Самые смешные анекдоты за месяц!

Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него.
Сталин отвечает:
- Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам...
Тут кто-то не выдерживает:
- А если это... кому-нибудь не понравится?
- А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

По словам адвоката, Э. Сноуден ведет скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова, как "тяжко" и "стакан".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/31/10/2013/886107.shtml

Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...

- Я по объявлению. Вы шлак продаёте?
- Да.
- А такса у вас какая?
- У меня? Чёрная, 7 месяцев...

Америка при помощи Григория Лепса показала нам, как можно избавиться от передачи Дом-2

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?!
- Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно...
- Что поздно?!
- Понимаете, глажу я рубашку...

Идя на пудинг, не попади на <путинг>.

Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему:
- Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!

Не надо быть политологом-прогнозистом,чтобы понять,что последними словами нынешнего президента будут уже исторически сложившиеся: - "Я устал! Я ухожу!"

Ангела Меркель была арестована сотрудниками СКР в момент беседы с Путиным прямо в Кремле -у неё не оказалось разрешительных документов на работу на территории России. Ангела Меркель доставлена в лагеря для незаконных мигрантов

Надпись на двери кабинета директора: < Гениальных много, генеральный - один>.

Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает?
Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она
ещё и пиздюлей даст!

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

Агенство Национальной Безопасности
обвинило ЦРУ в тотальной слежке за их сотрудниками
В ответ на это ЦРУ объяснило, что, благодаря этой слежке , им удалось предотвратить несколько десятков тысяч терактов...

Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.

Авиадебошира Исаева в ЕР может сменить Железняк, а в самолете - фанаты ЦСКА.
© konde13

Да отвали ты!
Не спал я с твоей женой ни разу.
Сам же знаешь, что с ней хрен заснешь.

Несерьезная молодежь создает у нас семьи, пишет в Твиттере Медведев. На дворе кризис, а им подавай дошкольные учреждения. Детский сад какой-то.

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".

Непорядок! Дискриминация! Ущемление прав!

Почему в конкурсе "Мисс Вселенная" не участвуют геи и транссексуалы?

В 1859 году в Австралии на волю было выпущено 24 кролика.
За 6 лет их численность возросла до 6000000 особей.
Будьте крайне осторожны с кроликами!

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

Стать иконой стиля в нашем микрорайоне довольно просто.
Достаточно выложить из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа, деревянный меч бокен или элитный элемент скандинавского дизайна - топор фискарс.

Российские физики выяснили, что недавно открытый бозон Хиггса является всего лишь давно известным результатом слияния кобзона с музоном.

Объявление: "Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе, мне без этой х*еты и спать проще, и гадости делать приятнее".

-Скажите, а это что за расходы, вы  "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей?
-Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем !
-А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!

Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.

Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.

Чтобы на Земле не думали, что исламисты невежливы с женщинами, они вперед себя смертниц пропускают в ад.

Раньше чертей гнали распятием.

Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...

- Переписывать российскую историю надо поручить программистам !
- !?
- Когда слишком много ошибок и концов не найти - они стирают всё и пишут по новой !!!

Посмотрел - не совсем то, присмотрелся - совсем не то.

Скоро объявления на столбах «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ» станет не актуальным, дабы избежать коррупции в этом направлении, правительство поставит единый тариф на покупку корочек официально у Минобразования.

Дмитрий Рогозин предложил переименовать Дальний Восток. Поднебесная ответила китайской шуткой: "Мы предлагаем в Даль Ни".

Акция!
Стань должником ЖКХ за год, заплати перед отлетом в отпуск, предъяви квитанцию об оплате в аэропорту и получи... минет от судебных приставов бесплатно!

Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.

Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу:
-Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин?
Штирлиц:
- Да, группенфюрер,  а вы грубо нарушили  наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать  немецкое участие в следующей Олимпиаде!

И только  несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось  полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой  половой ориентации.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л)
К.- Меня америкосы к себе не пускают, говорят, я из русской мафии.
Л.- И меня не пускают. Говорят я тоже с мафиками связан.
Подходит Задорнов(З):
- И меня тоже американы не пускают к себе.
К.,Л. - Да мы знаем. Ты же их тупыми обзываешь все время.
З.- Ну а чего не так что-ли!!! Вы им попробуйте объясните, почему меня братва дядей Мишей называет?!!

