Самые смешные анекдоты за месяц!

Для придания эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного
ролика Sprite, был использован облегчённый звук, доносившийся из кабин
общественного туалета.

Всю серию книг о Гарри Поттере можно уместить в одной фразе:
"колдун у колдуна волшебную палочку украл".

Информация о закрытии порнолаба, в Украине, затмила VIP-новости о принце
и злодее.

Самое глупое изобретение человека - порно +18. С этого возраста оно уже
никого не интересует.

Киллер (К)сидит дома, вдруг стук в дверь.
Открывает, а там смерть (С) с косой стоит.
К: - Ты кто?
С: - Чо не узнал!? Я Смерть!
К: - А чо, за долей своей пришла?

- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...

- Ты слышал, у Бен Ладена нашли зашитые в одежду 500 евро.
- Трудно сделать большую заначку при таком количестве жен и детей.
Бакуткин

Египетские туры настолько подешевели, что стало выгодно для Российского
бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры
пока что отдыхают (дома).

Так и не понял, что значит химическая кастрация педофилов? Если путем
погружения прибора в банку с серной кислотой, то поддерживаю! А то, что
это "обратимо" будет означать, что правило "закон обратной силы не
имеет" не будет распространяться на эту статью!

Никогда не женитесь! После свадьбы Вы рискуете стать смыслом жизни.

Минкомсвязи открыло десятки вакансий: Опыт работы не требуется, главное
иметь высшее образование и с умным видом говорить непонятные слова.

Видимо, видимо-невидимо народу соберет в своих рядах новый невидимый
общероссийский народный фронт...

НАТО: Кадаффи хуже Саддама Хусейна! Хусейн только пугал, а Кадаффи
применил оружие массового поражения в Европе!
Полчища само-размножающихся ниггеров!

- У вас есть светоотражатели?
- Уважаемый, у нас мебельный салон, а не рынок запчастей.
- Сарочка, солнышко, в этой дыре, так я понимаю, трюмо нам купить для
тебя не получится!
© konde13

При поступлении в партию ЕР в автобиографии надо будет указывать:"... в
полиции не служил, за линией фронта и интернирован не был."

- Мама, меня только что изнасиловали!!!
- А что ты плачешь-то? Им не понравилось?..

Когда появился Газпром, Сатана приполз на коленях к Всевышнему
вымаливать пощения и проситься назад.

Конец Света 21 мая, а Россия как всегда оказалась не готова.

- А где Сидоров?
- Уехал в Катманду!
- В кат куда?!

Общеизвестно, что чтобы успешно пройти переаттестацию из милиции в
полицию, дают взятки от 5 тысяч рублей до нескольких миллионов.
Интересно, сколько же "занёс" Нургалиев?

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к
экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут
в России на 20 лет больше мужиков.

Жестокий, злобный Математик Перельман, отказавшийся не только от
миллиона долларов но и от общения с прессой по этому поводу, поставил на
грань голодной смерти 890 журналистов и их семей!
И если бы не Президент, узнавший об этом и, в последнюю минуту,
созвавший свою пресс-конференцию, то неизвестно, сколькими несчастными
сиротами пополнился наш, и без того, несовершенный мир...

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить
передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Он отдал ей всю свою любовь и остался ни с чем.

Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька".

Что общего между правителями Росси и фараонами? И те и другие строят
пирамиду при жизни. а межу приемниками? Все убеждаются, что жить в ней
нельзя

Британские финансовые аналитики с удивлением установили, что счета
отельных горничных, обслуживающих номера гостей, указавших в анкете
"Член партии ЕР" неожиданно, но почти синхронно, увеличиваются, в
среднем, на 100 долл. в час... Академии наук задумались о регистрации
"Эффекта Стросс-Кана..."

Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты
не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов?
Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.

Телепередача "Пока все дома" - о тех, кто пока еще в своём уме.

Мигалков михалку потерял!

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

Выдачи Строс-Кана потребовала теперь и Эфиопия.
На только что слезшей с пальмы обезьяне тоже обнаружены следы его ДНК.

Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало
чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь
тысячники в ЖЖ.

Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести
ему две высоких подушки. Помошник:
- Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть?
- Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...

За информацию о Доку Умарове США выплатят 5 млн долларов-взял бабки за
терракты и не выполнил, скрылся...

Интрига разрешилась! Путин, предложил создать в ближайшие 10 лет,
25 000 000 качественных рабочих мест! Начнёт с себя - 2 президентских
срока!

