с 01.06.2013 по 30.06.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.
Братья Березуцкие стали рекламным лицом компании "Джонсон и Джонсон".
В магазине:
- У вас оха есть?
- А что это такое?!
- Не знаю, но каждый день меня кто-нибудь обязательно спрашивает, ел ли я эту оху...
- У вас оха есть?
- А что это такое?!
- Не знаю, но каждый день меня кто-нибудь обязательно спрашивает, ел ли я эту оху...
Жена готовится получать высшее. Купила бпрошюрки с ЕГЭ. Посмотрел - вполне нормальные адекватные вопросы, правильно подобранные и грамотно сформулированные. Почему хай вокруг ЕГЭ идет - мне не ясно. Если честно сдавать - вполне адекватная оценка знаний... А купить можно кого угодно... СТОП!!! Главный недостаток ЕГЭ - то, что взятку получит не ректор МГУ, а безвестный дагестанский учитель!
12
Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.
- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!
Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!
Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!
Новое – это хорошо обмытое старое.
19
Кремль сообщил, что падение рубля позитивно скажется на росте российской экономики и позволит выполнить предвыборные обещания Путина.
В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.
В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.
По наблюдению медиков, последнее сотрясение мозга у школьников было зафиксировано до введения в школах ЕГЭ.
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.
Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.
Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.
- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...
- Можно ли любить Родину и жену одновременно?
- Дураку ясно, что можно. А в чем проблема?
- Проблема в том, что Путину это не ясно...
- Дураку ясно, что можно. А в чем проблема?
- Проблема в том, что Путину это не ясно...
Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...
Борису Моисееву звонят в дверь:
- Жопой чувствую, Пенкин пришёл!
- Жопой чувствую, Пенкин пришёл!
У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...
Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.
Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
Завтрак...
Поставил сковородку
Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...
Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.
Поставил сковородку
Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...
Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.
21
- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!
Чета Путиных распалась, Людмила не смогла простить многочисленные измены мужа. Он поимел Всех Вас.
38
Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".
Почему ФСБ уже третьи сутки не может допросить в Шреметьево бывшего сотрудника американских спецслужб, предателя Эдварда Сноудена?
Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.
Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.
Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.
13
Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!
Описание фильма:
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - репетитор.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - репетитор.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?
Дед внучке студентке-медику:
- Леночка, а в процедурном спирт вам выдают?
- Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
- Дуры!
- Леночка, а в процедурном спирт вам выдают?
- Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
- Дуры!
Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.
- А ты заходи ко мне по-свойски.
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...
Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.
Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.
- Кто свидетель?
- Я свидетель!!! А что случилось?
- Я свидетель!!! А что случилось?
29
- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.
© konde13
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.
© konde13
Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
Янукович возмущается:
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.
В Москве Брэд Питт по приглашению Никиты Михалкова представил новый фильм со своим участием "Война миров Z".
Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....
Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....
Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.
Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.
- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.
- Эх, придётся наливать на ощупь.
Некоторые девушки из лягушек хотят стать Принцессами, некоторые из Золушки превратиться в принцессу... А на деле получается - из лягушек сразу в Золушек.... Минуя этап Принцессы.
14
Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.
Хотите узнать оригинальный метод, как быстро и без всяких диет скинуть килограммов восемьдесят?
Скачайте книгу Александра Беляева "Голова профессора Доуэля".
Скачайте книгу Александра Беляева "Голова профессора Доуэля".
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.
- Владимир Владимирович, что вы делаете под столом?
- Духовную скрепу где-то обронил.
- Духовную скрепу где-то обронил.
25
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон:
- Макс! Я люблю тебя!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
- И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!
- Макс! Я люблю тебя!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
- И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!
Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...
- Смотри что у меня есть, - говорит заключённый соседу по камере и разворачивает мятую бумажку, - это план побега.
- А точно сработает? - заинтересовывается сосед.
- А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!
- А точно сработает? - заинтересовывается сосед.
- А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!
Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.
Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.
Эпиграф:
И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал.
(Бытие, 2:2)
И был вечер, и было утро: день триста шестьдесят пятый. И увидел Бог прорехи в дизайне своем. И сказал Бог: мне нужен кто-то, кто сможет латать дыры и сдерживать энтропию. Поэтому Бог создал программиста.
И сказал Бог: мне нужен кто-то с воспаленными глазами и непомерным самомнением, кто сможет перемножать в двоичной системе, компилировать код в уме и читать heap dump с листа. Поэтому Бог создал программиста.
