Самые смешные анекдоты за месяц!

Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..

Мэрия - следственный изолятор в Москве, где содержаться арестованные мэры городов со всей России.

Власти маленкой и сравнительно культурной страны в течении нескольких лет доставал
какой-то толстожопый папуас : постоянно занимался ущемлением прав и свобод граждан и c помощью взяток планомерно подрывал экономику государства.
Но... беспредел наказуем: миллионы кончились и теперь его отправляют в жо ...
Простите - экстрадируют на Родину.

Вряд ли какой-нибудь гинеколог после окончания рабочего дня приходит домой и продолжает думать о работе...

с Сердюковым визгу много, а с Новального хоть шерсти клок

-Надежда Константиновна, что  там за  шум? 
-Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил!  
-Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий  все-таки  человечище?

Публике следует подавать только то, что она способна переварить.

- Ума не приложу: что ей подарить на день рождения?
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Если Водянова выйдет замуж за Вассермана, у них родятся такие симпатичные головастики.

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

Вечеринка. Парень и девушка на кухне готовят последние блюда.
П: Что ещё надо сделать?
Д: Дай кончик потереть.
П: ???!!!???
Д: Идиот, дайкон потри для салата!

Олимпийский огонь вынесли в открытый космос. Чтобы факел не потух, он был сделан из большой стопки пятитысячных купюр.

- Мам, а правда, что Путин и Медведев геи?
- С чего ты это взял, сынок?
- А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь?
- Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...

Табличка на входе:

"
ОСТОРОЖНО!

В квартире работает телевизор!
При длительном облучении мозга может вызывать:
раздражение, страх, ярость, беспричинный смех и привыкание...
"

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

Если она кончила раньше - значит ты ее выеб. Если раньше кончил ты - она выебла тебя.
Если кончили одновременно, то вас выебли обоих.

Мания величия - её не замечаешь только ты.

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

После очередного проигрыша тренер хоккейного минского «Динамо» Андриевский заходит в раздевалку: «Мужики, я не суеверный, но после 13-го поражения подряд я уже начинаю сомневаться, что вы выйдете в плей-офф».

- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?!
- Спортивный сынок, спортивный!

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Предлагаю все общественные туалеты передать Министерству здравоохранения, ведь они лечат насморк, улучшают глазомер и тренируют вестибулярный аппарат.

Беседуют два экономиста.
- Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту?
- Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...

В продаже стильные магнитки "С новым годом!". Для встречающих праздник по григорианскому календарю с изображением Лепса, по юлианскому - Тимошенко.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

Бабушка, бабушка, а почему у Божены Рынской такие большие губы? Она надулась на нас, пенсионеров.

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

Еще неизвестно, что хуже: фекало-носцы или fuckeло-носцы.

Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Спортивную одежду предпочитают носить люди далекие от спорта,вместо пижамы.

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

В России две беды - олигархи и олигофрены.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

Опытный оториноларинголог проверяет слух своих пациентов шуршанием денег из дальнего угла врачебного кабинета.

Если кто-то должен что-то полезное сделать, то ещё не факт, что он хочет. А если кто-то - это ты, то ещё не факт, что он должен.

Ситуация с Тимошенко показывает, что за подписание левых контрактов с Россией, можно получить не только откат, но и бесплатное лечение в клиниках Европы.
© konde13

"Ничего личного, только бизнес", - сказал после оглашения приговора истцу судья, подмигнув ответчику.

Вопрос по ЕГЭ:
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...

Настоящий начальник - это как жена в долгожданный выходной. Он всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет как, к чему и до чего докопаться.
© анахотурист

Почему бывшие работники госдепартамента США становятся правозащитниками?
Может потому, что после первой работы возникает желание искупить свою вину...
Но почему же они делают это в России?
Видимо потому, что только в России их ещё можно защитить!
(:

После того, как сантехник Гаврилов ударил разводным ключом по голове Марии Петровны, у нее в квартире все батареи стали горячими.

Капитализм - это законный рэкет трудящихся правящим классом.