В анкете, в графе "пол" было написано:"В раздумьях..."

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в
маршрутке.

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

За хорошую работу иногда прощают даже неумение халтурить.

Сидят на лавочке 6 погранцов и празднуют. Тут к ним подходит 10
полицейских, и капитан говорит: "Значит давайте так договоримся... или
же вы сейчас уходите сами или мы вызываем подкрепление"...

Процесс техосмотра машин в России должен упроститься. Подумать, как
сделать, президент РФ Дмитрий Медведев поручил первому вице-премьеру

Чего тут думать? Просто опубликовать номер р/счета, а инспекторам
предьявлять квитанцию.

В поликлинике у регистратуры бабушка:
- Внученька, мне б к доктеру.
- К какому, бабуля?
- Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была.
- бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно?
- Ну, этот... оторвиногиголову чтоль?
- Бабуль, отолоринголог, наверно!
- Да шайтан их разберет, наверно к нему.

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Упрощенная процедура техосмотра-красный коридор, зеленый коридор.
Бакуткин

Два червяка уползают от птицы спасаясь бегством.
Один другому, ползи быстрее иначе оба погибнем.
Второй - я не могу ползти задом наперед так быстро.
Первый - Развернись и ползи быстрее!
Второй - Тебе хорошо, у тебя мозги в заднице, а у меня в голове!
Первый - Ну так я же депутат, а ты простой червяк.

iPhone может хороший телефон но громоздкий.
Ни у кого он никогда не влазит ни в карман ни в сумку.

- И ты, Брут, стал педерастом! – Эти слова с горечью пришлось бы
произнести Цезарю, окажись он в XXI веке.

усама утром 2 мая
"нихрена себе неделя начинается"

Мечтал о ласточке...
А настала белочка...

Говорят нашли завещание Бен-Ладена в котором он призывает своих детей не
вступать в Аль-Каеду.... , а также ходить в католические церкви, и
держать сбережения в $

«Валить, надо отсюда! », - чаще кричат те, кто только и умеет, что
валять.

Вся Россия - единая тайная секта "Общество свидетелей Йухни".

Ходят по красной площади Зюганов и Жириновский с плакатами - НЕ Дадим
Убить Деда Мороза и Карабаса.
Выходит Путин и спрашевает - Ну кто же собирается их убивать.
А придурки отвечают - Американцы.- Они уже убили старика Хотабыча.

- Господин Президент! Страна на грани финансового краха, нужно срочно
предпринять что-то экстраординарное!
- А давайте скажем, что мы уничтожили Асаму бен Ладена?!
- Отличный план господин Президент!

... а доллар все падал и падал.

Возвращается тётка с ипподрома:
- Представляете, я там видела Ксению Собчак!
- Ну и как?
- Я её обогнала!

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Петя отмыл сто тарелок с помощью фери, Вася отмыл двести тарелок с
помощью фери, Ну и жрут суки!

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

В автошколе:
(учитель)регулировщик на дороге - это?
(блондинка) это СВЕТОФОР.

Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.

Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).

Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!

Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку
чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу
поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк
минут на двести.

По поводу незаконной выдачи земли французам в 1812 году на Бородинском
поле заведено уголовное дело...

Усама Бен Ладен обосновал оборонный бюджет США на годы вперёд.

- Коротко о главном. Главный, создаёт новое политическое объединение:
«Народный фронт».
- А смысл?
- Зажрались! Пора, показать этой прогнившей партии воров и жуликов, как
воровать у народа!

По мотивам:"В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворника"
За неимением горничной, @бут дворника.

Свежие тефтели со вкусом вкуса мяса.

- Здравствуйте, товарищ Тольятти!
- Чао, Леонид Ильич!
- Хотим автозавод покупать у вас тут!
- Берите неликвид ФИАТа. Уступлю даром. Если назовете город моим именем
- гарантирую, что в ближайшие лет 50 все 100 000 000 человек будут
бессмысленно колупаться в гаражах, вместо того, чтобы надоедать вам
вопросами...

- Здравствуйте! Это "Союз женщин России"? Могу ли я вступить? Говорят у
вас для членов скидки на абонемент на фитнесс?
- Нет. На фитнесс пока скидок нет. Зато сейчас проходит акция "Отправка
на широкий общественный фронт"!
- Спасибо, не надо. Муж вряд ли одобрит мой поход на широкий
общероссийский фронт...

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

Если верить народной мудрости, у животных все также как и у людей,
например сивые кобылы бредят намного чаще, чем пегие.

