу Нацбанка плюс откат.

Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...

Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.

Те, которые ездят на Копейке, не живут на Рублёвке.

если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку...

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

Суть равновесия - не цепляться.
Суть расслабления - не удерживать.
Суть естественности - не совершать усилий.
© Даосская мудрость

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!

- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.

В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

Два студента в общаге.
- Ты куда собрался?
- В магазин за хлебом.
- Купи один килограмм картошки.
- Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка!
- А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»?
- Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить?
- Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати.
- Сходишь тут просто за хлебом.

Вам кофе в постель? Или лучше борща?

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орал пьяный в хлам Архимед.
Один из прохожих заметил:
- Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.