-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись
в кабаке, выясняли отношения с
официанткой, при этом жутко ругались
матом и отчаянно пердели…
-Знаете, Абраша, как интеллигентный
человек я таки стесняюсь ругаться матом,
но если эти слова вырываются сами
собой, то я как в телевизоре,
стремлюсь их запикивать!

Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать.
Обманутые дольщики.

Кремль пригрозил «МК» разбирательством из-за дешевых шницелей - обед в столовых Кремля стоит не двадцать простых, а двадцать золотых рублей!

Почти 9 миллионов рублей похитили неизвестные у граждан Китая в Москве - расследование зашло в тупик, ведь у каждого гражданина Китая украли в среднем по 1 рублю.

Я смотрю, Чуровские "146%" - взяты на вооружение оппозицией:)
Так , 4х комнатная квартира Васильевой превратилась в 13-ти комнатную:)

Вышел новый иллюстрированный журнал "Про горькую никчемную жизнь".

Отрывок из стенограммы брифинга главы РЖД Якунина.
Вопрос:
-Почему вы отказываетесь от Плацкарты?
Ответ:
Опыт показал, что железнодорожникам удобнее возить людей в товарняках. Мы разработали такие двухэтажные вагоны, аналогов которых нет нигде в мире. Даже кто-то решил назвать их якунинскими. Но будучи предельно скромным, я категорически отверг это предложение.
Вопрос:
-Но ведь пассажиры в таких вагона зимой замерзнут!
Ответ:
-Вы думаете, что в РЖД дураки сидят? Мы же шубохранилище построили!

-Чё -то  Толика  и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя  ушли ?
-Ну,Толик-то, вроде, ушел, а  Сашка уполз....
-Так это нормально, они всегда так уходят...
-Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене!
-Во, блин...а ты уверен, что они ушли?

Это как же бабы довели моего мужа, что он мне как-то искренне посоветовал: "лучше дружи с мужиками"

Сантехник встречает знакомого, а тот тоже пьяный…

- Мистер Холмс,поговорим о России, где только что вышел в прокат потрясающий фильм о нас с вами.Так вот, используя ваш знаменитый метод дедукции, не могли бы вы объяснить одно странное противоречие в российской действительности?
- Что вы имеете в виду, Ватсон? Только, пожалуйста, покороче.
- Вот смотрите. По статистике Россия-мировой лидер по продажам нефти, газа и многих других природных ресусов.Но по той же статистике страна - на 66 месте по уровню жизни.Очевидное противоречие!Как вы это объясните?
- Элементарно,Ватсон!В России теперь эпоха капитализма.Причем самого хищнического и извращенного в истории.Так сказать, период первоначального накопления со всеми его преступлениями и издержками.Поэтому 90% прибыли распределяется между так называемыми новыми русскими,которые, в свою очередь, немедленно вывозят его в США,Швейцарию и так далее.Примерно тем же занимается и коррумпированное государство, вывозя значительные капиталы из страны в виде стабилизационного и других зарубежных фондов.И лишь приблизительно 10% остается в стране на все про все.Поняли, Ватсон,российскую диалектику?
- Спасибо, дорогой Холмс. У меня в этой связи гениальная идея.Давайте забудем неактуальные бредни Конан-Дойла и снимем новые приключения Шерлока Холмса в новой России.
- Пишите сценарий, Ватсон.Как только закончите - сразу приступим к съемкам. С Голливудом и Михалковым я договорюсь.

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...

Дума нанесла еще один удар по Америке. Она в первом чтении приняла новый вариант известной поговорки. "Американец хуже, чем незваный гость из Средней Азии".

Вопросы к экзамену по истории Украины.

Были ли древние укры предками динозавров? Перечислить, каких именно динозавров.
Является ли Украина европейской державой? Показать Европу на глобусе Украины.
Сколько может Украина прожить зимой без газа? Рассчитать точное число дней.

До прибытия олимпийского огня в Cочи осталось 2 месяца. А мужики-то и не знают!

