Самые смешные анекдоты за месяц!

Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь!
Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают!
Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время!
Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!

Только тВОРческий подход позволил успешно перейти от плановой экономики к клановой.

Сообщение оргкомитета Сочи-2014. Программа игр сокращается на 90%, нет денег. Все потратили на эстафету олимпийского огня.

СПАСЕМ ОБЩЕСТВО ОТ УТЮГОВОЙ ВАКХАНАЛИИ!

Я предлагаю рассмотреть законопроект о запрете свободной продажи и использования утюгов. У меня на это есть веские основания, и, я думаю, вы со мной согласитесь.

1) Утюг является электрическим прибором повышенной опасности. Неосторожное обращение с ним может повлечь гибель одного или нескольких человек.

1. Учитывая то, что наш народ склонен к пьянству, люди, купившие электроутюг, часто засыпают, забыв его выключить. В результате случаются пожары, от которых страдают не только сами собственники утюга, но и совершенно невиновные соседи. Весьма часто от этого страдают дети, которые не знают, как вести себя при пожаре.

а) Пожар от утюга может устроить даже абсолютно непьющий человек. Просто по причине забывчивости или плохого состояния здоровья. Доказательством верности этого тезиса может служить пожарная статистика, которая говорит, что 40% бытовых пожаров происходит именно по причине невыключенного утюга.

2. Пьяный человек нередко использует утюг во время бытовых конфликтов. Причем вес и форма прибора (именно – заостренный нос) позволяют наносить жертве максимальный урон.

3. Во время стихийных столкновений и массовых уличных драк электрический утюг вполне можно использовать в качестве пращи. Прочный шнур, защищающая от самопроизвольного вылета вилка, уже упомянутые вес и форма – все это делает этот прибор страшным оружием.

4. Мы все прекрасно знаем, как используют утюг преступные группировки. Более изощренное пыточное орудие и представить себе сложно. В то же время сегодня при аресте преступников наличие в их доме утюга не рассматривается как отягчающий фактор. Сегодня у каждого преступника в доме можно найти как минимум один, а порой – до трех утюгов. И все это ненаказуемо. Мафиози продолжают гулять по улицам наших городов, безнаказанно применяя утюги.

5. Как правило, купившие утюг люди не заботятся о том, чтобы к нему не имели доступ дети. Малолетние граждане легко достают опасные приборы и также устраивают пожары.

а) Даже не устроив пожар, ребенок может просто покалечиться. Нередки случаи получения детьми от утюга ожогов 1-й, 2-й и даже 3-й степени.

б) Любопытные дети часто разбирают утюг и получают электрические травмы различной степени тяжести.

6. Сегодня утюги продаются совершенно свободно. Это может показаться дикостью, но в магазинах ДАЖЕ НЕ СПРАШИВАЮТ у покупателя справку о состоянии психического здоровья. Я понимаю позицию утюгового лобби, им совершенно наплевать, кто покупает их продукцию, лишь бы деньги платили. Таким образом, утюг спокойно могут приобрести и приобретают психически больные люди, алкоголики и наркоманы. Со всеми вытекающими последствиями.

а) Этому способствует еще и низкая стоимость: утюг китайского производства можно купить за 200–300 рублей. Настоящие хозяйки знают, что гладить таким утюгом одежду практически невозможно. Соответственно, ответ на вопрос о том, зачем же их тогда покупают, напрашивается сам собой.

2) Аргументы сторонников свободного владения утюгами не выдерживают никакой критики. Утверждается, что утюг необходим каждой семье для того, чтобы гладить одежду и постельные принадлежности:))) Однако:

1. Давно известно, что глаженье одежды вовсе не является обязательным занятием. Миллионы людей или вообще не гладят одежду, или делают это крайне редко, не испытывая при этом дискомфорта.

2. Врачи утверждают, что спать полезнее на неглаженой льняной простыне. Ее естественные неровности и шероховатости производят микромассаж тела спящего человека, воздействуя на точки акупунктуры. Человек, спящий на неглаженом белье, значительно реже страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями и болезнями суставов. У него крепче иммунитет, следовательно – он легче переносит грипп и прочие инфекции как вирусного, так и микробного характера.

3. Глаженье одежды отнимает достаточно много времени. Особенно это относится к женщинам. Многие из них в анонимных опросах признаются, что ненавидят глаженье и с удовольствием отказались бы от этого процесса. Неслучайно в первой половине XX века утюг вместе с некоторыми другими бытовыми приборами рассматривали как инструмент закрепощения женщин и хотели его запретить. Но утюговое лобби в советском правительстве оказалось сильнее здравого смысла. Правда, тогда вопрос свободного утюга, по причине четкой работы милиции и следственных органов, не стоял так остро, как сейчас, однако утюг все равно частенько фигурировал в криминальных сводках.

