Самые смешные анекдоты за месяц!

* Абрамович в своей ванной.
- Черт ! Засов сделал и во все шкафчики теперь заглядываю и везде видеокамеры, хотя охрана меня голым видит. А всё равно страшно. Никогда так не боялся. Эх, а, если они меня в туалете… ?!
* Абрамович решил повеситься. Долго изучал палку для занавески в ванной.
- Чёрт ! Да никак не повеситься. Всё ! Звоню в ФСБ, пусть объяснят как они это умудрились… .

* - Владим Владимыч, а как мы с «Ледоруб интернейшнл» грохнули этого еврея. А вот бы ещё так же и Закаева.
- Дим, это всё сплетни.
- Владим Владимыч, повеситься на штанге для занавески в ванной ещё не удалось никому.
- Эх ! Да… Троцкий, Савинков, а Галич – они до сих пор думают, что несчастный случай. История КГБ – великая вещь.

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "Крошка-картошка".

Почему в пятый айфон сразу не вставили длиномер километража отсосанных за него членов и глубиномер проглоченной при этом спермы?
(c)Ivan Fuckov

Компания подростков. Вовочка:
- Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну!
Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства:
- Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!

Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький

Рискованый фасон укороченного кельта, можно сказать, письк шотландской моды - "похер"

Ура!!!...Наступило лето!!!... И остаётся потерпеть всего то три месяца, пока не включат отопление... PS. Прогноз по Сибири на среднюю температуру июня 2013 года 12-16 градусов

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

Если вы хотите, чтобы человек выслушал вас до конца, то надо его заинтриговать, начав разговор фразой - " Я хочу вернуть вам долг ".

Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик:
- Девушка, у нас перерыв! Вы к кому?
- Да мне только счёт оставить.
- После обеда приходите!
- Мне далеко ехать!
- Хорошо, давайте я посмотрю.
- А вы кто?!
- Техничка!

Раньше из нескольких ложек томатной пасты можно было сделать томатный сок. Сейчас замарачиваться не надо, покупаешь томатную пасту, а там уже томатный сок.

Учительница в школе:
- Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них
продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша!
- Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут!
Вовочка: - Не правильно!
Учительница: - Вовочка, в чём дело?
Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише!
Учительница: - На основании чего?!
Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...

- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать?
- Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила!
- Ну а зачем ты сделал из них зебру?!

Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...

Литерный шёл с большой скоростью.Навстречу ему пустили товарняк.Затем подложили на рельсы "костыль".Дальше пытались перевести стрелку,но её заклинило.Потом навстречу побежал человек,махая красной тряпкой,но поезд всёравно мчался навстречу трагедии.А надо было всего-лишь увести с перрона Анну Каренину.

В связи с падением интереса к "Бурановским бабушкам" их продюсеры нашли очередное оригинальное решение – выпускать участниц проекта на сцену без участия звуко-, свето- и прочих режиссёров. Эффект превзошёл все ожидания – коллектив тут же занял второе место в одном из хит-парадов по разделу "панк".

В темном парке компания мужиков встречает боди-билдершу:
- Ну что, мужики, выбирайте: либо вы меня трахнете, а потом я вас отпизжу, либо вы попытаетесь меня отпиздить, а потом я вас всех трахну!

Знаете ли вы...
...что Собянин подал заявление о разводе с женой, чтобы успеть 8 сентября снова жениться на ней?

– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…
- За что?!
- Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

У маленьких людей большой член, чтобы они могли писать в раковину.

По закону Путин теперь должен отдать экс-супруге половину совместно нажитого имущества.
Полцарства.

Когда сказал ребятам что люблю Диму Билана, получил по роже и был обозван, простите, пидарасом. Но когда сказал что, услышав во время клинической смерти в больнице его песню и, резво вскочив, с операционного стола, ударил санитара, который ЭТО включил, то ребята извинились.

2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.

-С днем контрацепции!
-Сам гандон.

Путин развелся. Прежняя жена была КГБшницей, новая будет ЦРУшницей? Или он друга ищет? То-то депутаты массово разводились недавно, как в воду глядели. Хотя нет! Ему нужен престолонаследник!

Что не говори,у нас тоже все как у них: корупция и ворье,кризис и блуд Президента.

Попробовал себя в политике - нет, не мое. Вот, разводом Людмил решил заняться.

Подросток после ссоры с родителями заперся в ванной с лезвием. Через полчаса он вышел накупанный и с наточенным карандашом

Когда уже Капелло сводит Кержакова в Мариинку?

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

- Почему сторонники традиционной сексуальной
Ориентации не устраивают парад гордости ?
- Потому что нечем особенно гордиться. Мы в меньшинстве !

