Самые смешные анекдоты за месяц!

Если, бросая камни в воду, не видишь кругов - значит это зимняя ночь.

Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор

В детстве переболел свинкой, сейчас – свиным гриппом, напиваюсь
по-свински… - Неужели жена права, говоря что я – свинья.

В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в
полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с
угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость
на свете?

Для "крыши" потребовалась "крыша"

На конкурсах парикмахеров за одного небритого двух бритых дают.

Просмотрел "Панда- кунг-фу".. Потом всё снился крутой Винни-Пух, с его
другом, беспощадным Пятачком, он же глава китайской мафии;
генералы-пацифисты и терминаторы "борцы за разоружение".. :-)

Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?

> Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу.

- Извини, - сказал Иван вытирая рот, - я зоофил, прощай.

- Эрих! Мария! Ремарк! А ну бегом сюда быстрее! Срочно вступите в этот
фронт!
- А вы говорите, "На Западном фронте без перемен"! Вот вам сразу трое
членов!

По мнению Думы, Техосмотр "хоронить" рано. Пусть этот "святой" отвоняет
по-полной, в духе Достоевского...

Канадцев - прошли, Встречи с чехами- добились, Какие могут быть
претензии к сборной?

По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия
Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего
в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из
этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки,
по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за
участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный
взнос в 300 гривень.

Зачем нужны ватные диски?
Чтобы слушать ватную музыку!

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.

По всей видимости, клоунов набирают на работу не только в РФ-тандем, но
и в международные банки. Глава Всемирного банка ходил в дырявых носках,
а глава МВФ кидается на горничную, как озабоченный урка...

Гершеле задолжал одному человеку, и тот проходу ему не давал - где ни
встретит, сразу про деньги. Даже домой к Гершеле заявился. Гершеле
радушно позвал гостя к столу. Кредитор сперва помалкивал, однако вскоре
заладил - отдавай деньги! Гершеле успокаивает его, а тот стучит по
столу: Деньги! Сию минуту чтоб были деньги! А Гершеле улыбается.
- Ты еще смеешься надо мной? - кричит гость.
- Я смеюсь потому, что ты стучишь по столу, который у меня уже лет
двадцать. Если бы он давал деньги, я его давно бы в щепки разнес...

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

Из новостей

"Хуи разбушевались"

По сведениям одного аналит. агентства PoTuStoronuZhopy.com малоизвестная
террористическая организация "Хуи Дубового Леса Универсал" развернула
фронтовую атаку против мировых правителей и других гондонов с
использованием стратегии тотального позора. Последней жертвой
террор-группы стал международный валютчик Доминик Страус. Атака была
проведена как раз в то время, когда господин Струс обдумывал продвижение
своей жопы на престол Французской империи. Как сообщается под дулом
пистолета террористы приказали французу разыграть как можно более жалкую
сцену сексуального насилия над обычной горничной--внезапный выход из
ванны без трусов, болтающийся член, корявая попытка траха через халат
женщины и последующий побег насильника из отеля в самолет на блядский
Париж. Напомним также, что в 2008 "Хуи" захватили разум статного
губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спицера, внушив ему необходимость
спать с элитной шлюхой. По замыслам "хуевых" агентов для лучшего эффекта
блядь с загадочным именем Александра Дюпри должна была летать именно в
самый знаменитый отель Вашингтона и там трахать губернатора.

По мнению одного психолога агенты "хуев" в особенности охотятся на тех
политиков, которые имеют самый порядочный внешний вид. "Очень часто за
такой маской скрываются первосортные разъебаи," сказал психолог.

Мне кажется и с выборами у нас профанация. Надо выборы отменить или
упростить. Ведь как там Медведь говорит " Эта процедура не должна быть
бессмысленной, обременительной, просто дурацкой."
Установить:
1. порог явки не ниже 98%
2. порог голосования не ниже 99%

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2011/05/18/1678935

Каждому, заправившему полный бак в Москве, ё-мобиль в подарок.

Журнал для мужчин - называется "Плей бой"
Журнал для русскмх мужчин - называется "Пле бей"

(с) MoonWolf, 2011

На заседании:
- Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было
так:"вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок,
тра-та-та, буль-буль и "конец фильма!". Сейчас у нас 21-век, поэтому
Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только
в специально отведенных для этого местах!

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Поскольку выплаты от страховых компаний можно добиться только через суд,
талоны техосмотра видимо будут выдавать тоже только после решения суда.

По мнению лигвистов-мотиватологов, причина проблем с невыполнеием
поставленных задач, в большинстве случаев, лежит в неумении
руководителей пользоваться языком как инструментом.
Так, например, вместо простого и понятного вопроса:"А хули не
захуярили-то нихуя? Времени было боле чем дохуя!" слышится
такое(цитата): "Вынужден констатировать: выполнение плана мероприятий по
реализации концепции создания системы 112 фактически сорвано"...

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных
услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные
её просто высиживают и проходят без очереди.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Что мы сделали с Надеждой?
Нафига нам пятый сын?!

Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение
дополнительной смазки на рельсы.

Главу МВФ Стро-Скана решено заменить на оригинал.