Это должен быть кто-то, кто будет работать без сна, еды, воздуха, секса, общения и зарплаты в течение многих суток и подзаряжаться от кофейного автомата. Поэтому Бог создал программиста.
Он мастер рекурсии и виртуоз regular expressions, он может развернуть LinkedList в одной ячейке, он может искать bug до 4 часов утра... или позже. Он испытывает оргазм, когда программа начинает работать. Поэтому Бог создал программиста.
Бог сказал: мне нужен кто-то, кто продолжает отлаживать программу даже во сне, кто может писать код, смотреть Netflix и разговаривать по телефону с заказчиком одновременно, для кого утечка памяти страшнее развода. Поэтому Бог создал программиста.
Богу нужен кто-то, чья жизнь определяется релизами, а не указками жены, ему нужен кто-то, кто сможет уйти с бармицвы сына, чтобы поднять упавшую систему, кто будет каждый Новый год встречать в офисе, кто будет поддерживать production из театра, церкви, на Багамах и в больнице. Поэтому Бог создал программиста.
Так что в один день, когда твой ребенок придет к тебе и скажет, когда я вырасту, я хочу быть адвакатом, или доктором, или сенатором, у тебя будет кто-то, в кого можно будет ткнуть пальцем и сказать, все что угодно сынок, только ты не стань таким как этот. Вот почему Бог создал программиста.
Kuzya (Перевод с американского)
И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал.
(Бытие, 2:2)
И был вечер, и было утро: день триста шестьдесят пятый. И увидел Бог прорехи в дизайне своем. И сказал Бог: мне нужен кто-то, кто сможет латать дыры и сдерживать энтропию. Поэтому Бог создал программиста.
И сказал Бог: мне нужен кто-то с воспаленными глазами и непомерным самомнением, кто сможет перемножать в двоичной системе, компилировать код в уме и читать heap dump с листа. Поэтому Бог создал программиста.
Это должен быть кто-то, кто будет работать без сна, еды, воздуха, секса, общения и зарплаты в течение многих суток и подзаряжаться от кофейного автомата. Поэтому Бог создал программиста.
Он мастер рекурсии и виртуоз regular expressions, он может развернуть LinkedList в одной ячейке, он может искать bug до 4 часов утра... или позже. Он испытывает оргазм, когда программа начинает работать. Поэтому Бог создал программиста.
Бог сказал: мне нужен кто-то, кто продолжает отлаживать программу даже во сне, кто может писать код, смотреть Netflix и разговаривать по телефону с заказчиком одновременно, для кого утечка памяти страшнее развода. Поэтому Бог создал программиста.
Богу нужен кто-то, чья жизнь определяется релизами, а не указками жены, ему нужен кто-то, кто сможет уйти с бармицвы сына, чтобы поднять упавшую систему, кто будет каждый Новый год встречать в офисе, кто будет поддерживать production из театра, церкви, на Багамах и в больнице. Поэтому Бог создал программиста.
Так что в один день, когда твой ребенок придет к тебе и скажет, когда я вырасту, я хочу быть адвакатом, или доктором, или сенатором, у тебя будет кто-то, в кого можно будет ткнуть пальцем и сказать, все что угодно сынок, только ты не стань таким как этот. Вот почему Бог создал программиста.
Kuzya (Перевод с американского)
45
Если откосить от армии, то самый лучший возраст в жизни - призывной!
Людмила Путина: ...документы еще не оформлены, не можем договориться о разделе недвижимости. Володя хочет, чтобы ему осталась вся Сибирь...
11
Владимир Владимирович решил навсегда избавится от целлюлита и сказал жене "Прощай"
Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".
У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.
- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на хуй?
После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.
Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.
Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит!..
Советы бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
Приходит Димочка к папе и спрашивает:
- Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
- Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.
- Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
- Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
Между первой и второй – промежуток небольшой.
Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях.
Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде.
Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой.
Между пятой и шестой – звонят жене домой.
Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой.
Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой.
Между восьмой и девятой – рожа становится мятой.
Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.
Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях.
Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде.
Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой.
Между пятой и шестой – звонят жене домой.
Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой.
Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой.
Между восьмой и девятой – рожа становится мятой.
Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.
54
- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!
- Не зли его!!!
На Третьем транспортном кольце Lamborghini врезался в отбойник. После некоторых сомнений инспекторам ДПС все-таки удалось установить виновность последнего.
© konde13
© konde13
А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?
Терминатор в СССР - мне нужны твои газовая плита, холодильник и прописка.
А что если жена Путина заставляла его воровать, и он развёлся ради всех нас?
Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.
39
Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.