Самые смешные анекдоты за месяц!

Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового? )))))

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, и он тоже?

- В чём первопричина коррупции?
- Первый и есть причина.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?