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному
населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию
"мирных термоядерных комбайнов".

Пока в России тайком выпускают и борятся с не лицензионными дисками,
Китай свободно выпускает и не борется с не лицензионными детьми.

Самое зрелищное в 3D-кинотеатрах это реклама 3D фильмов, которые будут
показывать в следующем месяце.

На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы
для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на
коленях" и "отдающий честь полицай"

— Хорошего человека должно быть много! — сказала бабушка, докладывая
внуку пельмени в тазик.

Почему после пьянки глаза опухшие? Потому что им тошно смотреть на этот
свет.

Понедельник, звонок сисадмину:
- У меня тут запердуха.
- Что это такое?
- В пятницу, перед самым началом пьянки, сменил пароль в корпоративной
информационной системе.
© konde13

Первая брачная ночь молодоженов.
Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность?
Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем
это произошло.

Мальчик, заявил воспитательнице детсада, что не пойдёт больше с мамой в
бассейн, т. к. увидел в раздевалке, что у неё спереди тоже, что и сзади,
только маленькая.

Убегая от своей тени, испуганная кошка выбежала на шоссе и хапнула горя.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться.
Лапша хулиганит. Бедные, бедные пельмени...

Блакберри для работы, айфон для развлекухи...
Обамыч (Блакберри) задарил Айфоне айфон...

- Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую
вилку.
- Чё-то меня напрягает: "последняя вилка в жизни"... Нет?
- Так потому и счастливая у того, кому она достанется...

Новорусский-универсальный переводчик.

В аэропорту.

- как доехать до города? А за сто баксов?

В ресторане.
- Дайте меню. На сто баксов.

Девушка можно с вами познакомиться?
А за сто баксов?

- Это стоит сто баксов? Нет? Тогда не надо.

- Кто обслужит за чаевые в сто баксов?

- Сколько по сто баксов стоит эта вещь?

- Весь магазин за сто баксов не надо.

- Хватит кланяться, сто баксов уже получил.
- Сто баксов за бутылку русской водки. Ну?

Уфф… что тут у вас еще осталось за сто баксов? Бакуткин

- Эта Лада-Калина а это Лада-Приора...
- А что это за господа Калин и Приор?

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный, нежный женский
голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В
первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его
и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький,
померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите
результата.............!

Хакеры создали новый вирус для угрозы компьютеров под именем
«похитители». После этой угрозы при усилиях и совещание семьи
Касперского, было создана база «Полиция.2011».

Курицу хозяйские руки кормят, волка - ноги, фотографа - глаза.
Дегустатора кормит нёбо, парфюмера - нос, певца - горло, попсовика -
фанера, политика - язык, проститутку - вагина. Проктолога кормят... Но
не будем о печальном.

Шлемензон дружелюбно говорит только что принятому ученику:
- Поначалу вы будете наклеивать марки, подметать конторские помещения,
снимать копии с писем. Потом перейдёте в бухгалтерию. Только в кассу вам
пока нельзя. Вы слишком молоды. Для кассы нужен более опытный человек.
Что значит - хочу работать в кассе?! Это место требует доверия!
(Злобно.) Во-первых, я вас совсем не знаю. Во-вторых, недозрелый юнец
вообще не подходит для кассы. (Уже орёт.) Это наглость с вашей стороны!
Убирайтесь отсюда сию же минуту!

ЦСКА по пенальти обыграл "Спартак" в полуфинале Кубка России. Теперь
"Спартак" должен мне 100 долларов.

Челябинская полиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила им
стоять без фликера.

Если сделать самогонку из капитализма, получатся деньги.
Если сделать самогонку из денег, получится власть.
Самогонку из власти сделать практически невозможно, оттуда уже никого и
ничего не выгонишь.

Загадка. Чем жизнь отличается от игровой приставки?
Жизнь нужно прожить, а игровую приставку прошить.
© konde13

Вот до чего доводят социальные сети!
Парень подошел к девушке, хочет познакомиться:
он - Познакомимся?)
она - id2533** =)
он - X_x

В связи с предстоящим концом света, назначенным на 21 мая этого года,
учреждениям и организациям всех форм собственности предлагается срочно
разработать план мероприятий по встрече и проведению этого самого конца
света.
Если у кого-то возникают затруднения, просьба обратиться в вышестоящее
по отрасли ведомство. Вам пришлют сертифицированного специалиста. Он
выполнит эту работу за вас. Стоимость его услуг - 700 рублей за час.

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Мооскоовскииее прообкии? Даа выы нее вииделии тааллиннскиих!

Глава МВФ изнасиловал лягушку. Лягушка не подавилась.