Он был настолько нетолерантен, что с предубеждением относился к людям с фамилией Чернов и Голубев.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

-Этот бассейн с подогревом?
-Да за счет тел купающихся.Бакуткин

МИД Азербайджана опроверг заявление, что страна может поставлять газ Армении.
Речь идет не о газе, а о газах, подчеркнули в министерстве.

- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься???
- Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма...
- Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!!
- Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"

Началась рекламная пауза!
ПОТРІБНІ ГРОШІ?
дистанционкой щёлк)
СМЕКТА ПРИ ПРОНОСІ!

- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?

- Ленка меня бросила...
- А что так?
- Да написал смс невнимательно...
- Не той что ли отправил?!
- Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Слово из трёх букв , начинается на Х.
1 подсказка - работает стоя.
2 подсказка - любят и женщины и мужчины.
3 подсказка - если Х.. хороший, то все от него в полном восторге.
4 подсказка - поёт.

Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому:
- Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого?
- Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....

Новая народная примета: если глава семьи на дельтаплане начинает показывать путь для полета журавлиной стае — значит супружеская пара вскоре посетит балетное представление.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Дядю Стёпу» написал?
— Нет, «Дядю Стёпу» написал Михалков.
— Однако, странно: «Дядю Стёпу» написал Михалков, а памятник Пушкину

Финансовая ревизия в Управляющей компании:
- Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу?
- Так снег-то тает!
- А нельзя было сначала снег убрать?!
- Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…

Поехал как то царевич на отдых в Камбоджию, а его там захватили в плен и прислали оттуда ультиматум - когда все дома в Камбоджии станут золотыми, а дороги бриллиантовыми - выпустим вашего царевича на свободу.

И вот платили туда дань 500 лет да 500 зим. Платили, а потом поняли что царевич давно уже помер.

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

Истерила до припадка, сказал " Куплю " - она осталась жить.

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Урок природоведения. Учительница:
- Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вася: - Лошади, собаки.
Маша: Кошки, рыбки, хомячки.
Вовочка: - Микробы, вирусы, грибки...

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь

-Ммм,он такой большой и упругий...
-Петрович,твою мать,отойди от шланга,счас поливать начнём!

Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать:"Да, "В контакте" уже не тот, что раньше".

В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет

После урока Марья Ивановна (М.И.) останавливает Вовочку (В.) и говорит: "Дай мне, пожалуйста, свой домашний телефон!",
В.: -К сожалению, я забыл!
М.И.: -Хорошо, спроси у своей мамы или папы, и завтра обязательно дай!
В.: -Хорошо!
На следующий день Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит: "Марья Ивановна, помните, я вам обещал дать свой домашний телефон?", и достает из сумки телефонный аппарат.

Антидепрессант Водка!
Водка включи природного пох*иста.

-Не садите меня пожалуйста,что я вам сделал?!
-Блин,говорящая морковь!

С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.

Западные спецслужбы так и не смогли расшифровать записи прослушки Медведева.
© konde13

Человеку, чтобы прокормить кота, надо работать всего один месяц!

- Ты 23 февраля чувствуешь себя мужиком?
- Конечно! Смело выставляю пузырь на стол!

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Красота - страшная сила, требующая жертв. И всё это для того, чтобы спасти мир.

Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!

Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.

Х*й в России - это национальность!

Сергей Собянин: «Я готов работать на любой должности, на которую пошлют». Его послали... Работает!!!

-Товарищ лейтенант,  рядовой Петров  сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!

Так устала за день, что включив «Давай поженимся!» спала через одного…

Парень девушке по телефону:
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.

Челябинские банки настолько суровы, что их проценты меньше инфляции.

Новый продукт Эпл: "iГорячаяВода".

Просмотр некоторых комедийных телешоу может стать причиной расстройства чувства юмора и вызвать у вас жиденькие хахашечки.

© Дмитрий Лавренков

Если бы фильм " Война миров " снимала Рената Литвинова, то главным героем в сражении с инопланетянами несомненно стал бы мелок " Машенька ".

- Как я стал Падишахом? Ну для начала заставил свою совесть ходить в парандже и помалкивать...

Фильм "1408" основан на реальных отзывах американских туристов о проживании в советской гостинице.

Появились новые сообщения о нехорошей привычке В.Путина: у Барака Обамы он украл чайный сервиз, а у Ангелы Меркель – любимые прокладки.

Третий день горит рижский замок - резиденция премьер-министра Латвии.
Для оплаты тушения пожара латвийский сейм срочно распорядился выпустить облигации, которые будут предложены россиянам в обмен на вид на жительство в Латвии...

Загадочная русская душа. Жалуемся на жару, а в парилке и 90 градусов мало.

