- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!
с 01.06.2013 по 30.06.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?
Штирлиц спрашивает:
- Кэт, а кто отец ребёнка?
- Секрет. Что-то снежный денёк сегодня - пусть будет фамилия "Сноуден".
- Кэт, а кто отец ребёнка?
- Секрет. Что-то снежный денёк сегодня - пусть будет фамилия "Сноуден".
Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.
Китайская легенда.
Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"?
"Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.
Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"?
"Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.
Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.
С такими ценами на газ можно не только журавлей учить летать, но и зайцев курить, и дятлов долбить, и кукушку куковать. Мечты детства сбываются..
Тёща жениху на свадьбе:
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Папа, а почему в рекомендациях к моим ботиночкам написано, что не рекомендуется
мыть в воде?
- Потому что они из картона.
мыть в воде?
- Потому что они из картона.
Наши врачи лечат шоковой терапией - увеличивая с каждым посещением поликлинники стоимость выкупаемых в аптеках лекарств.
-У ней есть кто?,-спрашивает тётя про племянницу у своей сестры,-ну там хахаль,сожитель или кавалер? -Да нет,сейчас это называется мальчик-друг. -Что за хер? -Ну бойфренд по нашему..
Под «антигейскому» закон попадает имя Сергей?
СМИ: "Минкульт утверждает, что в институте истории никого не били. Просто слегка защемили дверью"
А то, что защемили яйца, об этом почему-то не пишут...
А то, что защемили яйца, об этом почему-то не пишут...
* Среди трущоб Урюпинска по наказу Путина построили супер – дворец спорта. Он очень нравится населению. Ведь при бесплатной записи в секции можно пользоваться шикарными туалетами, душевыми, холлом для отдыха, ходить в отличный буфет. Кто –то конечно занимается спортом, но таких немного.
* В Урюпинске решили бороться с бедностью.
- Эх ! – сказал мэр на заседании руководства города: Общероссийской программы – то нет. Есть только модернизация. Что нам модернизировать ?
* В Урюпинске решили бороться с бедностью.
- Эх ! – сказал мэр на заседании руководства города: Общероссийской программы – то нет. Есть только модернизация. Что нам модернизировать ?
- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.
Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.
- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...
За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.
26
Читая постоянные сводки про прерывание и возобновление голодовок политических заключенных, создается впечатление, что все они сидят на бессрочной голодовке, но с ежедневными перерывами на завтрак, обед и ужин.
- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...
Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница:
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
А у меня такой нету. Подумал Владимир Владимирович подержав в руках олимпийскую медаль. И твёрдо решил чем он займётся в следующие 6 лет.
Объявление в ЖЭКе: "Расчеты за коммунальные услуги собственной шкурой не принимаются"
30
На Руси секса хоть и не было, но мысли витали...
- о яйце, о конце ...
- о яйце, о конце ...
32
Если хочешь вырастить дерево, роди сына.Если хочешь родить сына, построй дом. Если хочешь построить дом, женись.
... ну и нафига тебе это дерево?
... ну и нафига тебе это дерево?
37
- Дорогой, я готовлю лучше твоих бывших жен?
- Из бывших, да.
- Из бывших, да.
39
- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову.
- Почему?
- Во-первых, шахматисты не делают таких ходов.
Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое.
В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".
- Почему?
- Во-первых, шахматисты не делают таких ходов.
Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое.
В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".
Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!
Если разъединить ПЖиВ и ФСБ, жизнь будет, как в кино - вор будет сидеть.
26
Из серии "Дети - цветы жизни":
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.
5
На работе девушка начальнице:
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!
Создается такое ощущение, что наших политиков родители учили только наеб@тельству.
В медицинском институте:
-Почему вы не можете завтракать в анатомичке?
-Нам неудобно: у "пациентов" рефлекторно начинают течь слюни!
-Почему вы не можете завтракать в анатомичке?
-Нам неудобно: у "пациентов" рефлекторно начинают течь слюни!
35
-Я по объявлению о недорогой аренде белого коня для принцев. Но, я смотрю, это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то пегая лошадь!
- Да, зато она дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
- Да, зато она дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
Диалог пожилой пары:
- Вань,завтра рано вставать! Ты поставил на полшестого?
- Ты чё,старая,сдурела!? У меня уже давно стоит на полшестого!
- Вань,завтра рано вставать! Ты поставил на полшестого?
- Ты чё,старая,сдурела!? У меня уже давно стоит на полшестого!
После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы, крысы и аборигены, которые даже понятия не имеют, что такое Интернет.
10
Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.
В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!
Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином:
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
В связи с последними событиями в московском метро популярный абонемент "Тройка" будет переименован в "Двойку с минусом".
Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!
42
- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе?
- А какие были?
- Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи!
- Хм... Но тут только яблоки!
- Ну видимо чтобы не ошибиться...
- А какие были?
- Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи!
- Хм... Но тут только яблоки!
- Ну видимо чтобы не ошибиться...
- Сережа, привет! Ну как, ты выбрал новую машину?
- Конечно! Фау-Вэ-Пять!
- Сережа, пока!
- Конечно! Фау-Вэ-Пять!
- Сережа, пока!
