Самые смешные анекдоты за месяц!

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

Дети любят часто произносить - и к месту и не к месту - "писька", попа"...

У взрослых, у которых ещё играет детство в одном месте - тоже самое. Матом называется.

А где наш друг Депардье!Где я вас спрашиваю
Здесь господин президент!Здесь в оливье!Отдыхает!

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

разворачиваясь задом к ЛГБТ Евросоюзу Украина очень сильно рискует

Видимо, деньги печатают не достаточно быстро. Иначе как объяснить то, что мне их постоянно не хватает?

Ежегодное послание президента: "А не пошел бы ты, президент, на ...!"

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.

Три года пытаюсь объяснить деду, что такое ЛГБТ-сообщество. Ни как не может понять для чего им сообщество. А сегодня в послании президента услышал "Аморальный Интернационал" - всё понял без лишних слов.

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Девушки Осторожней,Если долго смотреть на котят, появятся мимические морщины.

- Ты чё, голубой?
- Нет, жовто-блакитный !

Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".

Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".

О планах Китая в отношении России может свидетельствовать имя Китайского посла в Российской Федерации - Ли-Хуй

Рост победительницы конкурса на самые длинные ноги 179см, длина ног 106, длина тела - 63см. Остальное пришлось на голову.

Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!

"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?

Настоящая "Дружба" работает на бензине. Всё остальное - ванильные сопли.

Сидят двое в камере.
-- Ты за что сидишь?
-- За халатность.
-- Это как?
-- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность.
-- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.

Путин вызвал личного имиджмейкера.
- Хочу жить по-ленински. Хочу прическу, костюм, рубашку, галстук в горошек и кепку как у Ленина.
- Владимир Владимирович, а как вождя в мавзолее голяком держать? Может вам лучше, просто по-ленински, сифилис подхватить?

Вот он, апофеоз незалежности - встать на четыре кости и отдаться Европе в извращённой форме!

Постановлением президента Украины площадь Майдан Незалежности переименована в Майдан Терпимости.

Евреи в трансе: после всеобщей жаркой молитвы у Стены Плача вместо манны небесной с небес неожиданно вдруг вдруг повалил густой белый снег. И теперь весь Израиль в полном недоумении - к чему бы всё это?

Путин - Медведеву:
- Дим, тут Васильева пообещала фамилии назвать. Не помнишь, кто тогда был Верховный Главнокомандующий?
- Когда - тогда,Владимир Владимирович?
- Да, похоже мы оба замазаны.
- А что, если взять с нее подписку о невыезде и неразглашении?
- А ведь это мысль. Звони Бастрыкину.Да поскорее.А то, ну как разгласит. Мало никому не покажется.

Объявление:
Футболист ищет работу. Ин.team предлагать. Василь Лукаш

- У меня с детских лет плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, кто ты?

Если, как это считают некоторые представители церкви, женщины, живущие вне брака - бляди, то женщины живущие в браке - проститутки и только Новодворская - святая.
© konde13

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...

с учетом ориентации актера переименовать белого мага во "Властелине колец" в Гейндальфа!

- Ну и кто в конце концов выиграл в борьбе за Украину - Россия или Европа?
- Хохлы!

В Госдуме возобновили работу над законопроектом, который направлен на запрет чиновникам иметь в собственности недвижимость и счета за пределами России.

По закону, всё что нажито непосильным трудом, надо будет переоформлять строго на неоговоренных законом родственников или офшоры.

Межконтинентальную баллистическую ракету типа "Ярс" на новом российском боевом железнодорожном комплексе (БЖРК) планируется замаскировать в вагоне-рефрижераторе, сообщил журналистам в среду командующий РВСН генерал-полковник Сергей Каракаев.

Громадное спасибо - мы и не догадывались. Вы сильно облегчили нашу работу !

Искренне Ваше ЦРУ США.

Звонок из министерства культуры:
- Желаю вам в Новом году много счастья и чтобы к вам пришёл ...(неразборчиво).
- Пришёл - кто?
- Кто, кто?! Конь в пальто!

