с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Господа! Покажем кукиш янки! Хватит гуглить, давайте Яндексировать!
Меня сегодня снова обидели... Я очень открытый, дружелюбный, я хочу найти хороших друзей, но меня все отвергают, пытаются скорее от меня избавиться и заменяют другими, которые ничем не лучше и даже выглядят гораздо хуже, чем я. Да, я старше их, да, со мной скучновато и меня знают немногие... Я тоже пытался подружиться с этими другими, чтобы гулять с ними руку об руку, но как только я приближаюсь к ним, они убегают далеко вперед и я их не могу догнать... У меня апатия и пульс уже на нуле...
(Из дневника рубля)
(Из дневника рубля)
72
Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик?
Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
Батька давился , но ел польские яблоки, в ожидании, пока с России придут фуры с долларами...))
93
Имена близнецов в зависимости от народных увлечений:
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.
Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Новая социальная сеть - Instogram.ru
Те же фотки, но снятые после стакана!
Те же фотки, но снятые после стакана!
Елена Малышева: "Как вы знаете, Пугачева и Галкин завели суррогатных детей. Не пытайтесь это повторить самостоятельно".
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Инопланетяне назвали причины кризиса в России.
УСБ предложила считать все гуманитарные колонны из России в ДНР пятыми
44
Почему старшее поколение так верит президенту? Оно надеется, что их дети и внуки узнают, каким было светлое прошлое.
Да, а посрать с каждым днем становиться все дороже и дороже...
Если ты столкнулся с проблемой, имей мужество признать, что не можешь её решить, и деньги, чтобы позвать таджиков.
ДолБожителей в стране становится все больше...
13
Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.
20
Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!
37
Мое новогоднее желание: проснуться в Дне сурка.
Или, на худой конец, 1 января 2014 года...
Или, на худой конец, 1 января 2014 года...
10
Интересно, а Kenzo, кинза и Кинзмараули имеют друг к другу родственное отношение?..
В качестве протеста против падения рубля россияне устроили майдан в "Эльдорадо".
17
- Ах ты шалава!
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.
31
Президент перед боем курантов сделал официальное новогоднее пожаление.
33
Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!
- Глядь, Чапай Урал переплывает.
- Вижу.
- А белые из пулеметов бьют. Утопят.
Всего свинцовыми пулями нашпиговали.
- Вижу. Надо бы отловить командира ниже по течению.
Мне для рыбалки свинцовых грузелов не хватает.
- Вижу.
- А белые из пулеметов бьют. Утопят.
Всего свинцовыми пулями нашпиговали.
- Вижу. Надо бы отловить командира ниже по течению.
Мне для рыбалки свинцовых грузелов не хватает.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других?
Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.
Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.
Телеведущая привычно выкрикнула - ".. будет главная Елка страны". В России даже елки главные ...
Хазарский посол прибыл в Киев.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!
Так пал Хазарский каганат.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!
Так пал Хазарский каганат.
Плюешь в колодец – подумай.
Пригодится – утопиться.
Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить».
Подумай.
И тебя с собой прихватят.
Двоих понесут.
Пригодится – утопиться.
Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить».
Подумай.
И тебя с собой прихватят.
Двоих понесут.
10
- Милый, зря вот ты говоришь, что у меня нет мозга! Он есть, потому что замёрз!
- Света, ты такая радостная после отпуска, прямо сияешь! По работе соскучилась?
- Нет, по пирожным в буфете.
- Нет, по пирожным в буфете.
Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.
- Славик, надеюсь, что ты не пишешь в анкете, что ты девственник и тебе 21?
- Мне 24 с хвостиком...
- Мне 24 с хвостиком...
- Правда глаза колит?
- Ложь живот перитонит..
- Ложь живот перитонит..
На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**
В неумелых руках женщина- бревно, а скрипка Страдивари- балалайка.....©**А(Л)Б**
Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!
– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
1900-й год - европейским бабам разрешили водить автомобиль
2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе
2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе
Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.
Искренне Ваш, Борис Моисеев.
Ты почему вчера не был на физкультуре ?
Нога болела.
А сегодня не болит ?
Но сегодня же нет физкультуры!
Нога болела.
А сегодня не болит ?