Куда Чуб@йс завёл россиян со своей приватизацией-
не знает даже Сусанин! Тот хотя бы чужих водил ...

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Василь

Забегался - это когда квартиру пробуешь открыть ключом от домофона.

ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.

- Я вчера, милый, видимо на празднике траванулась чем-то… Только в туалет сбегаю, минут 20 и опять…
- Меньше жрала бы – реже бегала…

Печи топят дровами,а людей топят руками.

"У монтажников есть своя песня, у ткачих - тоже есть, а я чем хуже?" - подумал снайпер и стал насвистывать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."

Кто из спортсменов что ломает:
- футболисты, гандболисты и мотоболисты – ноги, штанги и перекладины
- хоккеисты – клюшки, борта и рёбра
- гольфисты – только клюшки
- баскетболисты – щиты и кольца
- бадминтонисты и теннисисты (по большому и по малому) – ракетки
- борцы – уши
- боксёры – носы и челюсти
- стрелки – луки и мушки
- толкатели-метатели – копья и головы (ядром, копьём, молотом, диском, гранатой)
- худ. гимнастки – головы (булавами)
- армрестлингисты – руки
- пловцы – тумбочки и бортики
- гонщики Формулы-1 – болиды и конюшни
- прыгуны в воду – шеи
- прыгуны с шестом, лыжники, бильярдисты и вумбилдингистки – палки
- бегуны и конники – барьеры
- велосипедисты, картингисты, мотоциклисты, автомобилисты, прыгуны с трамплина, саночники, бобслеисты и сноубордисты – заборы
- доминошники - костяшки
- гребцы – вёсла
- штангисты и гиревики – полы, позвоночники и пальцы на ногах
- прыгуны на батуте – потолки и головы
- прыгуны с трамплина, фристайлисты, парашютисты и альпинисты – и ноги, и руки, и головы, и рёбра, и уши, и носы, и челюсти, и шеи, и позвоночники, и пальцы на ногах, и костяшки
- бейсболисты и городошники – биты
- каратисты – кирпичи
- фигуристы – лёд и борта
- рыболовы и керлингисты – только лёд
- гимнасты – брусья, коней и козлов
- шахматисты – доски, а также коней, слонов, королей и королев
- шашисты – дамок
P.S. Значение редких и непонятных слов (например, вумбилдингистки) можно найти в Ramblerе, там есть и картинки, и видео. Василь

Парень пишет разведённой девушке в аське:
- Мы хотим всем мужским коллективом оказать тебе помощь!
- Какую?
- Трахнуть!

Для того, чтобы понравиться девушке, достаточно просто не смотреть на её грудь!

* Мэр и начальник УВД Урюпинска.
- Везде закрывают НКО. – говорит мэр: А у нас они есть ?
- Есть. Типа филателисты, собачники, кошатники, байкеры, охотники, любители пива.
- Главное любители водки. Ну, этих не закроешь. А тех всех закрыть. Да, кружки в школах тоже на всякий случай прикрыть. Мало ли… .
* «Репрессии в России.» - прочел Путин заголовок в английском журнале: Ну вот, я уже и Пиночет. А что ? Штурмов Ла – Монед у меня даже побольше – Норд – Ост, Беслан, в Дагестане почти ежедневно. Арестов хватает. Правда, пока не трогал нашего Виктора Хару – Шевчука. Но я его уже не узнаю.
* - Владим Владимыч, а, если ещё кроме предлагаемой вами обязательной школьной формы ввести еще как раньше форму всем железнодорожникам, потом почтовикам, водителям автобусов и троллейбусов.
- Дим, а ещё в ПТУ и в школах тоже вернуть форму с фуражкой и ремнем с большой бляхой. Как они ими дрались ! Эх, как я тогда… !
- И студентам тоже с фуражкой.
- Дим, и главное – чтобы у всех был номер… ну, на груди.
* Совещание у Медведева.
- Оранжевая чума наступает. Помимо народного фронта создаем чрезвычайный комитет (ЧК) по противостоянию. Все присутствующие автоматически включаются. Что пред-ложит минобороны ?
- Э… солдат для оцепления вокруг оккупаев всяких.
- Так. Минобраз ?
- В курсы ОБЖ и… истории включим обязательные занятия против этой заразы.
- Ага. Минзрав ?
- Ну. Тут больше УФСИН конечно. Готовим каме… койки для заболевших, вот, всё такое.
- Главные тут ясно МВД, ФСБ и УФСИН. – продолжает Медведев: Да. Минпрому озаботиться уменьшением выпуска и импорта оранжевых тканей.

Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.

А я люблю русскую рулетку.
Судьба.

С первого июня всем не геям запрещено курить на торрент трекерах.