В комитете Госдумы по ПДД разрабатывается законопроект, по которому лицам кавказской национальности разрешать ездить по встречной полосе со скоростью не менее 120 км/ч.
Предыдущий законопроект этого комитета предлагал разрешить ветеранам ВОВ переходить улицу на красный свет.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
внучка Алена Делона стала известной
фотомоделью и она просто копия
своего деда…
-Да, падруга, повезло девчонке,
што она не внучка Бельмондо!

Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».

Ходорковский первыы раз видит айпад:
-Десять лет не видел таких больших шоколадок!

-Слышь, Пятровна, а почаму стала
проигрывать ещё и наша сборная
по хоккею?
-Наверно, падруга, из содидарности –
чтобы нашим хвутболистам не так
обидно было!

мы платим налоги за то что весной само растает и за то что осенью само потухнет

После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

ХРОНИКИ РОССИЯНСКОГО МОРДОРА
(Гэндальф не пройдет через Кавказские горы)

Из словарей:
УОРКИ - по-кабардински "благородный"; возможно, что это слово послужило основой для советского термина "урка", в смысле человека бесшабашного, не признающего никаких правовых норм, с первобытной этикой и моралью, но убежденного в своем превосходстве над остальным миром благонамеренных "фраеров".

- Вам не кажется, профессор, что в России забыли про личность при переходе от социализма к капитализму?
- Вы глубоко ошибаетесь, коллега!? У нас сейчас настоящий ренессанс культа личности.

Недавно узнал, что институт Психиатрии открыл новую кафедру на канале ТНТ, а Дом-2 - это вообще филиал Психушки.

Количество душ, провожавших разрушителя Манделлу, разрушевшего апартеид, может быть сравнима лишь с толпой, встречающей там творца Калашникова- создателя механизма-причины группового их туда переселения.

увидев что Барбос совершает в отношении Моськи противоправные действия сексуального характера, социальные работники повели его в участок

1 Моська не достигла 18 лет
2 Была не того пола что Барбос
3 Была животным

Скрытая камера вмонтированая в ошейник Барбоса показала, что Барбос и раньше совершал подобные противоправные действия

- Мао Цзедун сказал: "Винтовка рождает власть".
- Та ні, це отстой. Зараз кажуть: "Мітинг народжує владу".
- Хм, но эти евромайданы такую власть чаще нарождуют, что про детородный орган хочется сказать: не вагина, а настоящая манда! :(

Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».

2014 год. Первое заседание ГД. Повестка дня:
1. Переименование Деда Мороза в Санту-Вову.
2. Встреча на высшем уровне Санта-Клауса и Санта-Вовы.
3. Чё-нить ещё.
...Начало года, предстоит много напряжённой и плодотворной работы...

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Путин Медведеву:
- Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ?
- Эксклюзивный?
- Возможно.
- Вкусный?
- Не исключено.
- Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.

1-е января. Раннее утро. Чувак сидит на кухне и смотрит по телевизору новости. Диктор, в жутком похмелье, еле читает очередную сводку новостей, но не выдерживает: протягивает руку из телевизора, вырывает полный стакан водки из руки чувака и залпом выпивает. После чего, начинает читать новости в формате оперного пения.
- А если ещё нальёшь, ещё и спляшу!

Знаете ли вы что девочке по имени Милена лучше не поступать в мед. институт
ибо в переводе с латыни ее имя означает...кал с кровью

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.
© Джим Керри

- После проводов Старого года, слушая поздравления президента с Новым, хочется его тоже побыстрее проводить.
- Что, хочется нового президента?
- Нет, блин, нового поздравления!

Российские спецслужбы подтвердили естественные причины смерти Ясира Арафата, к которым пришлось прибегнуть ввиду его категорического отказа принимать полоний.
© konde13

- А что хотят на Майдане?
- Реализации старой украинской поговорки.
- Какой?
- "За своё же сало - мы и пидарасы"...

