Самые смешные анекдоты за месяц!

Ivan: Привет! Меня зовут Аленка!
Zet: Ты, часом, не бисексуал?..

Рок против наркотиков, пчёлы против мёда, Россия-2011 против разгона
мирной демонстрации...

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

Ничто так не влияет на которождаемость, как температура в марте.

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

Иногда за заздравием "Пламенный привет!" скрывается пожелание "Да гори
ты в аду!"
© Ivan Fuckov

Кот Анфисы Чеховой знает где болит у хозяйки, но все равно ложится ей на
грудь.

Гей-активисты решились на проведение парада в День Пограничника,
потому-что эти "противные" пограничники совсем не обращают на них
внимания!

И сколько черви не хотят свалить в эмиграцию у них всё как то получается
на рыбалку, да на рыбалку.

"Президентский кортеж попал в пробку..."
- Господи, ну откуда в Москве пробки? Обычный флэшмоб!

Если верить теории Ч. Дарвина, то всё человечество, прежде, чем
пересесть на унитаз, - гадило в тапки.

Свадебный подарок России?

По непроверенным сведениям: номерной знак автомобиля Aston Martin, на
котором принц Уильям увез невесту из Букингемского дворца сразу после
венчания, - это свадебный подарок России с крепким напутственным словом
жениху.

Одесситам дали на пробу китайскую гречку. Одесситы отказались. То ли
гречка оказалась не китайской. То ли среди одесситов оказалось мало
китайцев.

А вы помните как в первый раз зашли на сайт в контакте? И вроде бы
ничего не предвещало опасности...

Едет Илья Муромец и видит: из земли торчит жопа, величиной с гору, и
надпись:
"Не курить!".
А он не послушался...

«АвтоВАЗ» выпустил гоночную версию Lada Granta для класса "Жигули".

В принципе, на каждого принца всегда найдётся свой Принцип без
принципов.

Хоронили Бен Ладена, порвали два невода и надувную лодку!!!

ПеTRUEшка

Сообщается, что Европол против отмены виз для стран бывшего СССР. Эту
идею также поддержали Интерплитка, Еврочерепица и Франц-кирпич.

- Слухи о моей смерти сильно преувеличены, - процитировал Марка Твена
Бин Ладен...

Заметил: Раньше бабушки на скамейке днями сидели, а теперь на
безлимитном МТСе. Эффект тот-же

На заседании:
- Итак, это будет фронт. Какие вопросы, предложения?
- Фронт будет поперек, от Мурманска до Новороссийска или вдоль, от
Калининграда до Владивостока?
- И так и так хорошо!
- А с кем сражаться?
- У нас будет мозговой штурм!
- Чьих мозгов?

Благодаря рекламе, теперь вы знаете, что шампунь от перхоти №1, при
регулярном применении, предотвращает появление перхоти №2.

Два класса "А" и "Б" подсели на ЕГ! UGOREK

Российские ученые-генетики уже раскрыли секрет почему победители живут
хуже побежденных. Но никому не рассказывают.

В грусть тяжкую от ЧМ по хоккею 9 мая:

Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не
подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки:
О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас
второй Гретцки, кто из нас гений?
Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!

Главное, чтоб в двенадцатом году выборы президента не закончились
выборами премьера.

Вопрос "Где мы?" новый только с первого взгляда.
На самом деле даже Салтыков-Щедрин, проснувшись, не напрягаясь ответит:
"До сих пор в какой-то жопе".

Новости: Фронтмен франтом на фронтоне, а фронт в афронте и фронде.

Объявление в Думе.

Ушли в нарфронт.

Попись: фракция ЕР.

Никогда не устаешь смотреть как течет вода, как горит огонь,... и как
плачут канадцы в четвертьфинале)))

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

Чтобы лучше понимать логику преступников, челябинские полицейские играют
в Контер-Страйк за террористов.

Объявление: "Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам".

Алекс Воробей не выиграл Евровидение. Причина ясна, петь надо было с
нашими футболистами, они знают толк в победе.

Ладе лишь с пятого раза удалось завести нового клиента.

- через неделю - конец света! Вот ты как хотел бы его встретить: в
объятиях жены, любовницы или всех сразу?
- да я холостяк и в выборе, как ты, не ограничен - у меня интернет до
конца месяца оплачен!

Пручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн. Встанем
пораньше утром, на зорьке лучше клюет. Вы, знаете, поручик, я дама
светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под
ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров: "А вот Вы знаете оказывается баронесса
Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу
сосет, а потом отрыгивает".

М-михаилу П-прохорову п-предложили возглавить Ёп-партию.

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

— Какая ты бессовестная, моя совесть.

Недалеко от Находки два российских теплохода нашли друг друга.

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

Навеяло. Не мое, но... продолжение: Челябинские сперматозоиды настолько
суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки сквозь кирзовый
презерватив.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная
мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл
- 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6.
Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел -
0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль
-0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета
- 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского
района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется
поисковая система номер один в мире: Да как его, б*я - Интерпол!

Реклама наушников "Bose": "Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены,
тещи..."

- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

В связи с тем, что весна 2011 выдалась, ну какая - то аномально
нормальная СМИ было принято решение придумать хотя бы конец света 21
мая...

Верил народ, что наше дело правое, что мы победим... Поэтому пришлось
окончательно дискредитировать правое дело.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Синоптики - молодцы! Прогнозы погоды еще туда-сюда. Да.
А вот предсказателям конца света надо подтянуться, че-то у них никак.

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии Маша Петрова в шестой
раз выставила на e-Bay свою девственность...

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

Вчера в Пекине на главном стадионе города был публично расстрелян
коррупционер Сунь Вынь-Дай.