Но сегодня же нет физкультуры!
- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?
1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.
- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...
https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm
1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.
- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...
https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm
33
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
37
Пиво - это вообще не алкоголь. Пиво - это мочегонное.
Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.
Сколько женщине не дай, она все равно будет считать, что ей чего-то главного недодали. Но, это уже претензии не к мужьям, а к природе.
Один не может без молотова кофе, а другой – без коктейля. Василь Лукаш
Жириновский подарил Новороссии бронеавтомобиль "тигр"...Миронов гранатомёт РПГ-7 со своим автографом....Зюганов броневик с которого выступал сам В.И. Ленин....
10
Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает:
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...
Подумаешь, киевские власти решили переименовать несколько переулков, названных в честь советских героев... Вот мы сейчас возьмём и переименуем Киевское шоссе, Киевскую железную дорогу и Киев.
18
С нетерпением ждем послания Федеральному собранию: интересно кого и куда ВВП посылать будет.
Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.
Дорогой Влвдимир Владимирович! А еще я хочу такую же зарплату, машину и такой же кабинет в Кремле, квк у Вас...
P.S. За щенкв спасибо! Он очень ммлый!
P.S. За щенкв спасибо! Он очень ммлый!
19
Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?
Доллар снова вошел в двойку самых больших бед России, потеснив дороги.
21
Новая услуга от сотового оператора! Пришли на номер 1234 номер телефона того кого ты хочешь послать и узнай, кто послал тебя!
Блонди - подруге:
- Слушай, а что, в Венеции занимаются разведением домашнего скота?
- Вроде нет, а с чего ты взяла?
- Да мой Тимурчик оттуда приехал, говорит: "Вах! Цэлий город жЫвотнавод!"
- Слушай, а что, в Венеции занимаются разведением домашнего скота?
- Вроде нет, а с чего ты взяла?
- Да мой Тимурчик оттуда приехал, говорит: "Вах! Цэлий город жЫвотнавод!"
- Почему никак не получается закрыть "Дом-2"?
- Да там по любому есть шаманы! Камлают (колдуют по-шамански), вот и не кончается это...!
- С чего ты взял?
- Ну, там почти каждый день бьют у костра в бубен... кому-нибудь.
- Да там по любому есть шаманы! Камлают (колдуют по-шамански), вот и не кончается это...!
- С чего ты взял?
- Ну, там почти каждый день бьют у костра в бубен... кому-нибудь.
У компаний не приспособленных к ведению бизнеса в России теперь есть три года чтобы таки научиться.
крашеные яйца на пасху символизируют то что Иисус родился от голубя
но что символизирует на рождестве Иисуса Санта Клаус?
но что символизирует на рождестве Иисуса Санта Клаус?
У женщин всегда есть настолько сильный аргумент в споре, что мужчина, сказав "Твоя взяла!", будет вынужден признать свое поражение.
Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!
31
Мужчины всё время думают о сексе, а ревнивые мужчины всё время думают у кого из мужчин всё время думающих о сексе, сейчас секс с его женой.
Армянское радио спросили:
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.
Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.
- Есть место чуду в нашей жизни, как место попе, в организме?!!)))
5
На торговых лавках доллар стал равен кочану капусты.
Частные вопросы общественным деятелям могут задавать только дебилы!
28
- Да пошёл ты в ж...
- Как можно посылать человека туда, где он уже находится !
- Как можно посылать человека туда, где он уже находится !
16
Звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста, песню про Можайского!
-Не знаем такой.
-Ну как же! "Наш паровоз, вперёд лети!"
-Поставьте, пожалуйста, песню про Можайского!
-Не знаем такой.
-Ну как же! "Наш паровоз, вперёд лети!"
Люблю дождь - там легко спрятать слёзы.
Люблю землю - там легко спрятать труп.
Люблю землю - там легко спрятать труп.
29
Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.
-Наивный, - думала про себя Муму, иронически наблюдая за тем, как Герасим привязывает ей на шею камень.
- Наверно, не знает, что по гороскопу я рыба!
- Наверно, не знает, что по гороскопу я рыба!
55
Диалог:
- Петька, Посмотри какой пулемёт "Максим" у меня!
