Самые смешные анекдоты за месяц!

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Меня не напрягает роскошный особняк начальника РЖД. Меня напрягает, что честный блогер Навальный имеет средства на охрану и номер в "Национале".

Советский Союз на нефтяные деньги пытался построить социализм десятку развивающихся государств. Безуспешно.
А вот Россия на те же деньги смогла построить даже коммунизм такому же количеству чиновников.
Как видно на снимках со спутника вполне успешно.

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.

В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта "Дом-2".

В Америке кризис свободы слова.Принялись гоняться за своими шпионами.Пытаются всем заткнуть рот.Но мы то знаем чем это кончиться уже проходили.

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

Хозяин дал Добби аттестат! Добби свободен!

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

"Люби меня по французски" - теперь эту песню должен петь мужчина...

Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.

Комментарий к принятому Государственной Думой антитабачному закону: когда медведю делать нечего, он своих детей трахает.

Как машину от птиц не паркуй, а на соседнюю все равно меньше гадят.

Не дадим министру образования стать самым образованным!

Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.

Нефть российская, прибыль американская...

- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить!
- Полчаса!
- Хорошо, ложись скорее.

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

У кого то 9см.,у кого то 13см.,у Вас может и 15,но что бы быть более уверенными на наших дорогах берите нашу "Ниву"-у неё дорожный просвет 22см!

Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.

– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня!
- Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду!
- Хорошо! Давай! Можно я первая?
- Ладно!
- Назови свою девичью фамилию!

Совет. Если вы должны много денег, то встречу с кредиторами лучше назначать сразу у " Травмпункта ".

- У кого в компютерной индустрии самоё болшое отношение полученной прибыли к вложенной сумме денег ?
- У была Гейтса ?
- Нет ! У ассоциации Никиты Михалкова !
- Ну неужели ! И какое же это отношение ?
- Если разделить ноль на честно отобранные у нас деньги - будет бесконечность !!!
- это как ?
- Когда я каждый день делаю бакуп нашего сервера на ДВД я плачу за то что это мог быть их фильм !

Я капитан дальнего плавания и редко вижу свою жену, потому развожусь.
Я геолог и с апреля по октябрь не вижу жену, потому развожусь.
Я президент, загружен государственными делами, почти не вижу жену, потому развожусь.
Я Федор К О Н Ю Х О В ...

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

фраза которая одинаково актуальна для банков и для девушек: "не даш ты даст другая."

Рекламу Skittles ("Дотянись до радуги, попробуй радугу") считать пропагандой гомосексуализма среди детей!

- Слышал, что в пожароопасный период будут штрафы даже за прогулку в лесу?!
- Ну и что?! Запрещали пить на улице, курить запретили, а что изменилось?...

Заблудился геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
— А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!

Штирлиц сидел в берлинской пивной. За соседним столиком он увидел маленького невзрачного человека с мутными взглядом. "Моль"- подумал Штирлиц. "А как он догадался?" - подумал Путин.

Реальные новости дресс кода.

Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног.
"А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???"

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Когда представители секс-меньшинств объединяются и выходят на площадь, они превращаются в п****расов. А п****расов в России и так хватает.

У В.Путина и А.Лукашенко есть, как у братьев-близнецов, много общего. Оба лысые; оба любят выборы, военную технику, бряцанье оружием, парады, Венесуэлу, спорт, хоккей, песни, балет и поболтать; оба ненавидят Америку, Запад, оппозицию и интернет; оба неверны своим жёнам и не живут с ними; оба имеют любовниц и незаконнорожденных детей; оба готовы до смерти нести свой тяжкий крест; а главное – оба обожают свой народ и всегда за него, который, впрочем, отвечает им тем же.

Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее.

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

Если бы участники Международного экономического форума хотя бы часок посидели рядом с бабушками в питерских дворах...
Они не только узнали решение всех своих экономических вопросов...
Но и как, куда и когда должны пойти некоторые, с позволения сказать, члены правительств.

– Мы с женой абсолютно разные!
- С чего ты взял?!
- Так она пока готовит ужин - уже наедается, а я напиваюсь…

Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы!
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...

Брежнев на заседании:Кто сказал что я читаю по бумашке? ха черточка ха.

Мало кто знает, но на самом деле Ходорковский помогал Навальному воровать лес.

Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...

Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый - псих.
Мы живём в мире, где царят китайцы и психи.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

- Ничего страшного, где-то рядом должна быть и "Стажёр Рая"

Автобиография академика Ж.И.Алферова начинается так:
Я родился за 70 лет до присуждения мне Нобелевской премии.

Иванов и Петренко, ну что вы грызётесь, как киргиз с узбеком!?

Вот и наступило долгожданное лето. Открылся пляжный сезон.
На пляже можно сразу определить спортсменов:
футболиста – по кривым ногам
хоккеиста – по отсутствию передних зубов
боксёра – по сплющенному носу
борца – по сломанным ушам
стрелка и биатлониста – по прищуренному глазу
лыжника – по коньковому ходу
велосипедиста – по цепи
баскетболиста – по пробежке
гандболиста – по дриблингу
регбиста – по вееру
штангиста – по рывку и толчку
теннисиста – по круглому предмету, выпирающему из трусов
бриджиста – по татуировкам бубей, крестов, сердец и пик
фигуриста – по конькам
фехтовальщика – по уколам
гребца – по загребущим рукам
дзюдоиста – по чёрному поясу
шахматиста и гимнаста – по мату
конника – по подковам
пловца – по баттерфляю
шашистку и гимнастку – по комбинации
сумоиста – по огромному брюху
доминошника – по рыбе
мотоциклиста – по шлему

Мэр Москвы Сергей Собянин выразил мнение, что мигрантам, которые не могут адаптироваться к жизни в нашей стране, не стоит оставаться в столице
во-во, сказал Юрий Михайлович

Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала.

