Самые смешные анекдоты за месяц!

- Серега, а Серега ! А у тебя дети какие цвета любят ?
- Синий и красный.
- А кто какие ?
- Если игрушки - то оба красные.
- Ну да, а папу - синего !

Срочное уточнение пророчества Ванги:
Последний 44-й президент США действительно негр, но править он будет 1000 лет, потому что он -- Антихрист. А через 1000 лет понятие "США" утратит свою актуальность.

ПарадокСъ Нашей медицыны:
Неизлечимые больные имеют 2 категории!!?
У кого до Х@я денег и у ког ни Х@я денег!!

Wi-fi – проще общаться с любовницей!

Английские ученые изобрели супернанофильтр для сигарет, поглощающий абсолютно все вредные вещества из дыма. По словам разработчиков, ощущение при курении, как будто дышишь обычным воздухом. Сейчас ученые близки к решению следующей поставленной задачи, добиться абсолютной прозрачности дыма и избавиться от характерного запаха сгорающего табака, а в будущем сделать сигареты совсем невидимыми.
Единственная проблема, финансирование. Необходима кругленькая сумма.

Когда жена мне в очередной раз сказала: "Когда уже ты устроишься на работу?", то я пошёл и съел в магазине рыбных деликатесов продуктов на 60 тыс. руб.. Пригласили. Но что-то мне подсказывает, что это явно не Большой театр.

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?!
- Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!

- Муженёк дорогой, иди-ка ты нахуй на собрание к своему сынку в школу, и объясняй почему он спалил класс!
- Бля! Точно надо завязывать, любимая, с ним бухать по вечерам!

Да вот фиг его знает, когда лучше, если в тебе паразиты... Если они живут в голове - люди счастливы. Если в печени - пиздец...

Дмитрий Котляревский: анекдот:

После крупного мужика она сказала: короче всё

Дмитрий Котляревский

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Ночь. Улица. Потёмки. Парни натыкаются на мужика.
"Вы чё, лунатики?!"
"Неет, мы люди лунного свееета!"

Дмитрий Котляревский

Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит:
- Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами!
- Почему, дедушка?
- Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье...
- Дедушка, а туалеты-то тут причём?!
- Так девка-то из купе срать ушла!

Сидеть в туалете с планшетом надо с запором.

Происки Америки выдает температура рубля в Фаренгейтах!

В туалете гей-клуба, в позе ЗЮ стоит кучка людей. У уборщицы спрашивают: "кто это такие-мазохисты наверное?"
-да ты что сынок,это из Собрания присылают на исправление предпринимателей,говорящих о деноминации

Инстаграм (Instagram) - смотри... после ста грамм...

Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.

Хорошие имена у амканских начальников.
Робей Кен, но иди, Бил в Клин-то, Был в Кратере, Роняй Рейки,
Жон Будешь, П..ссаки.
Последний – Оба-Мама. Сирота односторонняя – папы то нет.

Заявка на конкурс «Мисс Россия».

Меня зовут Маня. Я очень люблю мою корову и ее надои.
Мечтаю стать медалью и или моделью.
Мечтаю много путешествовать. Ну, хоть до города Урюпинска.
Фотографию моей коровы Маньки прилагаю.

куры бывают несушки и наседки, коровы бывают молочной породы и мясной, а разнообразие женщин, кроме названных вариантов, природа дополнила еще и шопинговой породой.

Неправильно припаркованные машины - это не только плохо, но и хорошо!
Если бы один мудак не запарковался здесь, другой мудак окатил бы меня сейчас из лужи с ног до головы!

Лучше конец, чем кризис

Ложка упала - кто-то не минуемо придет
Рубль упал - кризис не минет

Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!

Попытка - не пытка,
Кризис - не крышка.

Двум смертям не бывать, но кризиса не миновать

Рубль не падает, а танцует брейк данс

Россию нельзя победить, но рубль можно опустить

Даже если цены вырастут в миллион раз, - хорошо, что не в триллион!

Эволюция.
Раннее детство - материться круто, но только вполголоса и когда вокруг все свои.
Детство - материться плохо и глупо, смех над теми детьми, кто это делает.
Позднее детство, юность - матерные словечки прорываются, наказание - 10 отжиманий за каждое словцо.
Армия - как ни странно, но - нет.
После 10 лет совместной жизни с женой и тёщей - матерюсь в полный голос, не стесняясь детей.

Кризис сейчас не тот,
Вот раньше кризисы на совесть делали!

Настоящий патриот на табло валют смотрит с гордо поднятой головой.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

Из-за того, что МЧС вовремя не сообщило об очередном выбросе сероводорода в Москве, почти сто тысяч москвичей и гостей столицы были ложно обвинены в тайном пускании шептунков.

Была у меня кошка. Звали ее Мурка.
Как-то услышала Мурка песню – про Мурку.
«Ты зашухарила всю нашу малину.
И за это Мурка получай».
Расстроилась Мурка, исчезла.
Неделю ее не было. Заявилась, наконец.
Но не Муркой, а Жиганом.
Пол изменила.

Новая книга из серии психология успеха "Как не испортить отношения, если испортил воздух"

Когда я слышу по телевизору словосочетание Стресс-тест, у меня реальный стресс начинается!

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

-Итак, рассмотрим следующий случай: "Карл у Клары украл кораллы..."
-А Вы действительно преподаватель уголовного права?

Самое главное в жизни не реальность, а приятные воспоминания. Их мы проживаем в отличии от реальности многократно. Тоже самое и с неприятностями, реальными и мнимыми. Они в сто раз хуже чем настоящие.

- Князь, левое крыло прогибается.
Ломят, поганые.
- Ничего, ничего.