Кому до всего есть дело, от того никакого дела.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
-------------
Только рабами божьими.
Гундяев

- Наверное у Януковича очень большая жопа, раз он все время старается сидеть на двух стульях.
- Ага, до тех пор пока они не разъедутся.

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Видимо, Сердюков вернулся к жене, но супружеского долга так и не исполнил.

После девятой порции борща Кирилл блевал.
Похоже, Кирилл переборщил...

Жизнь - это музыка. Какая музыка - такая и жизнь.

Буду краток. Я устал, я ухожу.

Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....

- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!

-Геннадий Петрович, скажите телезрителям в прямом эфире что- нибудь от души!
-Господи, да ешьте вы все подряд, я задолбался выдумывать для вас всякую хрень!

Где причина событий в Бирюлеве? Не прислушивались к советам лаборатории Касперского: "Ваши базы сильно устарели".

Левое движение в России ослабло, так как укрепить его пытались правой резьбой.

Если вас никто не поздравил с 23 февраля, это значит не ОНИ - пид…сы, это значит что ВЫ - пид…с.

– Ну и пусть Борис - еврей! Но и у него есть и плюсы и минусы!
- И в чём они?
- Семь раз за ночь, но в одном и том же презервативе...

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

В чем различие между праздниками 7 ноября и 4 ноября? Раньше государство старалось вывести на улицы принудительно как можно больше людей, а сейчас хочет, чтобы добровольно вышло как можно меньше. Что общего? Очередной повод собраться за столом и выпить.

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

В Московском Люблино прошла генеральная репетиция выдворения русских из Москвы, под кодовым названием "Русских марш!!!"

На очередном заседании Правительство РФ рассмотрит законопроект о неизбежности двойного налогообложения.

Сноуден неделю смотрел 5 канал в своем номере. После этого внезапно улетел в Танзанию, где заявил, что ФБР по сравнению с ФЭС отдыхает.

Маленькая девочка играет куклами и внимательно слушает разговор пришедших в гости к маме женщин. Одна из них рассказывает, что на курорте потеряла дорогое кольцо – подарок мужа и ей пришлось соседа по этажу просить понырять и найти его. Мужик достал кольцо, и она с ним переспала.
На следующий день мама приходит в садик, воспитательница с ужасом рассказывает ей:
- Я сегодня весь сонный час следила за вашей дочкой!
- А что случилось?
- Она на прогулке уронила совочек в лужу, а Миша его поднял. И, представляете, она ему сказала, что отблагодарит натурой как все заснут!…

Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.

Секрет сдачи экзамена хотя бы на три - пышная грудь, откровенное декольте и отсутствие импотенции у преподавателя.

Если вы тянете дверь НА СЕБЯ изо всех сил, а она все равно не открывается, значит на ней написано метровыми буквами «ОТ СЕБЯ».

Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м

- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- реабелитировать (восстановить) «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» найти?

-Бл..дь!
-Да нет, мужик!

Как-то незаметно лозунг "Хватит кормить Кавказ" перешел в "Хватит кавказцам кормить Россию овощами и фруктами".

Националисты второй час требовали от нелегальных мигрантов освободить им места уборщиков

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!

Новый поисковик. HREN.COM Знает всё, всех и про всех!

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.

Гитлеровский Чёрный Орден СС теперь принято называть более политкорректно - Афроорден СС...

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

-Слышь, Пятровна, а што такое
проявление толерантности?
-Ну, это, падруга, например, когда
ты, посравшись с антилягентом в трамвае,
назовёшь его не мордой жидовской,
а лицом яврейской национальности!

На стене школы появилась надпись из трех букв. В школе введён режим КТО?

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе

Россия потеряла Украину. Пока что для своего газа...

С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!...Например,пукать,завязывая шнурки на ботинках!

- Вовочка, у тебя завтра какие уроки?
- Русский... мат...
- Что?!
- Русский язык, математика, музыка.

Поймали как-то россияне русского в плен.Предлагают:
- Выбирай - или смерть и распад России или исламизация и ввоз мигрантов?
- Лучше смерть, чем такой позор!
- Ну ладно, так и сделаем - распад страны через исламизацию и завоз мигрантов...

Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.

Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!