Интересно получается! В то время как народ, чтобы сохранить отечественный автопром, платит умопомрачительные налоги при покупке иномарок, АВТОВАЗ строит завод в Казахстане.
© konde13
с 01.11.2013 по 30.11.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.
Говорите жестче фразу: "Передаем оплату за проезд", - и люди к Вам потянуться!
16
Уважаемый инвестфонд "Franklin Templeton"! В связи с покупкой Вами 20% госдолга Украины обращаюсь к Вам с просьбой рассмотреть возможность возмещения ущерба нанесенного моему загородному дому бригадой строителей из Украины.
© konde13
© konde13
На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.
- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей.
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?
Ждёшь, надеешься, строишь планы, а потом узнаёшь, что "ты хороший парень, но...".
Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали
© Сальвадор Дали
36
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
Уступая в мелочах, можно не только уберечь дорогие нервные клетки, но и получить массу бесплатного удовольствия.
"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.
Для повышения результатов ЕГЭ министерство образования установит в каждом школьном туалете компьютерный терминал с широкополосным интернетом.
5
Опять "очень опытные пилоты"... Может уже надо начинать лишь неопытных выпускать на линии?
Если Вам трудно совершить каминг-аут, станьте министром или депутатом. В крайнем случае - просто вступите в "Единую Россию". И все Вас поймут.
Хотел раскуриться с одноклассниками, но мой барыга сказал, что чтит законы, поэтому продаст дурь не менее, чем в 150 метрах от школы и до 21-00.
Доктрина Путина- в действии!
Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
Разговор парня с девушкой.
- А, почему тебя назвали Алисой?
- А, как меня могли ещё назвать, если папа у меня - уфолог, а мама - психиатр.
- А, почему тебя назвали Алисой?
- А, как меня могли ещё назвать, если папа у меня - уфолог, а мама - психиатр.
- Вообще-то в деле минобороны может получиться как в Англии...
- ???
- Помнишь случай с батлером Дианы,принцессы Уэльской? Вроде он там чего-то королевское украл?
- ???
- Так вот,в конце концов в суд пригласили королеву, которая подтвердила полное алиби батлера...
- Ты на что это намекаешь? На самого Владимира Владимировича?
- ???
- Помнишь случай с батлером Дианы,принцессы Уэльской? Вроде он там чего-то королевское украл?
- ???
- Так вот,в конце концов в суд пригласили королеву, которая подтвердила полное алиби батлера...
- Ты на что это намекаешь? На самого Владимира Владимировича?
Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!
Экзамен:
- Владела русским, пользуемая переводчиком -
- Противоречиво, быть может с помощью словаря?-
- Владела русским, пользуемая переводчиком -
- Противоречиво, быть может с помощью словаря?-
21
Они гуляли по вечерней набережной и увидели падающую звезду. Она успела загадать желание, но ещё раньше он успел его загадить.
Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.
Самый крутой раствор - это Госдума: что не вкинь, все растворится!
hrjak
hrjak
Государство, как театр: есть директора, есть генераторы идеи, есть сценаристы, есть режиссёры, есть актёры, есть работники сцены, охраны и обслуживания... Только за билеты театру платят добровольно, а налоги государству отдают принудительно.
Захотели от депутатов повышения МРОТ, а получили - в рот!
34
Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!
9
Прокурор наставляет сына, который собирается на дискотеку - " Делай там, что хочешь, только журналиста не убей ".
Всемирное потепление уже привело к повышению средней температуры в нашей психиатрической больнице.
-Слышь, Пятровна, США предложили
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!
В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.
Навального спрашивают на митинги:
- Что ты сделаешь первым делом, если станешь мэром Москвы?
- Я вышлю всех таджиков обратно на родину.
- Правильно, молодец! - кричит толпа, - А потом что ты сделаешь?
- Потом я вышлю всех кавказцев подальше от Москвы.
- Правильно! Быть тебе мэром! А потом, что ты сделаешь?
- Потом я вышлю за пределы окружного кольца всяких там жидов, хохлов, молдаван.
- Ух ты! А потом?
- Потом я сброшу атомную бомбу прямо на Кремль.
