Самые смешные анекдоты за месяц!

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Я руский бы выучел толька зато...

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

В мире много чего вредного. Я, например.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух.
Марк Твен.

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Она добилась полной независимости от здравого смысла.

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.

Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".