Песня Одесского контрабандиста.
Шаланды, полные Тефали,
В Одессу Костя приводил...
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.
- Я на рыбалку.
Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.
Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.
33
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Владислав Гжещик
Владислав Гжещик
"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.
Как распознать среди приличных людей депутата-единороса.
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».
Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!
Я о вас не думаю вообще!
28
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.
13
Хотите жить в Европе?
Не плюйте в лифте,
не ссыте в подъезде,
не бросайте мусор мимо урны,
ездите по правилам,
уступайте место в общественном транспорте,
не воруйте,
не давайте и не берите взяток,
не напивайтесь вдрызг,
уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве.
KазуальныйXренодел
Не плюйте в лифте,
не ссыте в подъезде,
не бросайте мусор мимо урны,
ездите по правилам,
уступайте место в общественном транспорте,
не воруйте,
не давайте и не берите взяток,
не напивайтесь вдрызг,
уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве.
KазуальныйXренодел
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».
Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.
- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...
- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!
Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.
- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.
37
Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.
Ну вот, опять запутались.
23
Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.
Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"
Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"
42
Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!
Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.
Учительница:
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!
29
- "Песнь о борьбе с коррупцией."
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.
31
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.
В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.
Глава ЖД Якунин запретил НГ-корпоративы за Госсчёт: хватит приучать людей к подачкам!
- А сэкономленные деньги?
- Растащит по дачкам!
- А сэкономленные деньги?
- Растащит по дачкам!
35
В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.
– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!
- Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."?
Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.
Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
13
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
10
Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!
11
Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.
39
Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.
16
Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
28
На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту.
При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство.
А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство.
А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?
35
Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.
14
Аннотация к разговорчивой любовнице: Перед употреблением рекомендуется взболтать!
41
С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."
Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.
Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш
— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов
20
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...
- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!
Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.
В квартире холостяка пахнет пельменями, носками и одиночеством...
32
- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...
Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да".
Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?
- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
- Меня вчера жена богом назвала!
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват...
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват...
В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.
18
... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...
19
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
23
У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.
Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!
31
Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.
Новый слоган пенсионного фонда: "Кручу верчу - запутать хочу".
Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.
Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".
Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш
- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.
- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?