П**дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче, кругом одно фиаско.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

На экстренном совещании встречаются президенты России, Белоруссии, Казахстана и Украины. Вопрос один, как избежать краха промышленного производства.
Янукович:
- Надо закрыть импорт товаров с Запада!
Назарбаев:
- Надо закрыть импорт с Востока!
Лукашенко:
- Надо закрыть импорт отовсюду!
Путин:
- Это противоречит законам рынка. Давайте сделаем так. Украина присоединится к Европе, а Казахстан к Азии. После этого крах станет проблемой Запада и Востока, а мы опять воссоединимся, но уже как лидеры.
Лукашенко:
- А давайте, ещё и Белоруссия присоединится к Югу, чтобы там не возникло конкурентов!
Путин:
- Не лезь, батька, поперёд в пекло. Твой социализм даже в Африке не социализм. Будешь в резерве, на случай появления инопланетян.
Янукович, Назарбаев и Лукашенко вместе:
- Ну, а Россия присоединится к США?
Путин:
- Нет. Россия присоединяется к САШ - Северному Арктическому Шельфу.

Человек не совершает ошибок, только когда спит.
© Ингвар Кампрад

Путину снится Новогодний сон о том,что у нас,наконец,покончено с бедностью,и он читает в МК:Досуг.Мулатки.Негритянки.Дорого.Для пенсионеров.

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

- Позвольте, к Награде, Лист Наградной ведь должен прилагаться?!
- Диагноз ваш в регистратуре!

Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

Интересно, если заяц ест морковку, а волк ест зайца, то можно ли утверждать, что волк ест морковку?

Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница:
- Да, Машенька!
- А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут?
- Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста.
Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница:
- Что Маша? Выйти хочешь?
- Нет, спасибо.
Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку.
- Маша, ну что такое с тобой?!
- Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!

Просьба не показывать Николая Валуева на заседании Госдумы крупным планом.Возникает подозрение,что он не только нашёл снежного человека,но и поменялся с ним телами.

В Верховную Раду Украины оппозиция внесла законопроект:

- Верховную Раду немедленно переименовать в Раду, а Майдан - в Верховный Майдан.

Последнее слово педофила в суде:
- Хотел бы отбывать наказание в колонии для малолетних.

Если при рубке леса летят щепки - попробуйте пилить!

Следователям и судьям.Предупреждение.
Не сердите Сердюкова!

учёные Сколково установили, что
формула E=mc² - 12%
даёт более лучший результат

Пригласила двух мальчиков по вызову… Один готовит ужин, другой — пельмени лепит.

Депутат Журавлев раньше состоял в "Родине" - партии Рогозина, "спецназе президента".
Но после драки в Думе на пистолетах, все поняли - кто теперь новый "спецназ президента".

4 дня не работал компьютер. Смотрел телевизор. Теперь я узнаю в лицо всех украинских оппозиционеров.

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё

Расписание работы бани:
 Четные  дни- женщины, нечетные дни - мужчины, с маленькими - суббота и воскресенье.

Судя по последним политическим событиям, чемпионом высшей лиги КВН станет украинская команда.

Andrew (c)

Следователь: - Итак, когда ваши соседи по купе начали бить того парня, что вы сделали?Пассажир: - Стал ещё внимательнее читать газету.

Девушки встречали Сидорова по одёжке, а потом он раздевался и никуда не уходил...
(с) Нестор Бегемотов

Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо:
- Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Это только счастливо спасенные, рассказывают, что дельфины толкают их к берегу... Дельфины играют с надувным мячиком!

-Слышь, Пятровна, какие-то
депутаты в Москве
предложили переименовать
станцию мятро Койковскою
в Мандатскую.
-Вот только, падруга, не
Койковскою, а Войковскую
и не в Мандатскую, а в
Мандельскую!

Для чего нужна амнистия? Для фигурантов Болотного дела не хватает камер.

- Говорят, российские дипломаты вернулись в Ливию? Но что они будут там делать?
- Дипломировать!
- В каком смысле?
- Продавать дипломы в метро в Триполи.
- Но там же, говорят, нет метро?
- Но, россиская дипломатия, говорят, есть? Нужно быть умелым дипломатом, чтобы продать российский диплом несуществующего ВУЗа в несушествующем трополийском метро....

Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!

Вот тебе, Сёма, подарок! А ещё я для тебя стих сочинила:
Этой тёплой летней ночью
Меж проулков и аллей
В парке старом под Луною
Ты отхватишь п**дюлей.

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

- Пап, а что это в кино марка машин постоянно закрывается?
- Не заплатили за рекламу.

Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.

Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.