- Что ты сделаешь первым делом, если станешь мэром Москвы?
- Я вышлю всех таджиков обратно на родину.
- Правильно, молодец! - кричит толпа, - А потом что ты сделаешь?
- Потом я вышлю всех кавказцев подальше от Москвы.
- Правильно! Быть тебе мэром! А потом, что ты сделаешь?
- Потом я вышлю за пределы окружного кольца всяких там жидов, хохлов, молдаван.
- Ух ты! А потом?
- Потом я сброшу атомную бомбу прямо на Кремль.
Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.
На вопрос, как вы относитесь к МПС, 90% процентов блондинок отвечают, что от него у них депрессия, плаксивость, головная боль и повышенная температура.
16
Кто-то был на море этим летом. Как вы думаете, где побывал я?
Правильно, б***ь, нигде!
Правильно, б***ь, нигде!
С табаком разобрались, с алкоголем тоже, вот-вот разберутся с медициной, пенсией, образованием и наукой.
Осталось только разобраться с моральным обликом. Для этого создаётся новый контролирующий орган - РосНепотребНадзор.
Осталось только разобраться с моральным обликом. Для этого создаётся новый контролирующий орган - РосНепотребНадзор.
Роспатент зарегистрировал заявки Apple на бренды «яблоко» и «Эппл», а также партии "Яблоко" на логотип в виде надкусанного айфона.
© konde13
© konde13
Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.
20
В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.
21
Сигареты. Мы не отстаем. Теперь и с аватаркой.
У Украины была возможность сделать Европу ближе к России.
21
Когда переходишь дорогу по "зебре",а по ней едет скорая с включенным проблесковым маячком...кто кого должен пропустить?
24
Против Сердюкова всё таки возбудили уголовное дело, глядишь к 7-8 сроку Путина и против Чурова возбудят уголовное дело за фальсификации в 2011-2012 годах
28
Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".
Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!
что такое фунт стерлингов?
берешь горсть стерлингов,сыпиш на весы.
когда на весах будет 453,6 грамм,зто и будет
фунт стерлингов.
берешь горсть стерлингов,сыпиш на весы.
когда на весах будет 453,6 грамм,зто и будет
фунт стерлингов.
16
"Это принципиальные условия, отказ от которых лишит смысла соглашение об ассоциации и зоне свободной торговле. Это соглашение не только об экономике и благосостоянии народа Украины, но и об общих европейских ценностях", - подчеркнули лидеры евросоюза.-"Не важно что украинцы будут жрать говно, главное чтобы они его демократично делили!"
17
Раньше в Одессе была одна улица Дерибасовская и ее хватало на весь огромный Советский Союз, а сейчас в каждом городе есть своя Дерибановская улица.
-Слышь, Пятровна, а всё-таки
Янукович акт Украинской
ассоциации с ЕС не подписал!
-Ты, падруга, наверно хотела
сказать – акт Украинской
капитуляции?
Янукович акт Украинской
ассоциации с ЕС не подписал!
-Ты, падруга, наверно хотела
сказать – акт Украинской
капитуляции?
- Дети, как вы думаете, почему многие герои сказок летают, несмотря на то, что нет крыльев?
Маша: - Колдовство всякое!
Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты?
Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло!
Учительница: - Тоже верно! Кто ещё?
Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!
Маша: - Колдовство всякое!
Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты?
Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло!
Учительница: - Тоже верно! Кто ещё?
Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!
Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.
35
- Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика... А вот здесь ответьте мне, уважаемый ведущий, передача будет для детей или для взрослых?
Алла Пугачева неожиданно помолодела и продолжает молодеть, что приводит Максима в ярость – ему нравятся бабушки постарше.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!
Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.
4
Краткая история XX века: Когда пришли к власти красные - подняли красный флаг. А когда пришли белые - подняли белый.
Пока в полиции идут ментовские войны, преступников теперь, ловят только лесники и пасечники, а самый главный – это Мухтар...
26
- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...
- Вже доiдаю, сынку...
Неправда, что корявеньких женщин любят только родители, ещё их очень любят в Бутиках.
Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке .
