с 01.11.2013 по 30.11.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт
Александр Вулкотт
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
- 96 - это позиция после неудачной 69.
Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
15
- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
40
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".
"Если друг поперхнулся вдруг...".
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
18
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
17
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
21
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.
В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
23
- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!
- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?
— А что же там… за тобой?
13
В мире много чего вредного. Я, например.
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.
Позвони бабушке и молчи в трубку.
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.
35
Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"
Она добилась полной независимости от здравого смысла.
26
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.
Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин
- Я на диете.
Бакуткин
10
Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
Уильям Ралф Индж
Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.
Есть просто пидор, а есть пидорАС!
- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.
- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.
Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.
Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
10
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
16
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
Просто ему лень идти пару метров.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
- Регистрация есть?
Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".
Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?
24
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.
Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.
23
Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
25
Самый смешной анекдот за 24.11:
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.