Первый советский справочник программиста назывался: "Всё об АСУ".
Это послужило традицией пить пиво сидя у компьютера.
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему провалились Анна Чапман со товарищи?
- Очень просто: из-за русского акцента, да и футболку с надписью "СССР"
хоть иногда следовало менять.
- Очень просто: из-за русского акцента, да и футболку с надписью "СССР"
хоть иногда следовало менять.
Когда умерла любовь, родился презерватив.
14
Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.
15
Вчера на Рублёвском шоссе столкнулись членовозы членов парламента. Все
члены обделались лёгким испугом.
члены обделались лёгким испугом.
сидят два приятеля один другого спрашивает: хош загадку? давай. умный
сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный
потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при
даме встает. удобный складываеться как зонтик
сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный
потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при
даме встает. удобный складываеться как зонтик
27
Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать...
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!
Историки-литературоведы установили, что фраза "беды России - дураки и
дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и
особенно дорого обходятся дураки...
дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и
особенно дорого обходятся дураки...
Медиа-дизайнеры придумали Бен Ладена. 10лет сочиняли занимательные
истории из его жизни. Потом решили закрыть проект и не просто убили
героя. а развеяли его прах над морем. Последнего из креативщиков завалит
лично Джорж Буш, но эта история не для прессы.
Мифы 21-го века. 2-е издание 2011г.
истории из его жизни. Потом решили закрыть проект и не просто убили
героя. а развеяли его прах над морем. Последнего из креативщиков завалит
лично Джорж Буш, но эта история не для прессы.
Мифы 21-го века. 2-е издание 2011г.
23
Если женщина бальзаковского возраста проведет операцию по смене пола, то
она станет довольно моложавым перспективным петушком.
она станет довольно моложавым перспективным петушком.
Как укрепить американский доллар? Нужно достать законсервированного
террориста из холодильника и утопить его в море!
террориста из холодильника и утопить его в море!
Двое просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я
до сих пор ощущаю внизу что-то большое и теплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я
до сих пор ощущаю внизу что-то большое и теплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
Реформа образования, проводимая Фурсенко, нужна для того чтобы он мог в
любой компании с гордостью спросить: "Ну и кто тут у нас самый умный?"
любой компании с гордостью спросить: "Ну и кто тут у нас самый умный?"
Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к
завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.
завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.
Победить в войне немцам не позволили - дураки и дороги.
1
один день из жизни проститутки: жопа растет, а доходность падает
11
Вчера узнал, что Новый завет, оказывается, написал не Ленин. А я ещё
думал, что Старый завет написал Маркс и Энгельс.
думал, что Старый завет написал Маркс и Энгельс.
13
Microsoft: Теперь в Skype появится синий экран смерти..
- Сейчас стало модным ездить на двухподвесном горном велосипеде по
тротуарам. Но вообще это велик для пересеченной местности.
- На них ездят дети тех, кто бороздит московские улицы на огромных
джипах. Яблоко от яблони недалеко падает.
тротуарам. Но вообще это велик для пересеченной местности.
- На них ездят дети тех, кто бороздит московские улицы на огромных
джипах. Яблоко от яблони недалеко падает.
Поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в девицу.
Но девицы Ивану изначально не нравились...
Но девицы Ивану изначально не нравились...
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.
Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную
бородатую женщину.
бородатую женщину.
Сижу-думаю, что лучше: Слава Быков или слава КПСС?
25
В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.
У тебя подавленное состояние? Все вокруг влияют на тебя больше чем
нужно?
Не отчаивайся! Живительный галоперидол уже несут!
нужно?
Не отчаивайся! Живительный галоперидол уже несут!
Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».
в переводе на английский означает «fuck you!».
Водитель автобуса №5 существенно помогал развитию массового спорта,
отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с
утра..
отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с
утра..
На пресс-конференции:
- Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно,
оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу
подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело
житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным
читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой
горничной или опять псевдоним???
- Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно,
оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу
подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело
житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным
читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой
горничной или опять псевдоним???
Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".
Ученые Сколково посмотрели "Джентельмены удачи" и сделали прорыв - новое
биотопливо, источник засекречен, кодовое название "ИА - 76"
биотопливо, источник засекречен, кодовое название "ИА - 76"
Super Star - это предельный возраст пребывания на государственной
службе....
службе....
15
"Молчание-золото". Да... Еще б в ломбарде принимали бы..
- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.
Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!
Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го.
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька..
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13
В учебке.
- таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова
будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь.
- а зачем, товарищ старшина?
- будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!
- таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова
будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь.
- а зачем, товарищ старшина?
- будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!
Долой американизмы! Не Леди Га-Га, а Леди Ку-Ку!
11
Новость, что главой МВФ может стать француженка, активно обсуждается
нью-йоркскими таксистами.
нью-йоркскими таксистами.
Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".
- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.
Если педофил попадет в руки правосудия, то возможно подвергнется
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.
Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.
38
Даже странно выглядит удивление, что в России километр дороги стоит в
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!
-А ты знаешь почему птицы попадают в турбины самолетов?
- Конечно! В небе во время полета не только пилоты засыпают за
штурвалом!!!
- Конечно! В небе во время полета не только пилоты засыпают за
штурвалом!!!
Владелец ресторана был очень обходителен со своими сотрудницами: если не
подходил оральный подход, он пробовал анальный.
подходил оральный подход, он пробовал анальный.
