Самые смешные анекдоты за месяц!

Говорят, что в Центральном Банке России любимая игра - домино!

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

- Анка,- говорит Василий Иванович,- пулемётом ты в целом овладела, теперь ещё и минетчицей стать нужно.
- Как это - минетчицей? - опешила Анка.
- А так: пойдёте с Петькой мины устанавливать.

Центр агенту Януковичу:
Войска прислать не можем - идёт подготовка к войне с Канадой за Северный Полюс.

Отказали в туристической визе в Сомали, Афганистан, Сирию. А что значить чрезмерно радикален?

Двое смотрят панихиду по Манделе:
- как туда пустили этого клоуна..
- ты про сурдопереводчика ?
- да не, я про Обаму..

"От тебя зимой снега не допросишься"- это не русская поговорка, а еврейская.

Вот только кто из них покемон, а кто томагочи... - непростой вопрос. А вы о ком подумали?

-Шо в той Африке таки был за кипешь, шо столько радостного бомонду туды слетелось?
-Похороны по Манделе. Отдудели в вувузеллы, проплясались, похоронили.
-Таки да, красиво уходил, но долго. Как говорит моя жена: "Шоп ты так кончал, как Манделла кончался".

Коллективный nightmare депутатов : сознание Кличко переместилось в голову Валуева.

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

"Недра принадлежат народу, вопрос в том, как эффективнее использовать недра на благо нашего народа" В.В. Путин.
Да очень просто, литр бензина по 60 рублей и эффективность возрастет в два раза, а если по 90, то и в три

Проснулся утром Путин. Смотрит в зерколо, а там... Янукович!
-Тьфу! Чур меня! - сказал и подумал: "Надо-бы Ходорковского выпустить."

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Адвокаты Ходорковского не знали, что можно тупо попросить Президента о помиловании.

Мы тут как-то полежали вечером с женой, подумали и сделали вывод, что во время анального секса более естественно кряхтеть, а не стонать.

Мало кто знает, что Олимпиада в России началась давно: чиновники высшего ранга соревнуются между собой в поднятии своих зарплат. Заметно присутствие допинга.

Забрали накопительную пенсию у пенсионеров.
Закрыли половину банков.
Гордись россиянин - твои деньги нужны стране.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших чиновников мы будем умирать молодыми и здоровыми, не дожив до пенсии 6 баллов ...

Приказом по преисподней истопником к котлу с Калашниковым назначен Хуго Шмайссер.

У банков отобрали лицензии,излишки ушли,так что это мы,Россияне,на свои кровные купили Украину.

- Дед, приколись, какой маман мне гаджет подогнала!
- И сколько стоит?
- 60 тысяч, дедуля!
- А в наше время, внучок, такие часы стоили 35 рублей...

Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)

- Ты, Ксюха, как отца мужа называешь?
- Папой! Как нас познакомили, так я сразу "папа", "папа"...
- А вообще какой он?
- Кайыргали Ерсайынович-то?

Собачка президента попросилась побегать по Москве. Впервые с 1980 года к утру в Москве исчезли все бродячие псы.

- Доченька, мужики - народ хитрый! Встанут раз на колено, протянут колечко обручальное, а потом всю жизнь будешь сама на коленях стоять...

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

-Муж Евы это Адам?
-Это Адольф.

Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил.
- Ну что? Отнял у Путина пост президента?
- Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!

- Диду, що цэ такэ евромайдан?
- Украйина, ридна маты, сила сраты коло хаты - от що цэ такэ, онучок!

Новогодний органайзер олигарха.
24 декабря. Слетать в Гелнджик поклониться дольменам. Секс с эскурсоводом. (зачеркнуто).
25 декабря. Купить елку. Корпоратив на работе. Секс с секретаршей (зачеркнуто).
26 декабря. Купить елку. Сходить с детьми в аква парк. Секс с женой (зачеркнуто).
27 декабря. Купить елку. Слетать в Куршевель, позвонить летчику. Секс с проституткой (зачеркнуто).
28 декабря. Купить елку. Узнать какие бриллианты модно вешать на елку. Секс с тещей (зачеркнуто).
29 декабря. Купить елку. Сняться в новогоднем поздравлении президента. (Вые…ть президента. Зачеркнуто дважды, жирно. Секс с оператором? (зачеркнуто).
30 декабря. Купить елку. Слетать на камчатку за икрой. Секс с чукчей. (зачеркнуто).
31 декабря. Купить елку. Развесить бриллианты на жену. Секс с домработницей (зачеркнуто).
1 января. Купить елку? Секс с женой ? Блин, паспорт утрачен, кто я такой?
2 января. Купить елку? Секс с Ёлкой? (зачеркнуто).