Гознак Белоруссии предлагает БЕЛОРУССКИЕ РУБЛИ! Купюры достоинством 10,
20, 50, 100 и 1000 рублей, из хорошей плотной бумаги - ДЕШЕВАЯ И
ПРАКТИЧНАЯ ЗАМЕНА ОБОЯМ!
Все цвета радуги!

А может быть Карлсон был настоящим отцом Малыша?

Если бы Ленин жил сегодня и имел возможности и ресурсы КПРФ, то думаю,
по времени, мы бы ударным трудом как раз открыли третью пятилетку!

2012 год. Новый Президент Российской Федерации обещал российскому народу
кардинальные реформы. Но мораторий на смертную казнь на всякий случай
решил не отменять.

Новости из зала суда! Доминик Стросс-Кан изнасиловал конвоира и склонил
судью к оральному сексу!

На приеме у хирурга.
- Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули
мне невинность.
- Дорогая пациентка, это невозможно.
- Почему, доктор?
- Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места,
куда я могу пришить искусственную плевру.
- Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать?
- Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

Нет никакого сохранения массы! Всего то космонавт съел полтюбика, а
обосрал пол скафандра.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной
кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы
использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И
почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи?
Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".

Рынок это безусловно огород на котором у растений есть и разделение труда
и свобода выбора. Ленин

В кабинете у Собянина:
- А что это, Сергей Семёнович, Вы на своём iPhone делаете?
- Да так, это... "Чек-ин" делаю - если в этом кабинете у меня будет
больше всех "чек-инов", то, значит, я пока ещё остаюсь мэром!

Негр убил убитого в 2007 году араба.
(кто не понял - это об Обаме и Усаме)

На экраны выходит вторая серия «Предстояние». Дай бог, со второй попытки
Михалкову повезет и его упавший рейтинг вновь встанет во весь рост.

математики МГУ вычислили с помощью теоремы Пуанкаре пустоту в кармане
Перельмана
:-)

У застенчивых людей очень развит слух и пустая кружка наготове.

Путин о Бен Ладене:
"Он утонул".

-Странный какой-то этот математик Перельман. Ему прислали вежлиое
письмо, положили в конвертик, опустили в ящик - а он весь подъезд
заблевал даже не доходя до квартиры!
- А что за письмо-то?
- Так мол и так. Суд интересуется: Как вы есть лучший и гениальный
арифметик, калькулятор и математик, посчитайте нам, сколько кратных раз
должен Федор Иваныч заплатить штрафов за взятку, если взятка и была-то
1 000 000 рублей, да и той небыло...

- Что с ним?
- Заболел свинкой.
- Нет, пожалуй, настоящей свиньёй...

- Уважаемый, вы - тролль!
- Вован, завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

- Уффф, ели успели!
- Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки.
- Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только
лифт остановится...- соглашаются парни.

Теперь я понимаю, зачем через МКАД путепроводы Это чтобы лоси... то есть
лохи могли переходить на другую сторону и там размножаться

- Ко мне приходит масса электронных писем от моих избирателей - сказал
телезрителям политик и, в доказательство, показал флэшку объемом 8
Гигабайт...

Такое ощущение, что аварии происходят только там, где видеорегистратор.

Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.

Когда интернет вошел в нашу жизнь и в нас полностью, ему это понравилось
и он начал удваивать скорость два раза каждый год.

Объявление МакДональдса на дверях торгового зала Чикагской биржи:
*Надоело однообразие? Тогда тебе к нам!*

рот-фронт. шоколадная фабрика им. путина. народному фронту - народный
рот

5 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы
печенько перевесило.
4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах,
трупные пятна)
5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

Члены ФИФА просили у Англии взяток на выборах хозяев ЧМ-2018 - Трисмэн
Но Россию просить не надо.

Веками разрабатываемая программа самоликвидации российской нации никогда
не заработает благодаря некомпетентности полит-функциональщиков,
бестолковости хоз-админов и полному непониманию простых юзеров, как и
зачем этой программой пользоваться.

- Ничего не выходит! Что делать будем, Владимир Владимирович?
- Позовите Вия!

вчера прикольно на выставке-ходила девушка с большим шариком с надписью-
Я нужна и мелким шрифтом подпись-лицензия

- Говорят, один вчера бредил в Самаре, а другой сегодня в Костроме?
- Да щас холодно еще с бреднем в речку лезть, май месяц...
- Иди отсюда! Тут у нас партийное совещание во фронтовых условиях!

Мы настолько добрые, что в пьяной драке разбиваем о голову бутылки со
спиртовой настойкой йода.

- Друзья, посмотрите, какая прекрасная нынче осень! Гуляйте под дождём,
а не под градусом!

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...

ЧАЙ И РЕЛИГИЯ
Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской
канавки, вместо сахара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через
фофудью).
Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным.
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-лютерански: кофе
Чай по-молокански: с молоком.
Чай по-адвентистки: без сахара.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки.
Чай по-хабадски: не вари чай в молоке...
Чай по-буддистки: с лепестками лотоса.
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается
господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-сатанистки: из черепа.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.

Расплатиться натурой - это пригласить оказавшего тебе услугу человека на
прогулку в ближайшей парк.

На чемпионате мира по игре в шашки, проходящем в России, участникам
предложили играть по правилам игры "в Чапаева". Кто же станет новым
чемпионом? Такой интриги Чемпионат мира по шашкам еще не знал.

Двойняшки - это двойные няшки.

В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!

У нас между солдатами и собаками нет никакой разницы - и те и другие
должны уметь хорошо выполнять команду "служить"!

Заходит в магазин папаша с ребенком. Ребенок начинает плакать, не
унимается. Папа из кармана достает камень и дает ребенку. Тот
затыкается, папаша хватает его под мышку и выходит со словами "Псих
малолетний"