62
- Жители Омска, очевидно, мечтают жить в Москве.
- ???
- О,МСК!
- ???
- О,МСК!
Продаётся должность Первой леди России.
С предложениями обращаться в Кремль к господину Путину.
С предложениями обращаться в Кремль к господину Путину.
Российские врачи,долгое время изучавшие вред для здоровья мобильных телефонов,получили подтверждение филологов о том,что слова "мобила" и "могила" одного происхождения.
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона!
- Ну и в чём суть?
- На свежепокрашенные новенькие гаражи!
- Ну и в чём суть?
- На свежепокрашенные новенькие гаражи!
Теперь стало модным устраивать развод в перерыве балета.
16
Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек:
- Ой, Игорёк, а что это у тебя висит?
Вовочка: - Писька, не видишь что ли?!
Девочка: - Да я про то, что на шее!
- Ой, Игорёк, а что это у тебя висит?
Вовочка: - Писька, не видишь что ли?!
Девочка: - Да я про то, что на шее!
Путин решил последовать примеру депутатов,которые не хотели платить налоги и развелись со своими жёнами.
23
Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.
26
Сперматозоиду таки надо прикинуться тупым, чтобы проникнуть в яйцеклетку.
Раньше девушки знали с какими мужчинами им встречаться,а в нашем веке мужчины одевають штаны:)
12
Все билеты на балет раскуплены на три месяца вперед, чиновники нашли новый способ развода.
Людмила Александровна объявила о своем намерении вступить в брак с партией "Единая Россия".
"Не за Путина" - объяснила она журналистам - "Так хоть за брата-близнеца".
"Не за Путина" - объяснила она журналистам - "Так хоть за брата-близнеца".
Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке:
- Больше не дам тебе сесть за руль!
Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит:
- Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю!
- Не поняла, чем управляешь?
- Кобылой!
- Больше не дам тебе сесть за руль!
Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит:
- Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю!
- Не поняла, чем управляешь?
- Кобылой!
Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.
Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Цискаридзе ушел из театра, потому, что на балет перестанут ходить.
Она выглядела впечатляюще, но только в сравнении со своей мамой.
Идёт совещание. Начальник:
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу:
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
Тараканы в голове жены убеждали её: - Проси ещё одно платье!
У мужа требовали: - Скорее бы обмыть!
У мужа требовали: - Скорее бы обмыть!
... И понял Гарри Поттер, что на Волдеморта лучше всего ходить с калашниковой палочкой...
В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.
Современное звучание старой поговорки:
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!
Уборщица гостиницы звонит подруге:
- Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики...
- А они тут при чём?!
- Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
- Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики...
- А они тут при чём?!
- Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
- С мамой поругался!
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Два друга:
- Ты чего такой радостный?
- А помнишь ту, с которой я вчера на сайте знакомств познакомился?
- Ну.
- Я вчера к ней ездил и... У неё есть МУЖ!
- Ой!
- И... Всё было! Я участвовал в групповушке!!!
- Ого! Поздравляю!
- Ты не понял. Комплекс неполноценности разбит! Внимание: у меня не самый маленький!!!
- Ха-ха-ха-ха!
- Ты чего такой радостный?
- А помнишь ту, с которой я вчера на сайте знакомств познакомился?
- Ну.
- Я вчера к ней ездил и... У неё есть МУЖ!
- Ой!
- И... Всё было! Я участвовал в групповушке!!!
- Ого! Поздравляю!
- Ты не понял. Комплекс неполноценности разбит! Внимание: у меня не самый маленький!!!
- Ха-ха-ха-ха!
Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с сантиметром на шее крутится возле ее обнаженного мужа.
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.
- Изюминок нет, только достопримечательности.
Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог:
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...
Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.
36
В специализированной школе для неадекватных детей трудовик - умный, физрук - пьяный, а директор - сильный.
Запрет на усыновление российских детей иностранцами-одиночками решительно поддержал Филипп Киркоров.
Просто у гаргоны Медузы никогда не было зеркала.
Ешьдодырник - это холодильник ночью.
10
Проанализировав мужские "философки" типа "Кто актрису не е.ал, тот театра не видал!", "Кто москвичку не е.ал, тот столицу не видал" и подобные вывел общую формулу:
"Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"
"Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"
Сколько не повторяй "халва-халва", - мысль не материализуется. А вот если несколько раз убедительно повторить "паяльник", - то вполне...
Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.
Берегитесь как бы букет из трепетных полевых цветочков до свадьбы, не превратился после в терновый венец.
33
Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу
мЕссить – забивать голы,
родился новый:
мессИть – не платить налоги.
мЕссить – забивать голы,
родился новый:
мессИть – не платить налоги.
Тайская кухня сосет по сравнению с бабушкиной аджикой.
Циничка.ру
Циничка.ру
16
Теперь все нажитое непосильным трудом раба на галере,как-то: зарубежные счета и недвижимость заберет мать моих дочерей. Уходить из семьи надо красиво...
24
Марья Ивановна попросила Вовочку, чтобы он дал телефоны своих родителей, но Вовочка сказал, что забыл. А на другой день он принес в школу мамин и папин мобильники!!!
Самый смешной анекдот за 11.09:
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.