51
- Ели Вам нечем особо похвастаться, кроме широты интеллекта и бедности, не рассчитывайте снискать успех у женщин - бедность их не возбуждает!
Можно до изнеможения бегать от проблем, но они всё равно когда-нибудь тебя настигнут.
Бабочки в животе слишком быстро превращаются в кошек на душе...
Мальчики никогда не поймут: как девочки могут посылать друг друга,
называть идиотками и дурами, и при этом оставаться лучшими подругами.
называть идиотками и дурами, и при этом оставаться лучшими подругами.
Хотите, чтоб девчонки к вам в очередь выстраивались и даже записывались? Мы это запросто организуем, приходите.
Мед. институт, отделение гинекологии.
Мед. институт, отделение гинекологии.
А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).
Учитель информатики: "Т.к. преподаватели русского и английского языка заболели, то их занятия проведу я. Итак, запоминаем правильность написания полных адресов следующих сайтов..."
Идет суд на признание опеки над сыном между родителями.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.
17
у Автоваза не хватило денег на нового Андерссона, взяли БУ.
Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.
Объявление.
У Пушкина было рыло в пушку. Василь Лукаш
Приходит дочка домой с курсов итальянского.
Папа: Привет, ну, где ты была?
Дочка: На курсах итальянского.
Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски.
Дочка: Чао.
Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца!
Дочка: Пицца.
Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти?
Дочка: Спагетти.
Папа: Ха! А вино?
Дочка: Вино.
Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.
Папа: Привет, ну, где ты была?
Дочка: На курсах итальянского.
Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски.
Дочка: Чао.
Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца!
Дочка: Пицца.
Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти?
Дочка: Спагетти.
Папа: Ха! А вино?
Дочка: Вино.
Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.
15
Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!
18
Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном языке. Например, на курсах русского языка учатся дети. Когда они слышать песню на том же русском: пожалей душа-зазнобушка молодецкого плеча… Чего?
И вот, учительница объясняет школьнику песню Коробейники.
У: Знаете эту песню на стихи Некрасова?
Ш: А, да! С неё Тетрис начинается.
У: А о чём эта песня?
Ш: Не знаю.
У: Давайте разберёмся.
Ой, полна, полна моя коробушка
Ш: Какая коробушка?
У: Это про коробейников. Торговцы такие ходили с коробушками на шее.
Ш: Зачем?
У: продавали они так.
Ш: А что на складе не могли оставить?
У: Вас бы туда, вы бы там модернизацию провели. Идём дальше.
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть несите мне борща?
У: Есть (то есть имеется) и ситец и парча – материалы такие.
Ш: Не знаю, я такое не ношу, я не девка.
У: Пожалей, душа -зазнобушка,
Ш: Чего?
У: Зазноба – мила значит.
Ш: Ух ты! А я думал: заноза.
У: Молодецкого плеча.
Ш: А это как?
У: Ну, ему тяжело, короб на плечи давит, он просит её что-нибудь купить
Ш: Эх, тут по-другому надо. Давайте вы снова будете петь, а я переводить.
У: Ой, полна, полна моя коробушка,
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть и хлопок, и синтетика,
Шмоток куча у меня.
У: Пожалей, душа- зазнобушка,
Молодецкого плеча!
Ш: Дорогая, купи недорого,
Как устал возиться я.
У: Выйду, выйду в рожь высокую,
Там до ночки погожу,
Ш: Вот пойду я в местность сельскую,
Дотемна буду там я.
У: Как завижу черноокую,
Все товары разложу.
Ш: У нас распродажа, если ты с тёмными глазами.
У: Цены сам платил немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ш: Закуплено по полной,
И скидки ждать напрасно.
У: Подставляй-ка губки алые,
Ближе к молодцу садись.
Ш: Ну тут, всё предельно ясно.
У: Катя бережно торгуется,
Все боится передать,
Ш: С больших процентов Катя не начинает.
У: Парень с девицей целуется,
Просит цены набавлять
Ш:Твои поцелуи на скидку влияют.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции нет.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции точно нет.
И вот, учительница объясняет школьнику песню Коробейники.
У: Знаете эту песню на стихи Некрасова?