Бастрыкин как ни пыжился, а халат Сердюкову всё-таки пришлось подавать.

Говорят "Простота хуже воровства"... Вот и не поймешь сразу, правда или нет? К примеру чиновники - они ведь одновременно и простоватые, и вороватые...

Тысячи евромайданщиков мечтают о евро в своих карманах, и только мудрый проФФессор думает о миллионах их карманах, пускай хотя бы с одним евро.

Гитлер напал на СССР в четыре часа утра и Янукович напал на украинцев в четыре утра...
Однако, добрый вечер ...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, зачем наши
предки 40 лет бродили по пустыне?
-Ну, на это, Абраша, у них таки было,
по крайней мере, две причины –
во-первых, пока они ходили,
их на халяву кормили,
а во-вторых, они искали место где
бы не воняло нефтью.
-Таки что, 40 лет искали?
-Нет, нашли довольно быстро,
а потом ходили кругами…
-Таки зачем?
-Так ведь, пока они ходили,
их же на халяву кормили!

Чемодан на Красной площади - это не чемодан!
Это очередной мавзолей в виде кубышки для нашего Вождя.

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

Встречаясь с Папой, Путин только задержался, а вот с реформами опоздал.

Россия,2050 год...МВД РФ обьявляет тендер на изготовление партии роботов-полицейских. Основное требование- чтобы были большие!!! на просьбу уточнить тех. задание,зачем они должны быть большими,ответ: Чтоб не спиздили,как тех,прежних...

Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!"
Папа: - Позор!
Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура!
Папа: - Почему дура?
Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь?
Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус!
Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Качество товаров из Поднебесной улучшается. Проверено электроникой.

Жили-были, на майдан водили, Ющенко лидер, Янукович пидор и Кличко - боксер.

Чтобы в твоей жизни не наступила чёрная полоса, переходи дорогу только там, где есть широкие белые полосы.

Владельцы "Разломной" активистов "Гринпис" хотели бы посадить на галеры. Если не понимают головой, для чего нужна нефть, поймут руками.

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме...". Ё

- Ну как дела у тебя, Дуремар? Что нового в правительстве?
- Да ничего нового, Карабас, всё как обычно... А вот в театре - ЧП!
- Что случилось?
- Буратино побил Пьеро! Мало того - у Буратино выпал из рубашки золотой ключик!
- А я и не знал! Что скажет теперь папа Карло? А главное, что скажет Тарабарский король?!

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

- Почему мужчины зачастую не могут понять женщин?
- Потому что, мозг у женщины работает как квантовый компьютер, не только "да-нет", как у мужчин, но и третье неопределенное состояние.

Украинский президент разгадал послание скрытое под звёздочками на флаге Евросоюза и решил в него не вступать.

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Россия родина не только слонов, но и двухэкранных смартфонов.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Майдан и Гоморра.

В связи с решением властей Грузии заняться проблемами лиц с ограниченными возможностями, сборная России по футболу проведет там тренировочные сборы для подготовки к предстоящему чемпионату мира.
© konde13

Совесть? Нет, извините, я лишился её ещё тогда, когда понял, что живу среди долбоё*ов.

Судя по рекламным роликам, чтобы стать "звездой", нужно иметь определённый букет заболеваний - перхоть, дискомфорт в желудке и недостаток кальция в организме.

Послание президента народу и послание президента народом - таки две большие разницы!
/Украинская международная мудрость/

-Если майдан будет успешен, то ломанутся ли сразу на Украину толпы гомосексуалистов и педофилов?
-Главное чтобы лбами не столкнулись с украинскими толпами нелегалов, рвущихся в Европу

Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, вот уже целую минуту пытавшийся замаскироваться под экран телевизора.

Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!