Из новостей: 19.5.2011

Аналитика

"Российская элита затрахалась"

По мнению известного турецкого политолога Атиллы Орхана, "Россия
затрахалась". Орхан считает, что страна проходит через эпоху
"сексуального утомления". "Одурманенная изобилием и чувством полного
раздолбайства и безнаказанности, полупьяная элита ищет, но не находит
смысл к своему существованию. Она заебалась." объяснил эксперт. В
соответствии с исследованиями Орхана обмен арктической нефти и газа на
возможность потаскушничать в европейских замках со шлюхами и ложными
друзьями приводит к ощущению замкнутости и печали, что негативно
сказывается на способностях дворянства принимать адекватные решения по
управлению империей, не считая контроля над личной жизнью и здоровьем. В
одном случае российский сенатор, вернувшийся в страну после длительного
лечения за границей, был настолько поражен уровнем распила,
наебательства и хитрожопства в своем регионе, что у него начался острый
приступ депрессии и "мании съебательства" (как констатировали врачи),
поделился с нами Орхан. В этот же день, под покровом ночи, сенатор
поехал в аэропорт и вылетел из страны "нахуй" на первом же рейсе в
старую Европу, скрываясь там в течение нескольких недель под чужим
именем, отдавая распоряжения через "Твиттер". "Это очень непродуктивно,"
сказал эксперт. В другом случае, Орхан имел возможность наблюдать
рыдающего чиновника, горюющего о своей пустой и бездарной жизни. "Он
весь в слезах. Я растерян. Вдруг он взял меня за руку и повел в свой
гараж. Он взял арматурину и стал хуярить по стоящему там бентли.
Выдохнувшись, он воскликнул, что всегда мечтал быть художником, писать
картины, любить и быть любимым, а не заниматься достаевщиной." Значит
еще есть надежна, закончил эксперт.

Как то из одного чешского провинциального психоневрологического
диспансера сбежал великопоповицкий кОзел. И пока добирался до России
стал уже просто козлОм, без всякой мании величия.

"Мы ответственны за тех кого... посадили!"
Из размышлений борца за права человека (осужденного).

Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими
методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени
обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим
издевкам".

Буратино: Папа Карло, модернизируй меня.
Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький,
деревянненький...
Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с
использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов
вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Да был я там в левом деле но так хочется на право. народный фронт сука
не пускает.

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

Голым жоп.м ночь напролет снились бритые ежики.
"Видно к дождю", подумал дед Тимофей, и накрыл бабку Агафью телогрейкой.

После нюрнбергского процесса не ясно, что делать с телами военных
преступников. Пожилой раввин предлагает захоронить на еврейском
кладбище:
- Хотя бы после смерти они будут находиться в приличном обществе, может
это как-то повлияет на их воспитание...

Верхуевный лидер России очень хочет пройти по стопам Мухомора Каддафи,
но останавливает его одно: шатер, в который гостям и подданным нужно
вползать на коленях, плохо расстилается на Красной площадию

- Видел по 1 каналу репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?
© konde13

Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили
радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал.
Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к
радиолюбительству женщин!

А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к
нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А
ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.

Если в России действител'но введут химическую кастрацыю педофилов на
добровол'ной основе, то они смогут выйти на свободу с чистой совест'ю и
без существенных частей тела!

ПеTRUEшка

Спонсирую безделие.

Биби, выступая в когрессе, специально попросил США не бомбить и не
посылать войска в Израиль, мол, демократия там уже есть.

Рядовой Деняев досрочно комиссовался и выиграл 100 000 долларов в
лотерею, случайно бросив гильзу с детонатором в ящик с боеприпасами.

Из словаря:

Белоруссия. Белая Россия. Белый - значит, без нефти.

Отец сыну объясняет задачку по геометрии:
- Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку
С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F...
- А дальше, папа?
- А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.

Костя Дзю вызвал на дуэль Николу Валуева. Спасло его только то, что
автомат калашникова работает без осечек в любых условиях.

Добрая сказка для девушек-«Мойвозледыр»

На улице становится все теплее. Девушки надевают ультра короткие юбки
облегчая доступ к своим гениталиям проворным мужчинам ведомым весенним
пробуждением. Весна вступает в свои права

- Как?!
- Мордой об косяк, головой об стенку, писькой об коленку!

Приставка Wii была специально придумана для удобства президента Обамы в
управлении операцией в Пакистане.

Раскрыта тайна внебрачной беременности Натали Портман - оказывается во
всем "виноват" дух бога Тора!

Усама бен Ладена отравили замаскированными под еду ножками Буша.

Один армянин говарит другому: слушай, ты не знаешь, кто у нас будет
президентом, атот ему отвечает: а слушай, ты не знаешь какое сегодня
число?

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

"... В израильском аэропорту перехватили 4,5 килограмма кокаина"

- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...

Проиграли чехам 2-3. Нет, вы видели? Я бы все сказал этому
Афино-ге-но-ву!

Бен Ладе жил?
Бен Ладен жив??
Бен Ладен будет жить???

Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории
струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны
на полную аннигилляцию планеты.

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дочка мне-б чего-нибуть от головы и боли в ногах.
Аптекарь отвечает:
- бабушка у нас есть старое проверенное средство - "Кремлевская таблетка
от всего"
и новые современные нанотехнологии - "крем-ля" два по цене одного,
втирать вечером перед сном.

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

Есть такое увлекательнейшее хобби - копить пасты и пастить копи.

На самом деле у нас не тандем, а тетраэдр: Путин - Медведев - Миронов
Грызлов.