Самые смешные анекдоты за месяц!

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

Вот сейчас все на жизнь жалуются.
А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом,
как с годом изобилия ...

Если произнести фразу "я для вас" по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!

И всё не то, и всё не так, когда твоя девушка - жена.

- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.

Новости ФМС:
"С 2016 года все гастарбайтеры будут, наконец, с паспортами, а оставшиеся местные будут жить по карточкам"...

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным Указом президента возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!

Британский учёные наконец-то выяснили причину облысения человека.
Оказывается, он лысеет потому, что у него волосы выпадают.

Зарплата нападающего питерского "Зенита" Халка 845000 рублей в день.
А чего добился ты?

Парень познакомился на дискотеке в санатории с девушкой. После того как весь вечер они
протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она:
- Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне!
Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь!
Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время
с другой девушкой. Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит:
- Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу.
Он: - Ты тут хоть без мужа?!
Она: - Конечно!
Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное!
Парень разворачивается и уходит прочь. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты.
Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами...
Она: - Точно! Не погулять , не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть?
- Зачем?!
- Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.

Настоящий Путин до сих пор ездит в Ладе Калина. Потому что в настоящей Ладе Калина двери не открываются.
© konde13

Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.

Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?

Ленин говорил, что каждая кухарка сможет управлять государством, а Путин утверждает, что это может только он.

Журнал "6 соток" включил журнал "Forbes" в первую сотку самых влиятельных изданий года.

Заголовок: "Факел сочинской Олимпиады вернулся из космоса на Землю" - мудака с открытым огнем в руке космонавты просто вытолкали со своей орбитальной станции

"В Москве кавказцы оргабили сотрудника ФСИН и забрали удостоверение"
11.11.2013, 09:50 | «Газета.Ru» http://www.gazeta.ru/social/news/2013/11/11/n_3315809.shtml
Ну не знаю что такое "ОРГАБИЛИ", но зная специфику этих национальностей, подозреваю самое худшее...ишаки, козы... вот теперь УФСИН...

Женщины за 30 рассуждают:
- Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман
Мужчины глядя на них думают:
- Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20

-Я человек с европейской интеграцией.
-"Пидор" что ли!
-Нет. Гомосексуалист.

Так хочется иногда подойти к любимому и прошептать: "Дай денег..."

Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...

Страх - подлинная основа религии.

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

Раньше запад представлялся как "страны развитого капитализма", а теперь как "страны победившего гомосексуализма".

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков?
- Любой, они в каждом из кругов - свои.

В наручниках. Под конвоем Интерпола. Через пляж.На виду у всего бомона... Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков...

Якунин хочет запретить плацкартные вагоны, потому что он ими не пользуется.

"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.

А чо украинцы так рванули в Европу? - Боятся , что негры всё займут раньше.

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

- Ты же знаешь мою Машку - 200 кило живого веса. Так вот, когда она меня застала с любовницей, мне настал...
- Песец?
- Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!

- Я тут подумала, я выйду за тебя...
- Меня тут нахрен послали, не пойдешь за меня ??

После того, как Америка признала Путина со 146% результатом - законно избранным президентом, ей ничего другого не остаётся, кроме как признать его же самым влиятельным человеком планеты. И то правда, на математические способности американской элиты еще никто так сильно не влиял.

- Вы знаете, в гимне Краснодарского края нашли экстремизм! Вот это: "На врага, на басурманина,
Мы идем на смертный бой"...
- Свинья везде грязь найдет.

- Слыхал, Зюганов предложил сажать в тюрьму тех, кто против "единой и неделимой" России.
- Значит, при Зюганове Ленин бы сидел.
- Это что... При Ленине Зюганов бы стоял... У стенки.

... в продолжение темы запрета гимнов:

Депутаты ГосДумы потребовали запретить строки песни:
"Добьемся мы освобождения, А паразиты - никогда"
- как оскорбительные лично для них, и лишающие всяких надежд

Умение говорить ещё не является признаком ума.

Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...

Чем запомнятся президенты США? 1.Ножки Буша в России. 2.Кривой член Клинтона в овальном кабинете. 3.Уши Обамы а Европе.

В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.

Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется?
Водитель: - В багажнике.
- Знак есть?
- В багажнике.
- Огнетушитель?
- Там же!
- Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там?
Девушка с заднего сиденья:
- Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!

- Ну, с Васильевой все ясно. Дадут пожизненно.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в центре Москвы, в пятнадцатикомнатной квартире. Чтобы другим неповадно было.
А про Сердюкова, что все просто забыли?
- Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.

