Можно надеяться, что в 2012 году в России будет Президент Медведев. Все
зависит только от того, согласится ли русский народ, чтобы его и дальше
считали Медведями.
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из джунглей Амазонки поступила информация о племени, которое не имеет
понятия о времени и семени.
понятия о времени и семени.
В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.
- Слыхал, в Америке санэпидемстанция инструкцию опубликовала, на случай
нашествия зомби?
- Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби
вождей недоставало! Капец Америке!
нашествия зомби?
- Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби
вождей недоставало! Капец Америке!
Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.
по дресс-коду.
И поднялся брат на брата, ибо был один брат былым, а второй - красным,
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...
32
- За что двойка по поведению?
- На уроке рисования баловались с Петькой...
- Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил!
- Мам, ну мы же не в затяжку!
- На уроке рисования баловались с Петькой...
- Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил!
- Мам, ну мы же не в затяжку!
Под давлением НАТО, Муаммар Каддафи отказался от власти в Ливии и
согласился стать первым Президентом Государств Африканского Континента.
согласился стать первым Президентом Государств Африканского Континента.
- Выборы 2008 года Путин и Медведев отстояли.
- Надеюсь, что к выборам 2012 года расклад будет вист пас и они будут
лежать...
- Надеюсь, что к выборам 2012 года расклад будет вист пас и они будут
лежать...
15
После успешной операции, проведенной наркополицейскими против
цыган-наркоторговцев, цыганская община города N решила сменить бизнес.
Теперь ее члены промышляют продажей токсикоманам собственных носков.
цыган-наркоторговцев, цыганская община города N решила сменить бизнес.
Теперь ее члены промышляют продажей токсикоманам собственных носков.
Сначала учителям твердят, что они должны любить детей, а потом
удивляются, почему так много педагогов педофилов.
удивляются, почему так много педагогов педофилов.
24
Вот перед выборами Президента задумался, что лучше расчитать как
выбрать: "Лучше меньше, да лучше!" или просто "Из двух зол выбрать
меньшее!".
выбрать: "Лучше меньше, да лучше!" или просто "Из двух зол выбрать
меньшее!".
Песня: Лилипутик, лилипутик леденец сосал лиловый...
Из песни: Лилипутик, лилипутик елденец сосал лиловый...
Политическая версия: Лилипутин, Лилипутин Медведец сосал лиловый...
Из песни: Лилипутик, лилипутик елденец сосал лиловый...
Политическая версия: Лилипутин, Лилипутин Медведец сосал лиловый...
34
Пьешь? Жена ущла? - Ну так ты же не на дуре женился.
Не пьешь, а она уже ушла? - Поздравь себя! Ты на мудрой женился!
Да, но делать-то что? - Просмотри написанное. Сам-то ты ведь не дурак...
делай вывод.
Не пьешь, а она уже ушла? - Поздравь себя! Ты на мудрой женился!
Да, но делать-то что? - Просмотри написанное. Сам-то ты ведь не дурак...
делай вывод.
Про Лукашенко:
- Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
- Где? (испуганно оглядывая себя)
- Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
- Где? (испуганно оглядывая себя)
Новости спорта.
На чемпионате мира по фигурному катанию, неожиданно для всех, золотые
медали завоевала пара из Гондураса: Педро Кончалис и Хулио Иблесиас.
На чемпионате мира по фигурному катанию, неожиданно для всех, золотые
медали завоевала пара из Гондураса: Педро Кончалис и Хулио Иблесиас.
22
Марина работает журналистом в газете "Вечерний посёлок Котовского", где
ведёт рубрику "Ваше здоровье".
ведёт рубрику "Ваше здоровье".
Спортивный гламур: майка - reebok, мастерка -adidas, штаны - puma, кеды
- nike.
- nike.
Ты проходи и подожди – у меня тут дело небольшое… - Ну, можешь и
по-большому... Я не спешу – сколько надо подожду.
по-большому... Я не спешу – сколько надо подожду.
- Василий Иванович, зачем ты курицу не ощипанную варишь?
- Так нынче, Петька, в моде проба пера.
- Так нынче, Петька, в моде проба пера.
В детстве, мама мне говорила "не ешь с ножа - жена лысой будет!". Теперь
мне 40 лет, жены у меня нет, но зато я достаточно лысый...
мне 40 лет, жены у меня нет, но зато я достаточно лысый...
26
Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются:
- Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ!
