с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если раньше ипотечный кредит выдавали на "стадии котлована", то теперь выдают на "стадии забора".
У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)
Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.
Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.
Движение – это жизнь. Значит, в наш компьютерный век, пальцы на руках скоро станут разумной частью тела?!
Глядя на надкусанный силуэт, знаменитого фрукта, по неволе задумывешься о корнях ...автора...продукта)))
31
Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!
Почему все лэптопы продаются со встроенными веб-камерами. и для них нету крышечек?
дело в том что на западе хотят принять закон запрещающий пользователям закрывать веб-камеры. чтобы соц-работники могли отслеживать подозрительное поведение людей. поэтому крышечки к веб камерам не предусмотрены
дело в том что на западе хотят принять закон запрещающий пользователям закрывать веб-камеры. чтобы соц-работники могли отслеживать подозрительное поведение людей. поэтому крышечки к веб камерам не предусмотрены
Как говаривал профессор богословия: "Пифагоровы штаны перед Господом равны".
13
Господа двоечники по литературе, составляющие рекламные слоганы в супермаркетах. Согласно правилам стихосложения, если «гуляш», то «для ваШ». А если «для вас», то «гуляС»
Плакаты гоминотов "Сочи - третий Содом!" темной январфевралеевской ночью были зверски перерезаны секс-ортодоксами.
9
В пивной на Брайтон - Бич.
-Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить
так, чтобы было стыдно рассказывать,
но приятно вспоминать!
-Странно, Хаймович, я таки думал, что
слово «стыдно» не из вашего лексикона!
-Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить
так, чтобы было стыдно рассказывать,
но приятно вспоминать!
-Странно, Хаймович, я таки думал, что
слово «стыдно» не из вашего лексикона!
Когда Фёдор Бондарчук посмотрел окончательно сведённый фильм "Сталинград", он сказал:
- Полтора часа для шедеврального кино в наше время - некашерно! Надо сделать хотя бы два часа. Позамедляйте где-нибудь ещё на полчасика.
- Фёдор Сергеевич, придётся поработать, переозвучить кое-что, а весь бюджет исчерпан уже.
- Хмм... Ничего, меня тут Земфира одолевала, чтоб я её за любые деньги где-нибудь засветил. Так пусть в конце споёт чего-нибудь в титрах.
- Фёдор Сергеевич, а может, вставим то, что вырезали... Ну, как в начале задумывалось - про пятерых отцов...
- Нет, нет. Пожалуй, зритель ещё не готов... Всё же позамедляйте...
Смотрите к 10-летнему юбилею режиссёрскую версию фильма "Сталинград".
- Полтора часа для шедеврального кино в наше время - некашерно! Надо сделать хотя бы два часа. Позамедляйте где-нибудь ещё на полчасика.
- Фёдор Сергеевич, придётся поработать, переозвучить кое-что, а весь бюджет исчерпан уже.
- Хмм... Ничего, меня тут Земфира одолевала, чтоб я её за любые деньги где-нибудь засветил. Так пусть в конце споёт чего-нибудь в титрах.
- Фёдор Сергеевич, а может, вставим то, что вырезали... Ну, как в начале задумывалось - про пятерых отцов...
- Нет, нет. Пожалуй, зритель ещё не готов... Всё же позамедляйте...
Смотрите к 10-летнему юбилею режиссёрскую версию фильма "Сталинград".
12
На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..
Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.
Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.
Когда мне на Новый год подарили отрывной эротический календарь, я подумал, теперь вот так я буду всех; оказалось, так будут меня.
Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит:
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!
Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию.
Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.
Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.
Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!
Подарил теще на 50-ти летие 18 шикарных роз, с намеком, что она выглядит на 18...
© konde13
© konde13
В семье коррупционера:
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!
25
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
Знание - сила.
Незнание - расслабон
Незнание - расслабон
Что может отколоть чукча?
Кусочек льда.
Кусочек льда.
Тяжесть расплаты за нарушение запрета обратно пропорциональна той легкости, с которой его нарушают.
11
2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!
24
Распоряжение олимпийского комитета:
Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...
Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...
В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".
Говорят, Рина Зелёная не очень любила МандаРины...
11
Согласно неофициальной терминологии, возможные ошибки в проектировании программ делятся на следующие 5 категорий (приводятся в порядке усиления их качества):
1. хуеватые (или херовые);
2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие);
3. выблядские (или блядские, проблядские);
4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие);
5. пиздецовские.
1. хуеватые (или херовые);
2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие);
3. выблядские (или блядские, проблядские);
4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие);
5. пиздецовские.
Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!
Всё,хватит! Ухожу в монастырь:...тёща,стерва,начала читать меня в твиттере!
Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.
Я сегодня докопался до истины, а она мне навешала по полной. Теперь буду думать, прежде чем докапываться…
как стать настоящим мужчиной?
займи денег у женщины, и ты будешь ей по настоящему ДОЛЖЕН!
займи денег у женщины, и ты будешь ей по настоящему ДОЛЖЕН!
Хотите узнать, какая самая вкусная и здоровая пища? Посоветуйтесь с большинством. Триллионы мух и червей вам подскажут.
