Самые смешные анекдоты за месяц!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.

А ещё на ней нет кислорода.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

А вам не кажется, что вместо гей-пропаганды надо бы запретить запудривание детских мозгов, пропаганду терроризма, религиозной ненависти, кровосмешения, сутенёрства и прочего, содержащегося в сборниках плохо переведённых древних еврейских сказок под названиями Библия, Коран, Тора?

Жир это материализованная лень.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

K.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...