- Вот это да! Василий Иванович, а где ты его достал?
- У белых Петька, у белых...
Подходит медсестра:
- Бибиков, Кукушкин! А вы что здесь делаете!? Быстро на уколы!
Да... и стул на место поставьте!
09.12.2014.genar-58.
- Петька, Посмотри какой пулемёт "Максим" у меня!
- Вот это да! Василий Иванович, а где ты его достал?
- У белых Петька, у белых...
Подходит медсестра:
- Бибиков, Кукушкин! А вы что здесь делаете!? Быстро на уколы!
Да... и стул на место поставьте!
09.12.2014.genar-58.
«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.
Дмитрий Котляревский: анекдот:
На кладбище: что, сволочи, окопались?
Дмитрий Котляревский
На кладбище: что, сволочи, окопались?
Дмитрий Котляревский
Где в этой жизни логика?
Это бабы должны рыбачить на льдинах, чтобы их романтично спасали красавцы-мчсники,а на Руси рыбачат мужики...
Это бабы должны рыбачить на льдинах, чтобы их романтично спасали красавцы-мчсники,а на Руси рыбачат мужики...
Ученые из США подтверждают: средиземноморская диета удлиняет жизнь.
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.
медведев считает что самый популярный мем года "крымнаш" - так вот одной строкой с маленькой буквы
предлагаю устроить соревнование с мемом "коковохуйайадобаёбнипакупалназарплатудоллары"
предлагаю устроить соревнование с мемом "коковохуйайадобаёбнипакупалназарплатудоллары"
20
В Москве запретили глаз Саурона, Саурон в ступоре, он не знал, что депутатам давно мигалки отменили
Встречаются шофёр и фужер:
Вот ведь люди странные: зачем стакану - кардан?
Вот ведь люди странные: зачем стакану - кардан?
На уроке немецкого:
- Мышкин!
- Я не Мышкин..
- Тьфу! Мишкин, ну-ка..
- Я не Мишкин..
- Тю-ты! Медведькин, тебе говорю..
- Ангела Гирляндовна, и не Медведькин я..
- Ну-ка, я журнал посмотрю. А! Медведев! Опять со своим смартфоном, опять со своим другом Вовой, а учительницу не слушаешь..
- Мышкин!
- Я не Мышкин..
- Тьфу! Мишкин, ну-ка..
- Я не Мишкин..
- Тю-ты! Медведькин, тебе говорю..
- Ангела Гирляндовна, и не Медведькин я..
- Ну-ка, я журнал посмотрю. А! Медведев! Опять со своим смартфоном, опять со своим другом Вовой, а учительницу не слушаешь..
В молодости работал в конторе, где начальником был Тикин, а среди подчиненных Циферблат и Секундо.
Звонок: Могу я поговорить с Тикином?
Ответ: Его нет на месте, но есть Циферблат и Секундо.
Звонок: Могу я поговорить с Тикином?
Ответ: Его нет на месте, но есть Циферблат и Секундо.
19
Не успели еще посадить женскую роту Сердюкова, как призошло импортозамещение.
32
Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
- Хорошо, сынок, когда жена умная, красивая. А когда с баблом - вообще счастье!
- А если, пап, выпить не даёт?
- Приучай, сынок, приучай потихоньку!
- А если, пап, выпить не даёт?
- Приучай, сынок, приучай потихоньку!
Кудрин рассказал о будущем рубля,хотя никто его об этом и не спрашивал
- А не нужны нам эти "Мистрали" - просто уж очень хотелось узнать, как же они их делают.
Если чешется левая рука, это к деньгам.
Правую я скоро себе ампутирую!
Правую я скоро себе ампутирую!
32
Судя по научнопопулярным фильмам, при встрече двух львов, более сильный самец в первую очередь отгрызает яйца более слабому сопернику. Хорошо, что у людей не так.
35
Дмитрий Котляревский: анекдот:
Царь едет в карете, поглядывает на кучера и думает: "Везёт дуракам." А кучер везёт его народу.
Дмитрий Котляревский
Царь едет в карете, поглядывает на кучера и думает: "Везёт дуракам." А кучер везёт его народу.
Дмитрий Котляревский
Самый смешной анекдот за 14.10:
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.