01 ноября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНичто так не полнит девушку, как худенькая стройная подруга.
15
Стоит солдат вечером на посту.
Подходит лейтенант и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Пройдёт майор, скажешь, что ужинал!
- Хорошо.
Идёт майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдёт подполковник, скажешь, что обедал.
- O'key!
Идёт подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдёт полковник, скажешь, что завтракал!
- O'key!
Идёт полковник:
- Стоишь?
- Да, товарищ полковник, вот объелся и стою!
Подходит лейтенант и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Пройдёт майор, скажешь, что ужинал!
- Хорошо.
Идёт майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдёт подполковник, скажешь, что обедал.
- O'key!
Идёт подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдёт полковник, скажешь, что завтракал!
- O'key!
Идёт полковник:
- Стоишь?
- Да, товарищ полковник, вот объелся и стою!
17
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...
Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Только в России можно услышать смех из перевёрнутой машины!
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
— Первая женщина-летчица России?
— Баба-яга!
— Баба-яга!
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей..
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да?! И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну, конечно.
- Молча упал...
- Да?! И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну, конечно.
- Молча упал...
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. Женщина:
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!
Урок физкультуры на воздухе. Школьники стоят в шеренге. Физрук:
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!
Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!
14
Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.
— Почему у еврея бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан с двух сторон.
— Потому что он намазан с двух сторон.
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Жалко, что так с мужем нельзя...
На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.