Увидеть Париж - и умереть!
Казанские авиалинии

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

-Слышь, Пятровна, вот ящо и
Оланд отказался ехать в Сочи!
-Если так, падруга, пойдёт, то в
Явропе могут альтернативную
Гей-Олимпиаду устроить!

Всё разворовали. Факел олимпийский и тот дырявый.

Ивану Охлобыстину предложили сняться в новом молодёжном порносериале. На съёмки Охлобыстин согласился сразу и готов играть в любых сценах, но с двумя условиями: 1) В сериале отыметь кого-то может только он, его же - никто; 2) В целях пропаганды православия молодым телезрителям у его героя должен быть священнический крест на груди.

Британские учёные подсчитали сколько пьёт агент 007
коктейлей водка+мартини = 96 в день!
И заявили что он Алкоголик!!
Ещё никогда Джеймс Бонд небыл так близок к провалу!

У армянского радио спрашивают.

- Как называется еврейский националист радикального толка?
- Фажидс

Эльвира Набиуллина поняла, что в автостраховке и техосмотре она разбирается больше, чем в банковской деятельности и решила поменять вид деятельность Центробанка

Послушай Изя, после того как Украина получила 15 миллиардов долларов, Янукович так таки просто обязан сделать, чтобы Украинские путаны в России были бесплатными.

Сердюков-следователям СКР после амнистии:
Ну, что, козлы,добились правосудия? Да Путин амнистию специально подписал, чтобы меня из ваших вонючих лап выдернуть.А заодно и 20 тысяч таких же честных и принципиальных, как я.
И будьте уверены: мы вам ваших расследований не забудем.Не только погоны - головы полетят!
Не сомневайтесь!

Пусиков отпускают, грин пис отпускают, Ходора отпускают...осталось Борю Моисеева сделать министром культуры, и мы в евросоюзе!

Жена постоянно смотрит передачи как приготовить вкусную еду, не понимаю, зачем ей это?..
© konde13

Год  синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...

А ведь действительно правда. Разбойник , ограбивший дом, изувечивший хозяина, но не тронувший женщин и детей, достоин благодарности.

Ходорковский - это мужчина-тимошенко.

Евросоюз рекомендовал визовым отделам стран шенгенского соглашения, что для выдачи многократной визы дополнительным преимуществом является копия свидетельства о браке... однополого...

Жёнам депутатов Госдумы от "Единой России" несказанно везёт - при покупке товаров в магазинах секондхэнда за рубежом во время периода распродаж им по акции достаются поместья,фешенебельные квартиры и счета в иностранных банках.
Поздравляем золушка Бабакова от лица тамбовских "избирателей"!

Если мужчина пьет все, что горит, спит со всем, что движется, забивает на работу и уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, он алкаш, бабник, легкотрудник и метросексуал.
Если от женщины постоянно пахнет шампанским, она меняет любовников, как перчатки, постоянно тусуется в курилке, а зарплату оставляет в салонах красоты - она "устраивает свою личную жизнь"
© анархотурист

" Зарекаем от тюрьмы "
Прокуратура.

- У меня муж как воробей!
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!

У лучших друзей нет фотографий, на которых они запечатлены вместе.
Только компроматы, только хардкор.

Что такое: Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
В России: Ножницы!
В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Ваша шея, когда я на ней сижу, натирает мне яйца! Вы не будете возражать, если я воспользуюсь седлом?

Выступает президент на съезде партии.
- Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза!
Зал: - Браво! Ура!
- И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается!
Зал: - Браво! Браво! Ура!
И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет.
Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет.
Зал: - Браво! Браво! Ура!

За спинами беркутовцев показалась голова Януковича и предложила митингующим студентам решить вопрос "по мужски".

Главную площадь Каира заполняли сторонники братьев-мусульман, а главную площадь Киева вышли сторонники братанов Кличко.

В последнее время смотрю только качественные фильмы.
Обратил внимание, что сны заметно прибавили в режиссуре.

ГосДума приняла закон, по которому "юрист" отныне считается не профессией, а национальностью.

Рокфеллер сказал Эйнштейну: "Если ты такой умный, покажи свои деньги".

Все проблемы из-за баб. Даже чисто бабские проблемы из-за баб.

Объявление: "Вход на работу через задний проход".

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.