Самые смешные анекдоты за месяц!

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
© konde13

«Американский канатоходец без страховки пересек Большой Каньон».
Фигня!
Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

Говорят, что сотрудник Apple незадолго до релиза забыл, как полагается, iPhone с iOS7 в баре, но его так никто и не взял.

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

Этого еще не хватала!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

- Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом...
Ой пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

"Автор заключает: "антигейский" закон в России - часть широкого наступления на оппозицию и подавления различных гражданских свобод." Вот так дипломатично и безнаказанно можно обзывать оппозицию пидорами!
http://www.inopressa.ru/article/13jun2013/theatlantic/homophobic.html

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:

- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?

- Нет, не слышал.

- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление.
Телеканалу НТВ требуются на работу актеры - мужчины.
Предпочтительно со зверскими рожами и лысые.

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!

© Павел Никлебакс

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить - в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить - деревья валить!

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

В Норвегии борьба за равноправие полов достигла своего апогея - теперь женщин в обязательном порядке будут призывать на службу в армию. По логике, следующим шагом должно стать возложение на мужчин обязанности самим рожать детей.

Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет...
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!

Женись, несмотря ни на что.
Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Не беда, если ваш муж думает только о себе.
Беда, если он думает о другой.

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"