Поскольку средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет 59 лет, то эгоист, дотянувший до девяноста, крадет у других мужиков 31 год жизни.

Сексучка.

При опросе участников гей-парада в Киеве-хотите ли вы в ЕС?большинство ответило-А это еще куда?

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Украина оказалась перед непростым выбором:
-с одной стороны голубой огонек российского газа
-с другой стороны "голубой огонек" Европы
))

Гундяев проклял Олимпийские игры, ка языческие, но согласился освятить олимпийский факел, который 3 раза из-за этого погас

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Приходит как-то Путин к ведьме - типа хочу на тридцать лет продлить срок своего президенства.
Ведьма ему - ну знаю, как приготовить такое средство - надо взять олимпийский огонь ...

Разговор в банке..
-Не подскажете,какой курс нынче?
-Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!

Госдума шестёрка(VI). Как корыто назовёте, так оно и запечатает.

После того, как на вывеске "GAME CLUB" перестала светиться буква "M", туда стали заглядывать безграмотные геи и ГАИшники, знающие латинские буквы.

Для правильного понимания нормативов социального поребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.

Приняв во внимание потраченный бюджет, МОК официально переименовал зимнюю Олимпиаду в России в Холодные игры 2014.

Подарили президенту семью из трёх ленивцев. Пиар-агенства ухватились за голову:
- Чему же их будет обучать в роликах для новостей президент?!

Атмосфера на Европейском саммите стояла неважная. Говорят - Янукович сильно обосрался.

Недалекое будущее. Школа.
-Скажи мне, Великая Российская революция когда произошла?
-Великая Российская? В начале 21 века.

Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит:
- Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью.
Муж, уткнувшись в монитор: - Угу.
Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?!
- С чего ты взяла?
- Так она рядом с тобой спит!

После "Высоцкий. Спасибо, что живой" остаётся снять "Цой. Спасибо, что здоров"(Виктор косит от армии) и прижизненный "Шевчук. Спасибо, что не пьёшь"

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

Плакат в гей-клубе: Устал от однообразия? Хочешь иметь рядом крепкое плечо? Любишь садо-мазо? Армия ждёт тебя!

Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.

Бирюлево, Бирюлево, Бирюлево... Где-то между Самаркандом и Москвой!

- Смотрите! Глубока ли Кролиьчя Нора?
- Сдвиньте ягодицы и натяните трусы: Вы не в Шотландии на Гольф Поле, а на призывной комиссии в Арзамасе!

Хотя Вовочка и катался на деревянном коне, писался в колготки, пил молоко из бутылочки, с трудом, но собирал правильно пирамидку, и к 27 годам уже говорил «Мама» и «Кака», злые дяденьки в зеленых мундирах все равно забрали его в армию.

Ангела Меркель хорошо говорит по-русски. Но в отношениях с Россией чувствуется немецкий акцент.

Что делать если кончилась водка?
- 1 - Развести жену?
- 2 - Развести тещу?
- 3 - Развести спирт?
- 4 - Пить чистым?

Бюджет Олимпиады в Сочи превысил бюджеты всех предыдущих Олимпиад вместе взятые.

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)

-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.

Вовочка на переменке угощает учителей. Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

Без самок зеленых человечков с планеты Альфы Центавра конкурс Мисс Вселенная был какой-то неполный.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

До недавнего времени я думал, что лучше: гараж в Москве или трехэтажная вилла на Филипинах. До недавнего времени...

Купила мужу вместо саморезов гвозди. Муж чуть не прибил!

МуЖыканты поймут: лучше быть пиНанистом, чем гитарАстом. А ещё лучше- баБабанщиком!

Кто к нам с Холокостом придёт,...

Встречаются как-то два интеллигентных мальчика - Сергей Полонский и Артемий Лебедев.

Полонский: - Тёма, иди в ж@пу, у тебя даже миллиарда нету!
Лебедев: - Иди сам на х@й, у тебя сейчас даже миллиона скоро не будет!

- Эдик, ты опоздал!
- Люся, ты сегодня шикарно выглядишь!
- Ну ладно, ты прощён...

Антикоррупционная кампания в России всё шире и выше!
А простакам так и не ясно:"Почему же взятки гладки?"