Самые смешные анекдоты за месяц!

Умная жена никогда не оспаривает право мужа считать себя главой семьи, когда он распоряжается пультом от телевизора, она предусмотрительно покупает второй.

Мечтать можно даже о том, что не может быть,
а выбирать надо из того, что есть,
но с учётом желания послать это всё на ...

По просьбе нашего премьер-министра на канале РТР появилась новая передача "Крайние новости с фондового и валютного рынка России".

У одного хохла куры перестали нестись. Думал он, думал, и решил попугая подослать поглядеть, что и как там в курятнике. Приходит вечером домой, а попугай сидит весь взъерошенный, грустный, клюв повесил... Хохол: - Ну давай, рассказывай, что там?
- Да нечего рассказывать особо... Не хочет больше он кур, наслушался от вас новостей, в Европу захотел податься!
- Там петухов своих хватает!
- Вот и я так сказал... Так он с меня и начал...

После просмотра фильма Оливера Стоуна "Нерасказанная история Америки", что ж можно сказать: даже ибучая "пятая коллона" на Западе, гораздо качественее, чем у нас.

Ради водки русский человек способен на многое. Ради неё же с похмелья - на подвиг!

- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.
- Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?
- А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

Александр Ревва зашел однажды в пенсионный фонд. И там так «включил бабушку», что пенсионерки его пропустили без очереди!

Анатолий Чубайс сказал, что готов пережить трудные времена на одной гречке
"Да кто тебе даст" - подумал народ

Президент России Владимир Путин сегодня обратится с посланием к Федеральному собранию... Выйдет и скажет: - Россия в жопе. Страна отстой. Проект "Наша Раша" закрыт открывается новый "Ваша Раша" со скидкой 30-40% пред заказ с предоплатой скидка 50%. Возможен размен и обмен проекта "Наш Крым" на "Ваш Крым" с компенсацией затрат на вывоз всей военной техники. Проект Сибирь и Дальний восток переходят нашим дольщикам в Китай взаимозачетом. Всем спасибо, всем до свидания! - и уходит. Немая сцена все охреневшие сидят ничего не понимают. Путин уходит под чей то тихий плачь. Через пару минут выглядывает из за портьер и тихо так, невзначай говорит: - да, забыл сказать, ракеты летят в Америку, расчетное время прибытия минут 15...

Адвокат Чурова на 146% уверен в победе.

Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!

Инкубатор - звучит как-то скучновато. То ли дело - БАНК КОК!

- Почему на российских автомобилях название марки и модели пишутся латиницей?
- Ага, попробуй напиши кириллицей - столько соблазнов! Там буковку-другую убрать, а там - приставить!

Сокрал?Назови сакрал и все будет в порядке.

Парень пытается воспитать свою девушку.
- Не надо забывать свои корни, откуда ты родом, кто твои родители и предки. Поняла?
- Поняла дорогой, я как и моя бабушка, отдамся тебе, только после - свадьбы!!!

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

А я ведь, батенька , тоже против того , чтобы запрещать людям работать не по специальности. Ну кем бы я был с моим дипломом учителя? А так - солидный врач!

Если все в "Макдональдсе" одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Сбылась мечта Степана Андреевича - пусть и обрезанная, но латиноевропейская Унаукраїна.

Из новостей:
19 ноября. Латвия подняла звено истребителей для перехвата большой группы российских самолётов над балтийским морем.
7 декабря. Эээстоонния ообнаружиллла большую группппу российских самолетов наттт палтийским мореммм.

ПВО, однако !..

А какое место сакральнее Кремль или Крым ?

Парадокс, но выпавший белый снег в Москве превращается в черную жижу.

Орал
Анал
Сакрал..

Я так часто нахожусь за рулём,что благодарить без аварийки у меня не получается

Разговор двух девушек.
- Скорей бы лето, так хочется свою новую наколочку - раздеть.

Ведущий теленовостей просыпается с диким криком, в холодном поту... Жена:
- Что тебе приснилось?
- Да будто меня шантажируют какие-то бандиты. Показывают фотографии, на которых ты с нашим соседом - алкашом трахаешься... Фотошоп голимый! Я начинаю что-то им доказывать, а они включают плёнку с нарезкой твоих пьяных выходок. И опять же дешёвенький монтаж! И тут я просыпаюсь. К чему этот дурной сон интересно?
- Скорее не дурной, а вещий! Завязывай сам этим заниматься на ТВ!

В корпоративной переписке обращение "коллеги" заменяет прелюдию.

- Алло! "Ла Скала"? Это Нетребко, можно я у вас спою?
- Не требко!
piton1959

Ничем не подтверждённые фантики США пытаются обвалить наш деревянный. Псакиs. Вы хоть деревозапасы нашей тайги посчитайте.

Президент удивлялся:
-Нефть дешевеет, а бензин дорожает. Я и не знал, что так бывает. А ведь хорошая идея, однако. Надо будет взять на вооружение.

На Земле 7 миллиардов людей – это мифическая ложь. Есть только те, кого показывают по телевизору, остальные – это Интернет-боты.

Печень (спрятавшись за слоем жира):

- Бережёного бок бережёт!

Знаете ли вы,что
Многие пионеры до сих пор берегут повязанные галстуки,
Хотя цвет знамени давно поменялся.

Приближается предновогодняя неделя корпорнотивных вечеринок

Трудовые будни.
Знаете ли вы, что на маршрутах, которые обслуживает лучший кондуктор автопарка дед Мазай, зайцы совсем перевелись?

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между законопослушным гражданином и законопослушным депутатом?
-Законопослушный гражданин - тот, кто уважает законы и слушается их. Законопослушный депутат - тот, кто заставляет законы быть себе послушными!

Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"

Вопрос депутатам насчёт их предложения по замене рубля: в Латвии был лат, в Тайланде сейчас бат, в России будет ват?

Медведев: - У них там рубль упал, 60 за доллар дают.
Путин (зевает): - Кажись, пора слезать с нефтяной иглы. Скажи это им снова.

2015 год, магазин, кассирша - покупателю:
-Что вы мне эти свои бумажки-рубли суете, вы мне ДЕНЬГИ давайте!!

Уважаемые украинцы! Почему не стало картинок в интернете, как вы раскрашиваете мир в желто-голубой цвет? Неужели краски закончились?

-Что было бы, если бы Колумб не открыл Америку?
-Россия сама бы ее открыла!
-А России это зачем?!
-Потому что Америка - главный враг России!!!

Замечено, чем красивее женщина, тем быстрее у мужчин поднимается ...
Так и с экономикой: чем страшнее она, тем быстрее рубль опускается!
Акындрын – 15.12.2014

- Да чтоб ты в аду сгорел!
- Там, дорогая, и свидимся!

Знаете ли вы, что в Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета?

-Эх,почему мне зять такой не путёвый достался?
-За все ваши грехи Мама

Украина для России закрыла воздушное пространство, прекратила всякие железнодорожные сообщения и вообще. И правильно! Давно пора! У меня холодильник "ЗИЛ", что я ему только не делал, - скоро меня переживет.

Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Муж ругается с женой.
- Как ты меня достала! Что ты меня всё время пилишь?!
- А что ещё делать, если ты тупое бревно?

Бизнес требует разрешения узаконить цены в у.е. Путин пошел навстречу и приказал начислять зарплату работникам бюджетной сферы и пенсии в у.е.

Почему вы считаете, что если я виртуозно гоняю на велосипеде «без рук», то я ненормальный? Поневоле научишься, когда в смирительной рубашке на оставленном без присмотра велике через весь город дворами и переулкакми удираешь от «ГАЗика» с санитарами.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Жизнь показывает, что национально-политическое сознание хохлов – это полная несознанка.

Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.

после того как Медведев сказал что хранит сбережения в рублях, сразу вспомнились члены политбюро покупавшие красную рыбу и икру в спец магазинах за копейки. Хотелось бы узнать обменный курс по которому нынешним меняют рубли...

Российскую экономику нам придумали американцы, и как сейчас выяснилось это мышеловка.

Вопрос в том, насколько быстро изображение Петра I заменит изображение колесницы на купюре достоинством 1 ЕВРО.

- Ринат Леонидович, почему в гуманитарке, которую вы передаете на оккупированную часть Донбасса, в машинах с надписью "Детское питание" водка и сигареты – как-то странно кормят своих детей «новороссы»-лугандонцы….
- Что вы знаете о детях Донбасса? Что сами едят, то и детям дают!!

Задолбали уже эти Испания и Турция, там кругом одни россияне. Хочется для разнообразия встретить Новый год дома, в России, с советским шампанским, мордой в салате, с дорогим и любимым Владимиром Владимировичем, итить его мать, в телевизоре.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Столица США: Лондон или Оттава?
- Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!

Поселковое телевидение:
- Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.

Сам знаю, что надоели анекдоты про рубль! А шо делать?!

Россию не сломить! Сколько бы не перла вражеская валюта на рынки страны, российская валюта будет посылать против каждого врага все больше и больше мощных, деревяных рублей!

Некоторые зарабатывают деньги добросовестным трудом и талантами, а некоторые судебными исками «о защите чести и достоинства».

Предлагаю заменить «Ёкарный бабай» на «Ёкарный Обама».

Все таки Гитлер оказался конченным лохом - дойдя до Сталинграда нужно было... объявить перемирие и у Сталина никакого второго фронта!

Настоящих женщин ценят по совокупности. Остальных - по совоокупаемости или же, на худой конец, по совоокупляемости.
© анархотурист

В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?

В ответ на анекдот:
"Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

...зато почему-то все мужики забывают о вреде феминизма,
когда дама покупает им авто...

Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.

Не так страшен кризис, как те, кто его боится

Зачем вы кризисы Россию любите?

В детском садике:
- Вовочка !
- Да, Марья Ивановна!
- Вырастишь большой, будешь отношения с Америкой налаживать - не забывай сказку о золотой рыбке !

Комиссия из Администрации президента прилетает на Чукотку.
Транспарант во всю ширину аэропорта:
"Крым - наша!"

Всем у кого фамилия заканчивается на "о" Путин настоятельно порекомендовал дописать "в".

В этот Новый Год под ёлкой,лучшим подарком будет конверт с валютой.Банально,но выгодно!

Официальная хроника: "Айдаровцы" вывезли директора ГП "Укрспирт" Михаила Лабутина в безопасное место - на кладбище...

Кто, кто...?
Конь в Караганде!

Димон, ты что такой грустный?
Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем?
Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...

сегодня в Ашане слышал как в соседней кабинке кто-то усердно скручивал туалетную бумагу
действительно тяжелый кризис

Ситуация на валютном рунке восстанавливается. Рубль обделался с легким испугом.

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

90-е запомнились валютными проститутками, нынешные не забудутся валютными кредитами.

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!

Встречаются две бабёночки на рынке.
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!

Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет.
Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, но в позе: "Баба сверху".

Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру?
Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни!
Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге?
Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!

Я сама дочь нефтяника. С ценой все не так однозначно...

Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...

- Да вы?! У меня собачка очень умная!
- Умная собака посреди тротуара гадить не сядет.

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована с аистами летать заставил...