Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Не хватает времени? – Займы от 5 лет с конфискацией!

ЗАГАДКА
Имеет 2 уха, но не слышит?





(*дедушка)

Рубль с Нефтью как молодожены: чем меньше даёт, тем больше хочется.

Наставление молодому ловеласу:
Распускать хвост надо под определенным углом. А именно анфас.
Ибо сзади видишь в основном павлинью *опу.

Да что за проблемы с курсом валют? Сотрите точку на табло и ставьте в целых рублях!

Дмитрий Котляревский: анекдот:

не наступай меня на грабли

Дмитрий Котляревский

Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.

Крах рубля к 21 декабря возможно достигнет верхней точки,похоже календарь Майя ошибся ровно на 2 года,да к тому же не указал ещё и страну.

Бросай учить испанский! Учи крымско-татарский!

Тяга к алкоголю пропадает сразу же! (из рекламы) - зато появляется тяга к верёвке...

После того как Украинцы потребовали заменить выражение "на Украине", возмутились французы с требованием произносить "в Франции".

-Скажи три евро.
-Три евро.
-Отсоси у тракториста!

Пресс-секретарь ГИБДД:
- Ситуация на дороге из-за снегопада была очень сложная. Но наши экипажи отработали хорошо, проявили взаимовыручку, не раз вытаскивали друг друга из сугробов, да и гражданам иногда помогали советом.

Если сообщество лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе зарегистрирует? Так и майданские экстремалы нужны НАТО и ЕС только в этом статусе.

Благодаря кризису гопники перестали брать рубли

И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить

После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.

Кризис как торнадо - нам его не надо!

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

В девятом кругу Ада боятся кризиса

Счастливая Нагибулина - она хорошо встретит Новый год, а все россияне плохо.

Крым ваш - кризис наш

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Было бы хуже, если бы кризис пришел после новогодних каникул,
Ведь горе надо пропить

unPUSSYble

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.

Мечта идиота: вот сейчас бы по магазинам да с рублями до деноминации 1998.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

И только группа Ленинград продолжает честно петь о том что думает народ о ЦБ, депутатах и правительстве. Потому что все остальной словарный запас не передает всего подтекста......

Седьмой флот США.

- Господин кросс-адмирал.
Мы не туда попали.
Под килем наших авианосцев суша Камчатки.
- Не может быть. Аляска это.
- Да какая Аляска?
Вон там, между холмами ракеты.
«Сделано в СССР» на них написано.
Попадут ведь.

Из-за падения рубля обитатели Рублевки попросили переименовать поселок в Долларовка, в крайнем случае в *УЕвка.
dabralet.ru

Не понятно: "Творческий отпуск - это время побухать... или что бы завязать на время?"

Монитор-это слуховое окно для компостирования мозгов.

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

Украина. База ВВС.

- Боинг сбили.
- Какой?
- Малазийский, борт 747.
- Это не я.
Мне 748 попался. Да и в Китай он летел.

- Чем могу помочь? Что ищем?
- Спрячьтесь! А я вас буду искать.

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

Приходит Рабинович с работы.
- Сара, Сара. У нас всем зарплату понижают.
- Горе-то какое.
- Да, горе. Всем понижают, а мне нет.
Опять бедного еврея обидели.

Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?

мьюзикл. МКАД 4 часа утра. в пробке стоят едущие из офиса сморчки. из первой машины выходит мужичок в смокинге и поет типа я типичный московский офисный прыщ рассылал спам весь день устал так что бабочка вспотела. пропустите меня домой уж больно хочется ебаться. я поебусь выпью кофе, прочту утренюю газету и поеду обратно в офис. из второй машины выходит сморчок и по мобиле рассказывает - я карьерный деятель. весь день лизал жопу начальству. пропустите меня домой - там меня нетерпеливо ждет партнер Сергей. из третьей машины выходит дрозд в трико - я целый день втюхивал в элитном бутике какое то фуфло покупателям. очень устал. отпустите меня на ночь домой, я там буду дрочить на компьютерную игру. из четвертой машины вылазит какая то шмара. целый день я делала кофе начальнику и распечатывала на принтере финансовый отчет. дома ждет муж и семеро детей. но если меня прямо в пробке выебут трое, то я развернусь и поеду обратно в офис варить кофе. мне очень важен карьерный рост.

- Доктор, сколько мне ещё осталось?
- 100 500.

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…

Моясь в душе, вместо спины - потри лампу!
© Аладдин

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

- Что ты будешь, если в твою сторону побежит целая толпа геев?
- Тут как при песчаной буре: не так страшно, если заткнуты все дырки.