Ваша фея

Самый свободный человек – человек свободный от секса!

Две одесских бандерши беседуют.
- Циля! Шо Ви так раздобрели как тот шар?
- Ша, Роза! Это не шар. Это сфера услуг.

Бизнесмен в полиции.
- Значит так, даёте нам 10 миллионов долларов и вы не будете сидеть в тюрьме.
- Да за эти деньги я смогу два срока отсидеть в Думе.

Минет в презервативе - это то же самое, что куннилингус через полиэтиленовый пакетик.

Пусть уж лучше ко мне придёт белочка, чем песец!

В парке имени Дзержинского толпа верующих опрокинула "чёртово колесо", так как, по словам прессекретаря МВД, оно оскорбляло их чувства своим названием. Директору парка грозит срок до трёх лет.

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.

Хочешь, чтобы сделали — поручи китайцам. Хочешь, чтобы сделали хорошо — поручи немцам.
Хочешь услышать нытьё и программу политических преобразований — поручи русским.

© Павел Никлебакс

Если бы благополучие государства измерялось только хлебалом его чиновников, то мы бы давно возглавили мировой рейтинг.

Путин развёлся с женой. Теперь всю страну мучает вопрос: кому после раздела имущества достанется «Запорожец»?

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю:
- Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?!
- Думай, Игорь, думай...

Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек.

В самолёте выпил 200 граммов. Укачало. Стошнило.
Бе-200

Говно также очень обеспокоено привычкой некоторых людей сношаться в попу.

Это неловкое чувство - когда у тебя опять нихрена не готово, потому что был "ещё весь год впереди"...

Дорожные строители на пенсии кладут асфальт на свои дачные участки.
И потом до конца жизни его перекапывают и перекладывают.

 " Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?".
А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!

Вскрытие показало - на всё воля божья.

Борьба против гомосексуализма:
2014 г. "По россиянски" - когда ЕдРасты с экрана пытаются переубедить народ, что они не пидарасты;
2013 г. "По французски" - когда ходишь по улице с красным флагом, на котором написано "Один папа, одна мама!";
1984 г. "По советски" - когда листаешь Медицинскую и Большую Советскую Энциклопедию в поисках того, кто такие гомосексуалисты и что такое пидерастия...

У него были все модели айфонов, айподов, айпадов.
Так сказать, расставил все точки над "ай"

Степень мужской симпатии:
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?

Очень мне нравятся горнолыжники.В гору залез,на спуске поломал себе всё, что можно. Адреналин обеспечил себе и родственникам до конца жизни,а главное,посторонним людям-никаких проблем.

Управлять Россией - самое неблагодарное на свете занятие. Поэтому правитель России должен отблагодарить себя самостоятельно.

Сидя на унитазе, вдруг начинаешь понимать, что перец чили, съеденный накануне тобой на спор и с трудом..., нисколько не потерял своей "актуальности"...

Выяснилось, что американцы подслушивали Дмитрия Медведева. Спецслужбы признались, что не смогли расшифровать его разговоры, т.к. русские применили суперсекретный шифр, не подающийся взлому. Потому что никакого смысла и логики в разговорах обнаружено не было.
Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.

Раньше французы нумеровали поезда,дома,автомобили,а сейчас-родителей.

Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»

- Ты слышала? Галкин изменил Пугачёвой!
- Как он мог! Чего ему не хватало?!

Из полицейского протокола: ” Подозреваемый в ходе телефонного разговора с потерпевшим нанёс ему моральные страдания пукнув в телефонную трубку ”.

-Слушай, с нашим Николой что-то не в порядке!
-А чё?
-Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом"
-Я со стула упал, прикинь заява?!

Сбивший насмерть двух человек в Москве иеромонах Илия был осужден на три года колонии и лишен сана - также на три года.

Во дворе под окнами стоят "Ауди А8", Форд-Фокус", какая-то KIA, "Лада Приора", "Лада Калина". Но почему-то сигнализация орёт каждую ночь только у раздолбанного и ржавого "ВАЗ-2107".

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит постер с рекламой нового фильма, а на стене нет рулона с туалетной бумагой, то он обречён.

- Почему у нас идет стаж, а у чиновников - срок?
- Одним из них это слово привычней, а другие - чтоб привыкали

- Кто такой профессиональный политик?
- Это как профессиональный пиздабол, но только политик.

-Как расшифровывается ВВП на душу населения? -Владимир Владимирович Путин. -О, прикольно, президент на нашу голову!

Кому приходилось закручивать шурупы вручную знает, что лучшее средство от мозолей - шуруповерт.

* Медведев думает: Премьер из меня не вышел. Все так говорят. Придется опять… в президенты… .

"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".

Вся Европа - одна сплошная "мечеть для геев".

Вопрос армянскому радио:
- На чём погорел Наполеон?
- Войдя в Москву с дуру взял ипотеку.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

Можно бесконечно долго:
- смотреть на огонь,
- смотреть на воду,
и критиковать начальство.

Александр Карелин и Николай Валуев – единственные люди, обладающие не только депутатской, но и природной неприкосновенностью.

Лето. Думаю, купить две пары новых кроссовок или подержанный автомобиль?

Наши дороги — это не особенности нашего климата... это особенности нашего распи$дяйства на всех уровнях социальной пирамиды.

Девушка вышла из состояния комы, когда ей пообещали купить шубу.