Вчера Президент говорил о том, что полиция достойно продолжает замечательные традиции ведомства....
И мы с ним согласны.

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе ?

- Жидотрепещущие вопросы !

Господа министры, депутаты и прочие либералы и журналисты! Выдавите в себе по капле ксенофоба - полюбите русский народ! ))

- Ахмед, ты самый натуральный нацист!
- Э, а что такое? Почему?
- Ну ты вот только русских режешь, а это же национализм и ксенофобия!
- А ты тогда кто, Махмуд?
- А я - интернационалист! А ещё и своих, бывает, режу! )

Ну сколько раз, вам, россиянам можно повторять: У преступности нет национальности, у коррупции нет партийной принадлежности.

Евгения Васильева заговорила. Поняла, что молчание может не сохранить ее золото.

Мэра Астрахани заключили под стражу до 13 января. Обидно - новогодние каникулы пропустит...

Сборная России обыграла Южную Корею со счетом 2:1- вот что происходит, когда корейская команда просто напросто не выходит на поле!

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

По Мизулиной, православный только тот, кто правильно славит власть.

Новости.
Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки"
Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

Вовочка написал сочинение про родной город:
У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей!
Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан...
Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...

Иностранный бизнесмен жалуется:
- Как у вас в России сложно заниматься бизнесом.
- Так у нас простота хуже воровства.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!

Хрущев после полета спрашивает Гагарина:
- Ну как оно там?
- Да так, сначала горячо и влажно, но потом холодно и сыро!

Космический корабль "Союз" пристыковался к МКС олимпийским факелом.

Моя сестра снова собирается завести ребенка.
Это уже третий раз, когда её арестовывают за шатание в родильном отделении.

Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

Полезный совет: Пресс станет рельефнее, если положить на живот батарею.

Есть кот, и чем он жирнее, тем милее.
А есть человек, и с ним такое не прокатит...

- Как бы мне хотелось повоевать.
- За Белых, или за Красных?
- Все равно, лишь бы против Голубых.

Рабинович женился на солидном предприятии.
- Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту?
- Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...

Хотел положить 100 тысяч рублей в банк. А потом посчитал, что выручу 900 рублей в месяц, 30 -в день, рубль двадцать в час...

Она научилась так быстро открывать и закрывать дверцу холодильника вытаскивая при этом колбасу. Что свет не успевал зажигаться...И холодильник не успевал заметить несанкционированную выемку продукта...

Феминизм. Пропаганда ЛГБТ. Ювенальная юстиция. Толерантность. Либерализм...
К чему все эти сложности? Неужели рептилоидам не проще сразу расстрелять всех белых европейцев своими боевыми лазерами?

Читаю новости.
"Путин встретился со стартаперами"
5 раз перечитал пока дошло,
что не со старперами

Депутат Думы может получить билет в метро за 250 тысяч приседаний.

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

У тебя нет своего мнения - имеется лишь то, которым тебе промыли мозги.

Москва. Один гей говорит другому:
- Слыхал, голландцы отказались давать нам политическое убежище?
- Вот пидарасы!

Лето 2014. Эстафета олимпийского огня идет по всей России. Горят леса Сибири, Забайкалья и других регионов.
© konde13

- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота.
- Старатели?
- Нет, таможенники.

Ув. Владимир Владыкович, Всемирного конкурса рабочих профессий в 2019 бюджет государства тружеников после Олимпиады и Чемпионата Мира по футболу уже не выдержит. Имейте совесть.
А, виноват, вы свою совесть уже поимели

Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".
(автор Самарин Е.Ф.)

Вопрос к интерполу. Полонского вы, значит нам возвращаете? А как насчет островов со всем имуществом, купленных на наши деньги?

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя...
"Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.

Больная мозоль у Сердюкова на плече - от браслета на лодыжке Васильевой.

За роялем сидела хрупкая девушка и нежными пальчиками перебирала карбюратор, время от времени изрыгая грязные ругательства.

Говорят, под давлением Алины Кабаевой Путин собирается издать указ о полном запрете поворота налево.

Постоянство - признак бедности

Шире всех на свадьбе улыбался отец невесты.

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

Если вы намочили свой мобильник, попробуйте положить его в ёмкость с рисом. Ночью он привлечёт азиатов, которые починят ваш телефон.

Тут, на досуге, поразмыслил над словом МахачкалА... Получился мАхач кАла.

Путин пообещал россиянам рост зарплат - вот что происходит, когда обещать больше нечего...

Советскую власть свергли шибко умные, а воспользовались очень шустрые.