Самые смешные анекдоты за месяц!

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

-Ты куда, Петровна, в сельпо? Так не ходи!
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!

Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?

-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**

Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он.
(с) Нестор Бегемотов

Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки.
Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово!
А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты,
по проводам ?

На зависть всем Россиянам Крым перевели на безVISAвый режим

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

Если спросят, что полезней, газ от России или печеньки от Нуланд, отвечай: печеньки.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?

Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.

Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?

Народная примета. Хорошего врача, в декабре, в винном и кондитерском отделе не встретишь!

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.

- Ром, а ром, от…бись…
- Это он с воображаемым мужиком разговаривает?
- Нет, с бутылкой рома.

Иногда, проснувшись после жесточайшей пьянки, и с ужасом обнаружив, что произошло страшное, думаешь, как же было хорошо в детстве, когда любимая женщина, улыбаясь, говорила: «Ну что, опять обосрался? Иди, иди сюда, я тебе штаны поменяю!»

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

Русский спрашивает украинца: Какого оружия в Украине испугался путин больше,чем ядерной бомбы ? Тот овечает: "ОБРЕЗА БЕНИ КОЛОМОЙСКОГО"

Курс валюты можно легко отследить по новостям
Нефть подешевела - рубль падает
Борей успешно запустил межконтинентальную Булаву - рубль растет

Только ленивый не ищет себе работу, и только неумелого она сама не может найти.

На день благодарения правильнее было бы зажаривать не индейку, а индейца.

Сегодня узнал, что поступил в продажу YotaPhone 2. Считаю это хорошей новостью: теперь есть уже две штуки отечественных смартфонов.

Мне он сказал, что я блять дура?
Я блять или дура?
Или я блять дура?
Блять я дура.

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

В чае кофеина даже больше, чем в кофе. А вот чайефина в кофе нет вообще.

Доллар побил, Евро обновил.. Альпинизм какой-то, Эверест...
Ведь есть и Марианская впадина..
Почему не "рубль погрузился, рубль нырнул"? Кому еще искать дно!

Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!

Почитав новости, понял, что теперь курс доллара устанавливается не на каждый день, а на каждый час

Добрые американцы в день благодарения жарят индейку. А могли бы и индейца.

Привет, что зеваешь? Не выспался?
Жена не дала!
Просто не дала, или не дала выспаться?
Ты тупой?
Просто дала, но просто не дала выспаться!

Впервые за многие годы цены на водку превысили цены на книги. И тут Олег узнал, что некоторая литература «бьет по шарам» не хуже градуса…

Панк должен уметь надувать лягушку без соломинки!
А настоящий панк со стажем - ещё и сдувать!

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!

Владимир Владимирович Путин объявил, что отныне и навеки йотафон 2 будет иметь для россиян сакральное значение, такое же, какое осенью 2014 года имел айфон 6 для мажоров.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная!

Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи.
Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой.
1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации?
2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела!
3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука!
1 юзер: - Бог наказал!
4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь!
1 юзер: - Порошенко - пидарас!
2 юзер: - Хохлы - гондоны!

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

Миллер послал Гейропу на третий энергопакет.
Гейропа заинтересованно оглядывается.

На заметку автопроизводителям - пора вешать еще по фонарю по бокам машины: "Давай поменяемся рядами", а на жопу два прожектора: "Извини,подрезал"

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

Кто сильнее: Капитан Америка, Рядовой Рубль или дзюдоист?

Прочел совет бизнес-консультанта:
-Чтобы к вам поменьше приставали с работой, нужно все время ходить из офиса в офис с озабоченным лицом!
Добавил от себя:
-И с толстой папкой бумаг!

Ещё со школьных времён я помню, что мат смягчает падение.
Поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

В интернете появилось в разделе "Новости" - "В Кремле курили..."
А что, для кого-то это еще новость?

Создатели безалкогольного пива, водки и кофе без кофеина изобрели новый наркотик, от которого ни кайфа, ни вреда здоровью.

Волька:
-Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского!
-А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке!
Волька:
-Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!

- "Настурция", цветок такой, оно от чего ведь пошло? Когда Кучук-Кюрнаджийский мир заключали при Суворове, турки всё цветки дарили...

- Только идиот может попросить Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
- Почему ?
- Тогда в России бензин замёрзнет ...

"Да на Хью Хефнере я вас вертел".
(Категорическая форма отказа)

Зачем народы Средиземья посылали на войну с Сауроном "Братство Кольца", зачем были все эти кровавые битвы при Хельмовой Пади и на Пелленорских полях?!
Надо было послать Московскую Мэрию - вопрос бы решили за два дня :-)

- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары?
- Нарисуем больше жёлтых ценников!