Если в маршрутке НЕТ часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка!

Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что
на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!

В 2010 на конкурсе НАТОвведения победила Ливия с композицией "Полковнику
никто не нужен". В 2011 пока лидирует Сирия с хитом "Один раз в год Асад
цветёт".

Как говорили лабухи в Одессе: Вам песня стоить - нам жить помогает

Доширак - аллергия, язва, рак.

После триумфа на Евровидении песня "Бегу, перепуганный" стала
национальным гимном Азербайджана.

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Москва. Митинг. Вопрос полицейскому:
- Почему прежде чем человеку ударить по голове дубинкой, вы не
представляетесь как положено в законе, и не называете причину
задержания?
- Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке
дать.

Из дневника, после развода.

1 день. Очень горько плакал.
2 день. Горько плакал.
3 день. Плакал.
7 день. Всплакнул, но быстро взял себя в руки.
8 день. Захотел есть.
12 день. Твёрдо решил поесть.
13 день. Съел ливерной, купленной 2 недели назад, когда ещё... :((((
14 день. Плакал.
15 день. Кто сказал, что ливерная дрянь? Зажрались! Купил ещё пару кило,
и тут же съел. Шарик обиделся, но виду не подал.
16 день. Сказал Шарику "доброе утро". Он очень удивился.
17 день. Проговорили с Шариком до глубокой ночи. Я совсем не знал своего
пса :(
18 день. Играли в шахматы. Этот гад знает защиту Филидора!
Подсмотрел, небось, подлец, когда мы играли с... :(
19 день. Плакал, но очень неубедительно - я прочёл это в глазах Шарика.
28 день. В темноте споткнулся обо что-то, чуть не сломал палец. При
свете увидел - носки. В жизни пора что-то менять.
30 день. Привёл в дом женщину. Угостил ливерной и пивом, усадил смотреть
футбол. Шарик почему-то покрутил лапой у виска.
Прийдёт ли она ещё?
32 день. Пришла. Мне показалось, что Шарик сдержанно матюкнулся. От его
предложения сыграть в шахматы с раздражением отказался.
34 день. Она снова у меня! Неужели мне повезло? Шарик перестал со мной
общаться, и вынужденно сносит ласку моей любимой.
35 день. Проскандалили с Шариком весь день. Ага, жестокий вшивый кобель,
теперь ты понимаешь, что значит перестать быть центром вселенной!!!
36 день. Извинялся, купил ливерной, поделили пополам и съели на полу.
37 день. Посоветовал Шарику найти себе подругу и отпустил во двор.
После чего пришла Она, и...
38 день. Горько плакал. От счастья!

Дмитрий Анатольевич, столько пафоса, чтоб Вовану саечку за испуг
отвесить?

Если военный комиссариат сокращённо называют воен. ком-ат, почему
военного комиссара не называют воен. ком-ар?

На самом деле Дмитрию Медведеву на пресс-конференции подсказывал Путин,
он сидел под трибуной и одновременно служил ступенькой.

— Ты ветеранов-то не забыл поздравить личными телеграммами? —
поинтересовался Владимир Владимирович у сидящего напротив Президента.
— Зачем? — удивился Медведев. — Я в Твиттере их поздравил.

– You tell me. What happened with Osama Bin Laden? – спросил Ларри Кинг
у Барака Обамы в прямом эфире CNN.
– Он утонул, – ответил Президент США и улыбнулся.

– Молодец. Учится, – удовлетворенно подумал Владимир Путин, выключил
телевизор и перевел взгляд на окно. По стеклу быстро бежали капли
весеннего дождя.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Многие помнят знаменитую речь по ТВ: "Я устал. Я ухожу."
Но почему никогда не показывают, что за спинами телеоператоров стояли
два автоматчика и целились в говорящего? Может, хоть в 2012-м что то
подобное покажут?

- Девушка, вы с кем делите супружеское ложе?
- Я не делю, только складываю и умножаю!

- Как ты думаешь, что будет делать Единая Россия, если наступит Конец
Света?
- Ничего не будет делать, все же умрут и Единая Россия тоже.
- Ты уверен?
- Нет, конечно! Она и на том Свете нас найдет!

спонсор конца света магазин "мир светильников"

В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и
проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут
выглядеть обособленно....

Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.

Никита "Мигалков" снова взял свою девичью фамилию – Михалков.

Универсальный ответ на все вопросы.
Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос.
Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и
методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в
решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На
бюджетные деньги даже не надейтесь.