4. В современном обществе для глаженья одежды существуют специализированные организации – прачечные и химчистки, в которых процесс глаженья осуществляют профессионалы. Поэтому поклонники глаженой одежды ничего не теряют: одежду им за вполне умеренную и всем доступную плату могут погладить обученные люди, обладающие особыми навыками и огромным опытом работы с утюгом.

5. Человек, плохо владеющий утюгом, не прошедший специальные курсы и не знающий специфики и нюансов работы с данным прибором, часто вместо улучшения одежды сам же портит ее. Мало того что он может «выгладить» кривые или двойные стрелки или сморщить ткань, что сделает его страшным для окружающего общества, он может безвозвратно испортить одежду: прожечь в ней дыру или проплавить синтетическую ткань.

3) Резюмируя вышеизложенное, я считаю, что наше общество еще не готово свободно владеть таким орудием, как электрический (и не только электрический) утюг. Поэтому его следует запретить. Или, по крайней мере, ограничить его свободное владение. На первых порах надо добиться исполнения следующих требований:

1. Продавать утюги можно только подготовленным людям, прошедшим специальные курсы владения прибором, сдавшим квалификационные экзамены и получившим соответствующий документ.

2. Покупатель утюга должен быть психически здоров и не состоять на учете в наркодиспансере.

3 .Покупка/продажа совершается только по предъявлении покупателем лицензии на право владения утюгом.

4. Приобретенные утюги подлежат обязательной регистрации в органах внутренних дел по месту жительства

5. Утюг дома должен храниться так, чтобы к нему был ограничен доступ детей и третьих лиц.

а) Идеально было бы обязать владельцев утюгов хранить их в сейфе, доступ к которому, в целях проверки, должен быть у представителей органов внутренних дел. Некоторым такое требование может показаться излишним, однако, поверьте, безопасность того стоит.

6. Один гражданин имеет право владеть не более чем 10 единицами утюгов

7. Нужно запретить свободную передачу утюгов третьим лицам, даже по доверенности.

8. Надо ввести страхование обязательной гражданской ответственности владельца утюга, дабы обеспечить права третьих лиц, пострадавших от нецелевого использования утюга.

9. Владельцы утюгов должны раз в пять лет проходить переосвидетельствование на предмет проверки здоровья.

10. Необходимо запретить свободное ношение утюга по улице. Действительно – зачем его носить вне дома? Транспортировка утюга должна производиться в разобранном состоянии и отдельно от шнура. Ничто не мешает владельцу утюга перенести его в два этапа: сначала – сам пробор в разобранном состоянии: подошва + спираль + ручка + парогенератор (при наличии), а потом – шнур с вилкой.

Думаю, я привел не все аргументы, и вы поможете мне их собрать. Вместе мы победим утюговое лобби и сделаем нашу жизнь более спокойной.

Ура, товарищи!!!

К чему стремятся единоросы в законодательной сфере?
Путин и единоросы ускоренными темпами идут к своему идеальному устройству законов в России -они отменят УК РФ и Конституцию РФ полностью. Скоро оставят только один закон с 4 статьями :

Статья 1. "Любая деятельность на территории Российской Федерации совершаемая гражданином Российской Федерации преступна"

Статья 2. "Наказание за преступление совершенное гражданином Российской Федерации на территории Российской Федерации от предупреждения до высшей меры наказания, включая штрафы любого размера и принудительные работы любой продолжительности"

Статья 3: "Размер наказания устанавливается единоросом или Путиным по своему усмотрению"

Статья 4: " Штрафы гражданин выплачивает назначившему ему наказание единоросу лично в карман"

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

- Хорошо цыганам, встали табором обосрали всё вокруг, и пошли дальше.
- А причём тут цыгане, у нас многие так живут.

- Жора, поделись-ка опытом: как бабу в постель затащить?
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как...

Бессонница - это плата за богатое воображение.

Да здравствует глобализация! Жду, когда же появятся негритянские гетто и чайна-тауны в Тель-Авиве и Грозном...

Я знаю великую тайну! Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас.

Засунул Буратино нос в щель урны для голосования и наглухо застрял. Так любопытство спасло избирательный участок от вброса бюллетеней.

Небрезгливость это хорошее качество? Для паталогоанатомов и ассенизаторов - наверно, да, желательное. Но вот для участников сколковского распила - просто необходимое!

Заходит мужик в пустую маршрутку, протягивает водителю сотню.
Водитель:
- Вам один?
Мужик:
- Нет, блин, на весь автобус!