- Князь, центр отходит, скоро сомнут.
- Все нормально.

- Князь, правое крыло побежало.

- А вот теперь пора.
Эй, Змей Горыныч, просыпайся!
Поддай им жару!

Дошли до халифа Багдада слухи.
Наводчики сообщили.
Ходжа Насреддин научил осла книжки читать.
Послал халиф к Ходже визиря.
- Ходжа, вот тебе мешок золота.
Научи ослика разговаривать. Двадцать лет сроку.
Иначе, секир-башка будет.
Ходжа согласился.
Окружающая толпа расхохоталась.
- Ая-яй. Не сносить тебе головы.
Удивился Насреддин.
- Двадцать лет. Или халиф помрет, или осел копыта отбросит.
Я-то молодой, двадцать лет протяну.
- Ая-яй. Не сносить тебе головы.
Халифу семь лет, ослику полгода.
- Ая-яй.

Одно яйцо,и то замерзло.

Покойнику положил в карман электронный будильник с долгоиграющей батарейкой. Завел на 12 часов дня. Хохма удалась - чудо свершилось.

Своя рубашка ближе к телу. Особенно если в её кармане последние деньги на бутылку.

- Странно, а что это у тебя кот не боится пылесоса?! Даже играется с ним!
- А я Васеньке пылесос с аквафильтром купила, и рыбок там завела!

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...
© Древнекитайская мудрость

Кадыров заявил о верности президенту. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
Нам нужны новые дэньги!

В Индонезии все силы брошены на поиски не только пропавшего самолета,
но и подземного хода в Донецк ,
прорытого "Кровавыми Ватниками С Буком"

В приличных компаниях о рубле не шутят.

Филологи спорят:
- Как правильно посылать: нахуй или всё же на хуй?
- Посылай в пизду - не ошибёшься!

-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**​

-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​

-Жалкий импотент!!!
-Это всё американская Кока- Кола!

И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б** ​​

-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**

Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?

По просьбе Деда Мороза, дни с 1 по 5 января 2015 года будут днем Жестяной, Баранообразной, автосервисной Козы!

У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов

30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!

Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов

Новости от Симона Шнайдера
Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

Воеводы совещаются перед битвой.
- Где у нас Засадный Полк?
- Вот здесь, спереди. Перед ратями.
- А где Полк Правой Руки?
- Слева его поместить надобно.
- А Полк Левой Руки?
- Естественно, справа поставим.
- Большой Полк. Где?
- Сзади, тылы прикрывает.

Князь помотал головой.
- Ничего не пойму? Сумятица.
- Ты не понимаешь, а супротивник тем более.
- Победа будет за нами.
Нет, почему за нами?
Впереди нас!

- Водку будешь?
- Буду!
- А огурчиков соленых на закуску?
- Буду!
- А меня в компанию не пригласишь?
Нет? Свинья ты после этого!
- Сало? Нет, не буду.

Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит:
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.

Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку водки,которую пьешь.

- Ты кто? - Новый год. - Заходи!
. . .
- Ты кто? - Старый год. - Проходи!

Иван Васильевич меняет Кавказскую пленницу.

В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"

Вова ты опять опоздал на урок.
Извините я летел с восьмого этажа.

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Бобенот - голова бобра,попа енота.

- Слушай а как назвать красивую девушку из провонции, с которой тебе точно ничего не светит????
-Дай подумать.... Динамо????
- Да нет она не такая!!
- тогда может: - "Нереальное из области, из области нереального"???

Не чихайте на QR-код перед считыванием! Результат поиска непредсказуем!
И попробуйте жене потом доказать, что не туда попали.

Стоящий – самый настоящий! Василь Лукаш

Странно, но если мужик не уверен, он обычно говорит,
"... знает", хотя уж он то точно не знает!

Не надо желать смерти плохим людям. Они продлевают жизнь хорошим..

Она поела чеснока, и от неё исходила смердоностная угроза.

В это Рождество, когда немцы крестятся в церквях, они думают о свой канцлерше.

- Здесь живет Марк Цукерберг?
- Нет. В доме слева живет Цукер, а в доме справа - Берг.
- Жалко. Значит они еще не поженились и не родили сына , и рано расставаться с тетей Цилей и ее длинным языком.

убытки от инфляции - это трата денег на предметы первой необходимости? если нет - то надо обложить их налогом на роскошь

Сесть в теплое гавно все равно немного приятнее, чем в холодное.

После появления форсированных шахмат международная боксёрская федерация предложила новый вид спорта — форсированный бокс, где бить обязательно: как только один из соперников «откроется», он должен застыть по свистку в таком положении и ждать, пока его не ударят.

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!

Самые лучшие менеджеры по работе с персоналом - косоглазые, они способны за всеми уследить.

На выходных играл в World of Warships.
Море - отстой. Не солёное на вкус.

Снегурочка из-за кризиса перед Новым годом занимается проституцией:
-Специально для очень жарких парней.

бокс, рубль с долларом бьются на ринге,
удар, рубль падает, нокаут, судья считает:
-один, два, три, четыре....,
Рубль чуть очнулся:
-Хули считать, сто рублей не деньги!

15декабря 2014г. В.Путин в беседе с министром строительства и ЖКХ А.Менем поднял вопрос о большом разбросе цен на одинаковые квартиры в разных субъектах федерации. Он сказал:
- Здесь есть явная коррупционная составляющая, которую нужно купировать.
Мень взял под козырек и тут же издал соответствующий приказ по министерству.
Только в приказе из слова «купировать» чудесным образом исчезли буквы «рова».

Instagram - Всё в твоих... ста граммах!

Не считайте анекдот жизнью. Но и не делайте жизнь анекдотом.