Самые смешные анекдоты за месяц!

Смелых видно издалека - близко они ни к кому не подходят!

Внук спрашивает деда:
– А за что ты воевал в 41-м?
– Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то, чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
– Так ты что дед, получается, фашистом был?

С первого сентября 2013 года благодаря незначительному повышению зарплаты депутатов Госдумы была резко увеличена средняя зарплата россиян на целых 0,313923427 рубля в месяц! Ура товарищи!!!!

Мой муж не пьёт, не курит, зарабатывает деньги, вечером спешит с работы домой и играет на компьютере в свои проклятые, чёртовы танки!

Были в России три беды: война, голод и монгольская оккупация. Теперь появилась ещё одна - олимпийские игры.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Про занимательный пирсинг.
Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Логика депутатов поражает: ограбили пенсионный фонд и повысили себе зряплаты. И после этого чего-то там себе позволяют шквырчать про алименты???

Путин и Медведев - это парная хуйня.

Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.

В Советские времена боролись с сионизмом и на всех ключевых должностях были евреи. Сейчас борются с гомосексуализмом -- значит на всех ключевых должностях кто?

Молитвы Матери Терезы, да богу бы в уши!
Слова Путина, да Путину бы в уши...

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

На выставке "400 лет Дому Романовых" священники-экскурсоводы объясняют, что в старину на Руси не было понятия "оппозиции", её называли иначе - "воры и самозванцы".
- Значит, теперь у нас нет понятия "правительство"!

В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.

Пролетарии всех стран, обогащайтесь!

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

Иногда, какими-то странными путями, в жизни всё налаживается само собой.

"Депутатам повысили зарплаты до 253 тысяч рублей" - а вроде обещали, что будут работать для нас, а решили только получать за нас....

Зря "вагановцы" бунтуют - ведь им могли бы и Борю Моисеева назначить!

Настоящие русские женщины рожают не в Лондоне, а в телеге по пути в районную больницу!

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

Стивен Кинг регулярно заимствует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды".

- Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
- Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.

- Вступит Украина в ЕЭС, не вступит - нам то какое до этого дело?
- А мы бесимся от того, что нам там никогда не быть

Еврей приходит устраиваться на работу в КГБ.
- Что вы умеете делать?
- Сочинять анекдоты про Андропова.
- К сожалению, мы не можем вас принять.
- Почему? Андропова же взяли!
- Во-первых, Андропов - не еврей, а во-вторых, он не сочиняет анекдоты про евреев!

У посольства Нидерландов:
- Граждане, считающие себя 3.14дарасами! Для вас отдельная очередь!
Желающим получить вид на жительство выдам справку, что я их не люблю!

Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.

13-летние ученые обнаружили ген, способный вернуть молодость.
© konde13

- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!

Чтобы оградить бюджет от грязных рук, издали указ - руки мыть!

Евгений Ваганович обижается, когда в его отчестве путают одну букву…

У вас навар, у нас копец.

Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом.

Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать.

"По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить."
Леонид Хлыновский (лучшее за 12.05.2013)
- По-настоящему крут тот, кто покупает работу рядом с домом...

Так ли я понял, что госдума планирует штрафовать водителей за то что колеса круглые и оставляют следы?

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

Находящаяся под домашним арестом гражданка была замечена в бутике. Там она примеряла футболку с надписью "Наш дом- Россия!".

Путин не разрешил тратить больше 40% ФНБ. Чиновники в шоке - как можно потратить не более 40% уже полностью потраченного!!!

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"

В кино нужно ходить. На Режиссера. А у Режиссера должно быть Имя.
Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя.
И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.

Госменеджер не обязан быть умным, дальновидным, патриотичным, порядочным, честным или компетентным. Он должен быть ЭФФЕКТИВНЫМ!

ВОСТОК ЕСТЬ ВОСТОК...

Глядя на поведение кавказцев, понимаешь, почему средневековым евреям и цыганам так доставалось от европейцев...

Забегаловка. Места - только стоячие. Два мужичка, что оказались моими соседями по такому столику обсуждают наступающий день милиции (полиции).
- Вот ты знаешь, переименовали. И чистку провели. Так ведь чистка это что? Ну, пыль там стряхнуть, гуталином подмазать. А надо было знаешь что делать? Проводить ассенизацию. Ну, то есть, чтобы все говно подчистую вымести. А потом - переименовывай. Хоть в копов, хоть в ажанов.

- Несчастные мы, россияне, несчастные: тотальная коррупция!
- А самый несчастный - генпрокурор.
- ???
- Он же слепоглухонемой!

Журналист и депутат.
- Почему вы не введёте смертную казнь для педофилов?
- Потому что, только половина людей ратует за смертную казнь.
- А вторая половина?
- А вторая половина за - самосуд.