В семье взявшей ипотеку, туалетную бумагу сначала отмеряют линейкой, а потом отрезают её ножницами.
-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?
Сказка про красную шапочку:
Приходит красная шапочка к бабушке, а там волк лежит в кровати и в новом смартфоне ковыряется...
...
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это, внученька, чтобы лучше тебя слышать на шумной улице.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
-А это, внученька, чтобы удобнее тебе смс-ки набирать на этой лопате,
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внученька, чтобы разглядеть каждый пиксель, на этом гребаном FullHD экране!
...
Приходит красная шапочка к бабушке, а там волк лежит в кровати и в новом смартфоне ковыряется...
...
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это, внученька, чтобы лучше тебя слышать на шумной улице.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
-А это, внученька, чтобы удобнее тебе смс-ки набирать на этой лопате,
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внученька, чтобы разглядеть каждый пиксель, на этом гребаном FullHD экране!
...
35
«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.
Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!
- Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный засрала!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!
- Иося! Ты что-то стал часто ходить к врачу. Я у Лоры спросила, она говорит, что ты здоров.
- Сара! Ларочка меня не стала принимать, если я бы был болен. Ты, что забыла, что она у нас венеролог.
- Сара! Ларочка меня не стала принимать, если я бы был болен. Ты, что забыла, что она у нас венеролог.
54
Евросоюз прибил мошёнку украинской оппозиции к майдану.
- Требуем ввести российские на Украину !!!
- Ну ... к чему такая спешка ? Поживите 20 лет в Евросоюзе - тогда и введём !
- Ну ... к чему такая спешка ? Поживите 20 лет в Евросоюзе - тогда и введём !
Украине войти в ассоциацию с Еуропой - это все равно ,что привести хахаля к своей жене и скзать: - Трахай ее, а то я не сам управляюсь!
18
Планы китайской армии, напавшей на Россию, были успешно сорваны и китайского генерала за это расстреляли.
По плану предполагалось навязать бой русской армии. Но вместо русской армии до самого Урала простиралась тайга да болота.
По плану предполагалось навязать бой русской армии. Но вместо русской армии до самого Урала простиралась тайга да болота.
В России обещают -30 градусов и долгую зиму, в Таиланде обещают +30 и сильнейшие цунами. Ещё не известно кому повезло.
Золотой пистолет спровоцировал в Думе золотой дождь
Вместо того, чтобы изучать миграции птиц и рыб, учёным пора уже заняться исследованием миграций гастарбайитеров. Да, да - окольцовывать на обе руки и изучать в специально отведённых местах.
Руки чешутся к деньгам, а глаза – к порнухе.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Попытка шлягера: «Эх, полным полна моя коробочка... Ватных палочек, их сто!»
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
– Вась, а чего это мужик на меня уставился?!
– Солнышко, он просто остолбенел от твоего макияжа. Сейчас шок пройдёт, и он отправится дальше.
(с) Нестор Бегемотов
– Солнышко, он просто остолбенел от твоего макияжа. Сейчас шок пройдёт, и он отправится дальше.
(с) Нестор Бегемотов
Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов
Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!
- Как это произошло?
- Вы не поверите!
А пригласите меня на Багамы. Я, конечно, откажусь, но зато нам обоим будет, что рассказать друзьям.
48
- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.
– Большинство из них Тельцы.
Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
-Дорогие сограждане никогда во время езды за рулём автомобиляя не ставте свою собачку на руль,некотрые подслеповатые водители,а это вся страна придёт в кабинет психолога говоря "У меня глюцинации,я видел собаку за рулём",я не вынесу ещё одного такого дня!
Объявление.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми.
-Слышь, Пятровна, Явропа по
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!
Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"
33
На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!
С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» приходится воспринимать исключительно буквально…
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"
Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.
-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!
Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.
Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке.
44
Лучшего лекарства от глупости, чем подзатыльник, и от непослушания, чем пинок, еще не придумано.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»
Смотрите в кинотеатрах, Первоклассная Банда: первое сентября.
Чем бы MarsOne не тешился,
Опять МЧС РФ всех спасать...
Опять МЧС РФ всех спасать...
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новую кофе машину Tassimo, чем таблетки от накипи.
Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
Правильный ответ: отрезал бы руки тем, кто ее написал и тем, кто записывал!
Правильный ответ: отрезал бы руки тем, кто ее написал и тем, кто записывал!
14
Вова! А кого будут готовить военные кафедры в экономических вузах ?
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !
Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего кого-то по морде.
Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-копеечную монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.
- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!
А я, когда припью - не многословен, неужели я в душе - чекист.
Где-то в альтернативной вселенной: Стив Гейтс и Билл Джобс объявили о слиянии корпораций в iWind.
2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
Вчера президент выступал с Посланием Федеральному Собранию.
А сегодня пятница 13-е.
Все логично.
А сегодня пятница 13-е.
Все логично.
Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?
Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...
27
Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.
Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.
Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"
32
Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.
- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?
Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны!
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
Самый смешной анекдот за 03.12:
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.