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

Я никогда ничего не отрицаю!

Стоит только дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть алкоголиком, вором или террористом.

Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.

-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Братья Меладзе - талисман ВС России. Они жили в Грузии, жили на Украине. Не пора ли им в Америку?

По фильму "Семнадцать мгновений весны":
- Барбара, у меня оч-ч-чень мало.. денег..

Подумай, насколько туп среднестатистический человек! Подумал? А теперь вспомни, что половина из них еще тупее!

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Мало кто понимает, что причиной сегодняшнего кризиса в России является запуск несколько лет назад энергетического оружия системы "Бумеранг".

Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».

- У одного мужика была прекрасная жена и трое мальчишек. А он постоянно бухал с друзьями, ходил на рыбалку, охоту, ночевал у разных женщин.
- Жена дура что ли была?
- Да нет, у неё был любовник и трое детей от него.

Недавно узнал, что люди прямоходящие. Хочу посмотреть на кривоходящих. Это наверняка не люди уже!

Для кого-то конина – это мясо, а для кого-то серьёзный «квас».

Телевизионное ток-шок "как стать миллионером".
Ведущая обращается к одному из участников: "Известный западный мультимиллионер сказал следующую фразу -"Я честно заработал все свое богатство, за исключением первого миллиона". А как заработали свои миллионы вы?
-Ну, если говорить начистоту, то свой первый миллион долларов я тоже заработал путем махинаций.
-А остальные?
-А остальные 10 тысяч - честным путем!

Одна проститутка говорит другой:
- Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме!
- Это ещё как?!
- Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

Перечитывая Бродского.
Почему-то все больше бумаги,
Все меньше...гречки.

Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Пьер и Мария Кюри занимаются сексом.
- О, Пьер, да, да!
- О, Мария!
- Пьер, я уже почти!
- Мария, я тоже! Все! Кончаю...
Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти:
- Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!

Вчера я однозначно проайфонил все свои деньги зайдя на выставку продажу сотовых телефонов.

Dream team команды знатоков для "Что? Где? Когда?":
Бог
Черт
Шут
Фиг
Хрен
И капитан команды, который знает больше всех в России, и которого радует отрицательная реакция Вассермана

По статистике, среднестатистический россиянин запинается, произнося слово "среднестаститс..." "среднестасисич..." Бл@, да он и при написании-то запинается!

- А вы замечали, что при просмотре выступлений Д. Псаки On-line - рука сама ищет кнопку Delete?
- Ага! А мозг сожалеет, что на твоём компе отсутствует кнопка Destroy!

Скауты клубов КХЛ! Никогда, слышите вы, никогда не покупайте в один клуб тройку Маленьких, Селуянов, Бут!
Пожалейте комментаторов!

Дмитрий Котляревский 2001 год анекдот

Ы! это мягкий знак, которому кинули палку

так теперь братки прессовать должников в иорданию возят?!

Йо-хо-хо, и бутылка рому! Песня английского флибустьера.
О-хо-хо, и бутылка водки! Песня российского браконьера.
BorisV

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

Из-за дороговизны добычи сланцевой нефти NASA предлагает для
полетов между Землей и Луной к качестве топлива использовать …
человеческие фекалии?! В случае успеха, американские ученые
докажут всему миру, что они умеют … «из говна делать конфеты»!
Акындрын – 7.12.2014

Челябинские мужики настолько суровы, что метеорит.

Сильно косой полицейский, ни разу не сумевший подстрелить преступника, будучи на учебных стрельбах, наконец-то попал в человека.

обрушение национальной валюты произошло после фразы президента
-странно что он падает..

В магазине:
- Папа, а пакеты где растут?
- Пакеты, сынок, не растут - их делают в Министерстве нефти и газа.

-О, смотри, гипермаркет Твой!
-Да не-е, не мой, а твой!
-Мой?
-Да, не твой, а, мой!Всмсле, твой!
-Дак, твой или мой?
-Да, ну тя, нахрен, сам мой!!!Пошли, лучше, в продуктовый!
-Пошли!

Журнал Time в очередном номере опубликовал на обложке в центре фото Путина, а вокруг фото Обамы,Кэмерона, Олланда, Меркль с подписью " Who is ,Mr. Putin ?" Нашему президенту обложка понравилось, он заказал в свой кабинет инсталляцию, правда, в русской транскрипции и без знаков препинания. Меркль, по понятной причине, пришлось убрать...