89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...

С. Полонский согласился на депортацию в Россию при условии, что его посадят под домашний арест вместе с Е Васильевой и на аналогичных условиях.

Корпоратив достиг апогея: шеф не отличал любовницу от жены!

Стала известна истинная причина акции художника Павленского на Красной Площади. Он протестовал против резкого повышения цен на продукты, особенно на яйца.

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько собственно евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят.
— А остальные почти все русские?
— А остальные почти все еврейки.

Мы - россияне, лидируем по поставкам газа в Европу. Мы занимаем первое место по экспорту газа в мире. Мы будем платить за газ вперед... Ну не доверяем мы себе, не доверяем.

Greenpeace внес залог за 20 членов экипажа Arctic Sunrise. Лучше бы он высадил на эти деньги деревья.
© konde13

7-го ноября по всей стране прошли демонстрации под лозунгом: "Коммунизм - светлое прошлое нашего Отечества!".

Где только уже не побывал олимпийский огонь: и в космосе, и на дне озера...
Осталось засунуть факел президенту в задницу - там он еще не был...

- Меня назначили министром ЖКХ.

Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

В Астане поставили двухметровый памятник баллончику с освежителем воздуха за максимальный вклад в популяризацию казахского языка в России.

"О тебе здесь вспоминаючи, как о матери родной, на врага, на басурманина мы идем на смертный бой". Это гимн Краснодарского края. Басурмане обижаются!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

На российской судоверфи заложили новый атомный ледокол: "Арктика".
Я еще не забыл эпоху Брежнева, и уже знаю, как его переименуют,
когда помрет Президент ...

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

- Чем отличается гуманитарий от технаря?
- Если гуманитарий увидит на столбе надпись: "Не влезай. Убьёт", то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт, и чем убьёт.

Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.

в Великобритании выделили с бюджета служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000?

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Объявление - ищу пять способов снятия стресса: смех, секс, спорт, спиртное, санобработка (баня, сауна и т.д). Возможно совмещение. Перебор не предлагать. А то будут потом где-нибудь в ютюбе стебаться.

Бабушки носят длинные бюстгальтеры.

Удивительное научное открытие совершила комиссия Ухрюпинского горсанэпиднадзора, обнаружив на титане в студенческом общежитии примитивную одноклеточную жизнь.

Заскучал? Ничего, скоро станет весело!
Мутко будет приветствовать спортсменов Олимпиады.
На безупречном английском :)

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

Преемственность власти в России 20-го века:

Ленин был паралитик и палач, Сталин палач и параноик,
Хрущев параноик и идиот, Горбачев идиот и пофигист, Ельцин пофигист и алкаш.

И тут в 21-м веке цикл внезапно обновился: Путин паралитик и параноик.
Ждем палача идиота. Несколько кандидатур уже наметились.

Одна госпожа Васильева получила за продажу имущества столько же,сколько всё Правительство РФ "выручило"за продажу(навсегда)якутских алмазов ! Если нет разницы,пусть г. Васильева одна и будет- Правительство РФ !

Граждане, внимательно читайте договоры. Дулевое строительство это не опечатка.

Я помню СССР, и как всех принимали в пионеры...
Но все идет к тому, что скоро всех будут принимать только в пидоры...

Папа читает газету и кричит жене:
- Представляешь, более половины новых авто россияне покупают в кредит!
Сынок, играющий рядом, спрашивает: - Пап, а это хорошо или плохо?
Папа: - Да нам, сынок, это вообще пофиг! Мы ж на Дальнем Востоке живём!

Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен,
или 50 млрд долларов.
Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов.
Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть - ходят как на Арбате.

Вот если-бы Владимир выпустил Надежду и посадил туда Сердюка - вот ЭТО было-бы по-Божески!

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

В акции Павленского (прибившего яйца к брущатке) есть и положительная сторона : теперь ему ничто не мешает танцевать и выйти замуж.

сначала мама пугала что нет ничего страшнее чем плохая жена потом военком пугал что самое страшное ето атомная бомба! мама! ты была права!!!

Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.

- Нда... Вот так прочитал подросток Набокова - пошёл малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором зарубил. А ежели Тургенева - собачку утопил.
- Надо бы все упоминания про Сусанина запретить, а то до международного конфликта недалеко...

Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...

По сравнению с политиканами и журнашлядями (не журналистами, кои почти исчезли), проститутка - это респектабельная пристойная и безобидная профессия.

-Слышь, Пятровна, как тебе новый
«Шерлок Холмс»?
-Всё бы ничяго, падруга, но очень уж
главные герои не на английских
джентельменов, а на бомжей похожи!

Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.

Кто-то из обитателей Кремля хотел незаметно собрать чемодан и сбежать из России.
Но незаметно не получилось...