Самые смешные анекдоты за месяц!

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".

- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- прости, дорогая, не могу работать не по специальности

Британские учёные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб..
Секрет же дороговизны британским учёным пока разгадать не удалось.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
- Пользуйтесь презервативами.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Бережёного кольт бережёт.

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нахуя?

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно НАШ президент?

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
© Малый Кыс

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

"Три поляка, грузин и собака".
Войдут в состав правительства одной неназванной страны.
Президент этой страны уже дал им гражданство.

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.