Повторные анекдоты

Ничто так не полнит девушку, как худенькая стройная подруга.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Стоит солдат вечером на посту.
Подходит лейтенант и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Пройдёт майор, скажешь, что ужинал!
- Хорошо.
Идёт майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдёт подполковник, скажешь, что обедал.
- O'key!
Идёт подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдёт полковник, скажешь, что завтракал!
- O'key!
Идёт полковник:
- Стоишь?
- Да, товарищ полковник, вот объелся и стою!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...

Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Только в России можно услышать смех из перевёрнутой машины!

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

— Первая женщина-летчица России?
— Баба-яга!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей..

Я иногда жалею, что не заплатил аисту пятихатку и не долетел до Швеции...

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да?! И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну, конечно.
- Молча упал...

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. Женщина:
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!

Урок физкультуры на воздухе. Школьники стоят в шеренге. Физрук:
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

— Почему у еврея бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан с двух сторон.

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.