Самые смешные анекдоты за месяц!

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
© Малый Кыс

Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

В Крыму нет никакой валютной паники, гривну не скупают, очередей в магазинах нет. Ничего нет в Крыму! Ни валюты, ни гривны, ни рублей, ни товаров.

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...

Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши ученые в состоянии доказать все, что им закажут.

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов

Близкие - кто рядом.
Добрые - кто не отказывает.
Хорошие - кто нравится.
Честные - кому веришь.
Преданные - кто не предал.
А родственники - они такие как есть.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.

Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

— Посмотри, на кого ты стал похож, сынок!
— Ну, мам.
— Не «мамкай»! Сбрей бороду или платье сними!

© Дмитрий Лавренков

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.

Не имей сто рублей, а имей $2.

В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.

- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

Рубль рухнул...
На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

Andrew (c)

Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?

На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

Путин запретил работать не по специальности и ушёл работать в белорусский КГБ.

Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину.
Про нее теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Рубли остались, а денег нет.

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»

Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?

Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.

Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.

Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.

Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …

Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.

Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.

Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.

Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.

Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую вам купить матюгальник.

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

На всякий золотой парашют найдётся золотая пуля.

Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

Ищу зарплату, рубли не предлагать.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
© Древнекитайская мудрость

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.