Загадка человеческой психики: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью сливное отверстие.

Долетался, стерх наш олимпийский!?
И мы вместе с ним...

У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.

В полицейском участке.

- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка!
- А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Не афишируется, чем занимался Путин в начале 90-ых, но, судя по ситуации с Сирией, крышевать ВВП умеет неплохо.

Инфляция - это превращение жизни в выживание.

- Однако чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...

Как отличить потомка от предка?
Если потомок что-то просит у предка, предок почему-то должен ему это сразу предоставить.
Если предок что-то просит у потомка, то потомок почему-то всё откладывает на потом.

Российская примета: Дождались первый снег?!...Через полгода ждите первый асфальт...

По сообщению ИТАР-ТАСС в государственную думу Российской Федерации, поступил на рассмотрение законопроект о полном запрете биографии Григория Распутина. Так как путем несложной манипуляции с фамилией главного героя сия биография превращается в призыв к зверскому убийству действующего президента России.

- Петров, откуда фингал?
- Да стою спокойно, глажу брюки сзади...
- И что?!
- И тут её муж...

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"

Реклама.
Как превратить страшного, нефотогеничного,толстого,неопрятного алкаша в кинозвезду? Распутин.Смотрите во всех кинотеатрах с 7 ноября.

Пацаны из Российкого Олиппийского Комитета сунулись к директору Красноярского Машиностроительного так: типа разборка по факелам - что за фуфло вы тут напроизводили ?!
Тот изумился - да вы чё ?! Мы ж давно ничего уже не производим - "Красноярский Машиностроительный" - это только бренд. Все наши фейерверки мы заказываем и получаем из Китая ! Ну..., и непрофильную продукцию тоже. Некачественный товар заменим - но компенсацию - тут извините - при этой цене платить никак не можем.

В Думу ЛДПР внесло новую инициативу. Чтобы население почувствовало, какая у нас весомая и твердая отечественная валюта, расчеты вести только в металлических рублях.

Бедный художник хотел только подложить гвоздь под лимузин Путина, но чекисты его не так поняли ...

В XIX веке считали, что все наши беды от необразованности народа.
Весь XX век пытались общественный строй подобрать.
Сегодня стало окончательно ясно: место здесь проклятое.

Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся...
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!

Иностранец приезжает из России домой. Его спрашивают:
- Ну, что тебя там больше всего поразило?
- Массовая внутренняя миграция!
- Ну да, слышали - Кавказ, Сибирь, Дальний Восток...
- Нет, там посильнее поток есть - воры в высокие кабинеты переезжают...

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.

Шеф собрал своих сотрудников и говорит:
- Главбух, какая твоя главная задача?
- Ну...считать...
- Так! Начальник отдела продаж!
- Сбыть товар...
- Отлично! Начальник отдела кадров!
- Правильно документы заполнить...
- Достаточно! Светочка!
- В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30...
- Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!

Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал;
"Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх
Канареечка жалобно поет ...

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

- Прикинь, Путин заделался голубым.
- Неужели вступил в украинскую Партию Регионов?
- Да нет, - в хорошем смысле.

К визиту Путина в Рим траву на газонах покрасили ,
а Колизей - закрыли зелеными сетками, типа ремонт...

Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?

Да кому нужны эти блю-реи и HD-качество?!
Теперь хорошо видно, какие на самом деле голливудские "красотки" - прыщавые и морщинистые!

Беседуют два рыбака:
- А ты знаешь, что любая акула больше 1.5 м опасна для человека?
- В моей теще как раз 1.5 м.

Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Самый жестокий способ прекратить спор о книге - это спросить у оппонента: "А ты её читал?".

Если б не "понаехавшие" во власти, "понаехавшие" на улицах не так бы брослаись в глаза.

Госпожа Васильева одна продала имущества больше,чем всё Правительство РФ "выручило" за продажу(навсегда!) якутских алмазов ! Да ! Теперь верю,что по Москве бродят медведи...

Новости бегущей строкой:
Олимпийский огонь на снегоступах, коньках и оленьих упряжках шествует по голодным поселкам и городкам Заполярья...Самолетами МЧС РФ гуманираная помощь вовремя доставлена в пострадавшие районы Сирии...

Националиста спрашивают, как он относится к шашлыку?
- Шашлык очень опасен: после него отпадает желание идти на погром.

Юмориста Михаила Задорного в очередной раз не пустили в Америку. На этот раз он не смог на собеседовании сказать, как будет по-английски "Да нет, наверное".

Опыт Ф.Киркорова и М.Галкина показал, что теперь и геи могут стать отцами. Суррогатными.

Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...

Только в России развитию рынка мешают не экономические, а межнациональные отношения.

Заболел. Записался к врачу. Пока дождался очереди, свершилось чудо, выздоровел.

Гуманитарии никогда не смогут выйти замуж по расчёту.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

2007. Из офиса в Москва Сити слышен крик Полонского
"У кого нет миллиарда - идут нах"
2013. Из камбоджийских джунглей раздавался приглушенный крик Полонского "у меня нет миллиона...идите нах"

Очередная реформа полиции. Совет нашим властям: прочитайте, пожалуйста, басню "Лебедь, Щука и Рак".

Фракцией ЛДПР в госдуму внесён законопроект об ограждении граждан РФ от воздействия госдумы РФ. Депутаты организованно высылаются в Голландию.

К анекдоту от 14 ноября:
------
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
------
А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.

Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой:
- Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком.
- Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня...
- Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.

Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина.
- Опять в дерьмецо вляпался.
Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком.
- Под «дерьмецом», вы кого имели в виду?
- Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?

Как-то странно получается. По мнению властей мэр Астрахани должен был предоставить бизнесмену участок под строительство за просто так?
© konde13

А вы знаете, что название Сколково было предложено на одном из заседаний правительства РФ? Сколково произошло от слова Скольково, которое в свою очередь произошло от перестановки слов Во Сколько, когда обсуждали во сколько же эта затея обойдется российскому бюджету.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

снимали рекламу -порвали два Ван-Дама

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

Очередная прямая линия с президентом.
Вопрос рабочего "Уралвагонзавода":
-"Вот мужиков сумление берет. Евгения Васильева заявила, ежели ее выпустют, то будет социальный взрыв. Она террористка-смертница?"

Люди – на редкость легкомысленные существа: часто они ищут запасной выход, но их никогда не интересует запасной вход.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

Надпись на двери креативного дантиста: «Беззубая девица - в минете мастерица».

Наблюдая за скандалами в Большом Театре, понимаешь, что по-прежнему в
области балета мы впереди планеты всей.

После поражения 3:0 сборной Украины от сборной Франции, Верховная Рада изменила свое решение о заключении соглашений с Евросоюзом.

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

В предвкушении фееричных изменений в налоговом кодексе налоговики спонсировали проведение тематической Кремлёвской Новогодней Ёлки по мотивам сказки "Чиполлино". На роль принца Лимона предполагается Жириновский, роль Чиполлино предложена Навальному, роль Редисочки - Ксении Собчак. Дмитрий Медведев пока отказывается играть вторую из графинь Вишен и претендует на роль графа Вишенки. Кто будет играть первую графиню пока неизвестно.
(с) МоЕ

– Исаак, ты слышал, Янукович, таки, отказался от ЕС?
- То-то, Абрам, я смотрю, в Латвии крыши поехали.

Вчера ГосДума за 3 часа в 3-х чтениях приняла основополагающий закон, согласно которому запрещено ВСЁ, кроме того, на что есть явное разрешение, и утвердила размер штрафа в 50000 рублей за занятие ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, кроме того, что разрешено специальным реестром разрешенных вещей и занятий.
Согласование реестра разрешенных вещей и занятий застряло в комитетах и подкомиссиях, каждый пункт вызывает ожесточенные споры парламентариев, и, похоже, нас теперь можно штрафовать по сто раз на дню: кто вышел на улицу, кто остался дома, кто чихнул, кто встал, кто сел...

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый. А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Нынче все знатоки китайской культуры. Только Шанхай и фэн-шуй путают...

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.
Они почему-то думают, что и все остальные - такие же.

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера.
И как мне теперь с этим жить?

В России воруют единицы, а расплачиваться должны всем миром.

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Когда у работников полиции отсутствуют деньги, вся водка в магазине является контрафактом.

Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику:
- Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе?
- Ну я тут облетел...

- Сара! Они всё хоронят ... образование, науку ...
- Иося! А где ты видел, чтоб похоронная команда другим занималась.

С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови.
За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови.
Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".

Армянское радио спросили:
- Чем отличается жизнь от жизнедеятельности?
Армянское радио ответило:
- У жизнедеятельности есть продукты.

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...

Знаете ли вы, что китайцы не доживают до пенсии? Там ее вообще нет.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Когда председатель экзаменационной комиссии медицинской академии вручает выпускнику диплом проктолога, он напутствует его словами: "А теперь иди в жопу!"

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Вовочку усыновила семья геев. Приходит в школу расстроеный.
-Вовочка, что случилось?
-Папа с мамой ссорятся!
-?
-Не могут договориться, кто кого в жопу ебать будет!

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?