- Я не знаю такой песни.
- Ну как же.
Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами
ждали, невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!....
хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.
- Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ!
- Я не знаю такой песни.
- Ну как же.
Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами
ждали, невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!....
хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.
Вчера ВВС новости слыхали, что за участие терроризма, колобка казнили
при попытке удушением.
при попытке удушением.
Когда б имел златые горы и реки полные вина,
Все отдал бы за хлеб, за воду и за портянки пахана.
Все отдал бы за хлеб, за воду и за портянки пахана.
Хороший поэт тот, кто слагает стихи на слова великих.
21 мая, вечер.
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......
20
- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.
Стоимость стояка составляется из своевременности состояний его стояния.
10
Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные
китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал
Чан если я без чана и даже без риса?.
китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал
Чан если я без чана и даже без риса?.
13
- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!
Оказывается, не только китайские поисковики - это миллион людей со
словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале,
например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали
друг друга перед телекамерой!
словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале,
например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали
друг друга перед телекамерой!
Что-то опять прыщик появился, пойду-ка я на прыщик парад в Москву.
А то в поликлинику очередь
А то в поликлинику очередь
23
Благодаря гениальному ученому Григорию Перельману доказавшему гипотезу
Пуанкаре была решена важнейшая проблема современности. Теперь можно
безошибочно выявлять дырявых мужиков открытым методом поиска пустот
влюдях.
Пуанкаре была решена важнейшая проблема современности. Теперь можно
безошибочно выявлять дырявых мужиков открытым методом поиска пустот
влюдях.
Я - Банга. Предрекаю будущее. В 2014 году у 87% наслеления земли
появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте
домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить
рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака
для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто
найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.
появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте
домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить
рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака
для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто
найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.
Поймите, наконец, что секс это не самое главное в жизни, а сколько раз.
(c) Sj aka...
(c) Sj aka...
14
У Осамы было 3 жены:
у одной болела голова;
у другой шли месячные;
третья этим перестала заниматься...
Бедняге осталось только смотреть порн...
у одной болела голова;
у другой шли месячные;
третья этим перестала заниматься...
Бедняге осталось только смотреть порн...
Мобильный телефон нужен женщинам, женатым мужчинам и разносчикам пиццы.
Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не
относитесь.
Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не
относитесь.
35
корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))
17
ДПС предупреждает общество "синих ведерок":
- Кого поймаем - всем на голову коричневые ведерки...
- Кого поймаем - всем на голову коричневые ведерки...
22
- Постирай носки!
- Не могу-"мышка" зависла.
- Не могу-"мышка" зависла.
Захотел однажды губернатор Калифорнии отдохнуть на крыше сарая. А крышу
по заказу федерального правительства накануне начали чинить и покрыли
смолой.
Лёг губернатор на крышу. Жопа его увязла в смоле. Вот мерзопакость, -
подумал губернатор. Вытащил жопу, перевернулся на живот. Тут хуй увяз.
Вытащил губернатор хуй, перевернулся на спину - жопа увязла. Жопу
вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз.
Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа
увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил
- хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй
вытащил - жопа увязла...
по заказу федерального правительства накануне начали чинить и покрыли
смолой.
Лёг губернатор на крышу. Жопа его увязла в смоле. Вот мерзопакость, -
подумал губернатор. Вытащил жопу, перевернулся на живот. Тут хуй увяз.
Вытащил губернатор хуй, перевернулся на спину - жопа увязла. Жопу
вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз.
Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа
увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил
- хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй
вытащил - жопа увязла...
21
ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР
42
Суркизм-Путинизм против Немцизма-Навализма.
ВНИМАНИЕ девушки и т. п.!!! Профессионалы не рекомендуют краску для
волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую
деятельность после окраски волос!!!
волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую
деятельность после окраски волос!!!
ВанДам встретился с ВамДам. Встреча получилась бурной и чрезвычайно
плодотворной.
плодотворной.
12
Шучара - это человек, который постоянно шутит
Россия закрылась от европейских овощей. Россия ввела запрет на ввоз
огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании
Курица не птица - Польша не заграница.
Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова
Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в
первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра.
Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых
стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно
мелкопорезаный салат.
огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании
Курица не птица - Польша не заграница.
Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова
Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в
первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра.
Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых
стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно
мелкопорезаный салат.
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.