Ш: А, да! С неё Тетрис начинается.
У: А о чём эта песня?
Ш: Не знаю.
У: Давайте разберёмся.
Ой, полна, полна моя коробушка
Ш: Какая коробушка?
У: Это про коробейников. Торговцы такие ходили с коробушками на шее.
Ш: Зачем?
У: продавали они так.
Ш: А что на складе не могли оставить?
У: Вас бы туда, вы бы там модернизацию провели. Идём дальше.
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть несите мне борща?
У: Есть (то есть имеется) и ситец и парча – материалы такие.
Ш: Не знаю, я такое не ношу, я не девка.
У: Пожалей, душа -зазнобушка,
Ш: Чего?
У: Зазноба – мила значит.
Ш: Ух ты! А я думал: заноза.
У: Молодецкого плеча.
Ш: А это как?
У: Ну, ему тяжело, короб на плечи давит, он просит её что-нибудь купить
Ш: Эх, тут по-другому надо. Давайте вы снова будете петь, а я переводить.
У: Ой, полна, полна моя коробушка,
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть и хлопок, и синтетика,
Шмоток куча у меня.
У: Пожалей, душа- зазнобушка,
Молодецкого плеча!
Ш: Дорогая, купи недорого,
Как устал возиться я.
У: Выйду, выйду в рожь высокую,
Там до ночки погожу,
Ш: Вот пойду я в местность сельскую,
Дотемна буду там я.
У: Как завижу черноокую,
Все товары разложу.
Ш: У нас распродажа, если ты с тёмными глазами.
У: Цены сам платил немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ш: Закуплено по полной,
И скидки ждать напрасно.
У: Подставляй-ка губки алые,
Ближе к молодцу садись.
Ш: Ну тут, всё предельно ясно.
У: Катя бережно торгуется,
Все боится передать,
Ш: С больших процентов Катя не начинает.
У: Парень с девицей целуется,
Просит цены набавлять
Ш:Твои поцелуи на скидку влияют.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции нет.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции точно нет.
19
Гидроинжстрой: найди нефть на заднем дворе со скидкой 20% и получи изъятие участка от государства совершенно бесплатно!
Дамы, покупающие туфли на высоком цокающем каблуке, стали получать в подарок накладные цокающие ресницы.
34
Вы очень-очень глупый человек, если, давая в долг деньги, говорите: «Отдашь, когда разбогатеешь!»
«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.
И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…
Ленин в аду приходит к черту. Черт:
-Что такое?
-Спасибо, все хорошо, но есть одна маленькая просьба. Можно сокамерника переселить?
-Что такое?
-Спасибо, все хорошо, но есть одна маленькая просьба. Можно сокамерника переселить?
13
Помощники Путину:
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!
очень беспокоит здоровье наших космонавтов. ведь теоретически олимпийский огонь уже сжёг в их капсуле весь воздух и они отравились угарным газом
На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.
Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.
36
Вошел паша в Свету. Но тут вошла мама...
Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!
По данным ООН Россия на 66 месте в мире по уровню жизни.
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий
Совершенно секретно.Путин - Медведеву:
Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает.
Секретную переписку перехватил Сноуден.
Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает.
Секретную переписку перехватил Сноуден.
Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала:
- Что ты делаешь, батя?
- Спорю с крутой волной...
- Что ты делаешь, батя?
- Спорю с крутой волной...
- Зачем нам нужны мигрантки, которые рожают без оплаты и страховки? А в перерывах между родами занимаются попрошайничеством!
- Ничего Вы не понимаете!
- Чего это я не понимаю?
- А вот чего: мигрантов-попрошаек обязательно надо завозить! Ведь русские все спились - даже милостыню просить некому!
- Ничего Вы не понимаете!
- Чего это я не понимаю?
- А вот чего: мигрантов-попрошаек обязательно надо завозить! Ведь русские все спились - даже милостыню просить некому!
Пошли гулять компанией в подземелье. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками.
Когда вернулись, у нас уже было семь фонарей.
Когда вернулись, у нас уже было семь фонарей.
Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...
К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.
После полета в космос леди Гагу переименуют в леди Гагару.
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?