Коммунисты поддержали кота-воришку из магазина аэропорта Владивостока - как борца с буржуями. Так дадим ему славное имя "Коммунизд".

Президент Порошенко распорядился посылать украинские новости-релизы всем Крымским журналистам, следуя Плану возвращения Крыма в Украину. Переводческий Украинский-Русский Сервер Google сломался переводя на украинский ПНХ.

Говорят, что в подвалах Смольного дворца в Петербурге все еще хранятся запасы маринованных кошек и собак.

Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга:
- Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок.
Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством:
- Ну как, сходила? Как результат у мужа?
- Отлично! А ты разве не заметила?
- Что?!
- Ну что у мужа два браслета?

Встречаешь девушку в 20 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала мозг!
Встречаешь девушку в 40 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала!

Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке.
Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали...
Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!

Дедушка Мороз!
Прошу тебя сделай чудо: спиши с моей кредитки задолженность в 50 тыс. руб.!
С уважением любящий тебя Алжир Кубинович Ираклин.

"Белый стих", в котором нет ничего "белого", называется - РЭП.

- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная! Министерство культуры рашки-г*вняшки!

В России взяток не берут, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные премии.

Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.

Профессиональный ринг - это не то место, где можно только кулаками. Мозги надо иметь. Было...
Виталий Кличко.

Рыжий кот - это не кот вовсе, а реинкарнация пальца с левой руки. Следите за новостями.

У правительства России нет даже "Весёлых картинок" по выходу из кризиса ...

Генерального директора объединения "Роснефть" Председателю Российского Центробанка
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Прошу предоставить нам материальную помощь в размере остатка золотовалютных резервов РФ в связи с покупкой десяти баррелей иранской нефти.

Готовится к выходу книга мемуаров Мишель Обамы. Предполагаемое название - "Раком вдоль Барака"

Вы не знаете где в январе будет дешевле гречка?

Проститутки России стремительно стали самыми дешевыми в Европе. За 50 евро уже можно снять вполне приличную.

- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.

США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».

Самый короткий анекдот: РУБЛЬ

Председателю Центробанка стало очень, очень стыдно! за обвалившийся курс...
Поэтому она решила поменять фамилию, теперь она - Эльвира НаЕбуллина, все же приличнее звучит, чем раньше!

Кризис 2014. Как все начиналось...
Баня. Наши дни.. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят?
- А за какое время, Димон?
- За месяц, Вован!
- А на что спорим, Димон?
- На щелабан, Вован!
- На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!

Дмитрий Медведев говорит, что рубль у нас недооценен. Фабио Капелло - что игра сборной России по футболу... Оба правы?

Увидев в аптеке цену Виагры, я понял, что одинокий пенсионер, получив пенсию и заплатив за ЖКХ, может купить себе одну упаковку этого препарата, заказать шлюшку и потом голодать месяц во имя торжества демократии.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

Те вчера были по сто, но евро - но по сто. А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемдесят.

Если раньше российский рубль имел плавающий курс, то теперь у него появилось плавающее дно.

Куплю б/у полуостров. Дорого.
Россия

почему так нервничает министр финансов?
боится что ему зарплату в рублях не переиндексируют

а президент почему сохраняет спокойствие?
он зарплату свою хранит на валютном счёте в сбербанке

Кто тут чем недоволен? Неужели не ясно: Россия поднимается с колен, поэтому, согласно законам перспективы, рубль уменьшается.

Бизнес просил правительство помочь? Просил...
Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина
и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое...
Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания?
- Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот,
когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

Удивительное дело, но именно кризисы превращают наших с вами сограждан в специалистов в области экономики и финансов.

Г. Поттер "Кубок Огня" раскрывает тайну работников службы Бти - здание снаружи как-бе меньше чем внутри

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

Почему-то так получается, что вчера всегда оказывается лучше, чем сегодня.

Новость от яндекса: "Правительство обязало обнародовать доходы Сечина, Якунина и Миллера."

Потом окажется, что их доходы и есть бюджет спецслужб...

Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот.
Спокойной ночи!

"Путин - наш руководитель" однословно:
- Путеводитель.

кризис 2008 года население России скупало спички, соль и сахар.
кризис 2014 года население России скупает бытовую технику, иномарки, недвижимость.
что будут скупать Россияне в следующий кризис?

Тим Бёртон и Хелена Бонэм Картэр расстались.
Мирно.
А ведь он мог из нее и моржа сшить ))

Школьная задача:
В одной стране производится печатной бумаги в два раза больше чем туалетной,
а в другой стране производится в два раза больше туалетной бумаги, чем печатной.
Спрашивается, какая страна культурнее?

Счастье встречают не по одёжке и провожают не по уму.