Возмездие настигло злодея: убит Усама Бен Ладен, агент ЦРУ -
террористической организации, осуществившей подрыв башен-близнецов 11
сентября 2001 года...
Всё-таки есть в этом мире справедливость!
террористической организации, осуществившей подрыв башен-близнецов 11
сентября 2001 года...
Всё-таки есть в этом мире справедливость!
Голливуд возмущен убийством виртуального бена, и на всякий случай взял
под свою защиту Доктора ЗЛО и Мальчиша-плохиша.
под свою защиту Доктора ЗЛО и Мальчиша-плохиша.
11
Чё-то история повторяется: Чапай в речке утонул, бен Ладен в океане...
32
- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто
подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы
она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто
подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы
она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.
То что индусы называют реинкарнация- повторное рождение, в России
называют просто "пиздой накрылся".
называют просто "пиздой накрылся".
Сегодня, в нашем меню, блюдо для сильных духом мужчин – гороховый суп
«Не бзди».
«Не бзди».
11
Оказывается, чтобы быстрее открыть второй фронт, Сталин перестал
присылать Рузвельту Гаванские сигары. Вот такой вот факт.)
присылать Рузвельту Гаванские сигары. Вот такой вот факт.)
14
Пушкин приходит довольно поздно вечером с крутой вечеринки с тремя
телками и с баулом пива. Вы говорит подождите тут немного под окном, я
щас приду. Поднимается наверх. Радионовна выходит и говорит: я тебе
сказку новую придумала только ты ее когда писать будешь замени "пиво
пили" на "пряли поздно".
телками и с баулом пива. Вы говорит подождите тут немного под окном, я
щас приду. Поднимается наверх. Радионовна выходит и говорит: я тебе
сказку новую придумала только ты ее когда писать будешь замени "пиво
пили" на "пряли поздно".
18
Спецслужбы Ирана: Бен Ладен умер без вмешательства США. Ну я же говорил
- застрелился и утопился для верности!
- застрелился и утопился для верности!
-Почему в 90-е годы был дефицит продовольствия, грязно в подъездах и
низкая рожаемость?
- Потому что у Ельцина был оторван указательный палец
низкая рожаемость?
- Потому что у Ельцина был оторван указательный палец
"Всё будет хорошо." ("Р. радио".) Гробы, вроде, недороги..
В предверии подоражания алкоголя и в качестве заботы о здоровье пьющего
населения решено также поднять цены на бензин.
населения решено также поднять цены на бензин.
Я понимаю, почему перестали топить, хотя и с трудом, но я ни как не
пойму, зачем они закачивают в мою батарею холодную воду!
пойму, зачем они закачивают в мою батарею холодную воду!
Вова, кем ты будешь, когда вырастешь?
Монахом!
С ума сошёл!
Нет! Я буду монахом в ебатьевском монастыре!
Сколько раз тебе говорить! В ипатьевском!
Монахом!
С ума сошёл!
Нет! Я буду монахом в ебатьевском монастыре!
Сколько раз тебе говорить! В ипатьевском!
ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА
ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во
класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента
и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета,
в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В
ЖИЗНИ.................
ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во
класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента
и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета,
в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В
ЖИЗНИ.................
17
- Володя, вот тут твой Никита фильм снял про Цитадель, про то, что её
нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду?
Может быть, мне уже пора уехать из Кремля?
- Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...
нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду?
Может быть, мне уже пора уехать из Кремля?
- Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...
- На Евровидении мы хотя бы вышли в финал!
- Зато хоккеисты не заняли 20 место!
- Зато хоккеисты не заняли 20 место!
Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!
10
- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена
вот-вот родит?
- Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!!
Сиди, работай!!!
вот-вот родит?
- Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!!
Сиди, работай!!!
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...
- ГДЕ КОТОВ!!! Тьфу, ты... где Медведев?
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...
Партия "Правое дело", а может лучше: Ё-пд
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.
удовольствие и хорошо зарабатывают.
Старость - это когда ты хорошо выглядишь на фотографиях только с их
обратной стороны.
обратной стороны.
30
"Не хочу", чаще ассоциируется с женским родом, "Хочу", с мужским.
Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе
размножаются.
Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе
размножаются.
31
2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.
39
Эмоция - это жена разума, а разум - муж эмоции, и отношения между ними,
как в обычной семье.
Обычная семья - это семья, в которой может случиться всё: дети,
скандалы, развод, смерть одного из супругов... ну, и счастливая жизнь.
как в обычной семье.
Обычная семья - это семья, в которой может случиться всё: дети,
скандалы, развод, смерть одного из супругов... ну, и счастливая жизнь.
Представители "Роснефти" вышли далеко за рамки своих договоренностей с
компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о
совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли
вперед.
компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о
совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли
вперед.
27
Коррумпированные генералы МВД. Их разыскивает полиция!
Разговор на @mail
- Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили.
- Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)
- Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили.
- Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)
Муж с женой ходят по магазинам. Жена:
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?
11
Чем юрист практик отличается от юриста теоретика?
Один предпочитает общаться с народом!
Другой с айподом!
Один предпочитает общаться с народом!
Другой с айподом!
18
Новость:
- В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.
- В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.
После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.
У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.
Конец, Света! Такими словами Сидоров будил уснувшую в кино жену...
Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его
отключили за неуплату.
отключили за неуплату.
21
Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.
Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.
Террористы просили уточнить количество машин где могут находится
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.
4
Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!