- Работы не початый край.
Сказал Иосиф Виссарионович, увидев состав Российского правительства и
прослезился.
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
12
Купил ради интереса два разных йогурта с разными штаммами кисломолочных
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...
19
-Для чего Путин занимается созданием народного фронта?
- Лучший способ борьбы с революцией- самому возглавить и направить
недовольные массы.
- Лучший способ борьбы с революцией- самому возглавить и направить
недовольные массы.
Когда услышал в новостях "глава МВФ обвиняется в попытке изнасилования"
- моя первая реакция была:
"неужели это о том, как МВФ пытался России в дни кризиса навязать кредит
под 70% годовых?"
- моя первая реакция была:
"неужели это о том, как МВФ пытался России в дни кризиса навязать кредит
под 70% годовых?"
Арест главы МВФ показал, что во время кризиса самое ценное надо держать
в штанах.
в штанах.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом перекрывают улицы.
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом перекрывают улицы.
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я - топор!
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я - топор!
20
Пока неравнодушные граждане России дрались на Общероссийском народном
фронте, по тылам орудовал депутатский корпус "Единой России"
фронте, по тылам орудовал депутатский корпус "Единой России"
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
В России две беды. Убрать от власти одну, вторая сама пройдёт.
18
Наиболее сплоченно и весело народ себя чувствует, когда на улице горит
чужой бумер.
Правда, это не анекдот:(
чужой бумер.
Правда, это не анекдот:(
Только благодаря вливанию 72 миллиардов рублей бюджетных денег наш
автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с
пятого раза!
автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с
пятого раза!
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака
Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё
больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам
1867 года.
Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё
больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам
1867 года.
Вести с фронта. Движение голубых намерено вступить в Народный фронт,
чтобы придать ему недостающую толерантность.
чтобы придать ему недостающую толерантность.
Такой-то царь в такой-то год сдавал чеченам свой народ.
Михалков потратил $30 млн на съемки последних Утомленных солнцем, а из
проката вернулось $0,5. Дороговато, чтобы подсмотреть за своей голой
дочкой.
проката вернулось $0,5. Дороговато, чтобы подсмотреть за своей голой
дочкой.
Новость:
- Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
Комментарий:
- Точно: перепись, - заменят на перекличку...
- Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
Комментарий:
- Точно: перепись, - заменят на перекличку...
Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!
подсоединил, гад!!!
59
В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция
провела обыски в офисе Димы Билана
провела обыски в офисе Димы Билана
Посмотрели прямую трансляцию свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
Всей семьей с нетерпением ждем прямую трансляцию первой брачной ночи!
Всей семьей с нетерпением ждем прямую трансляцию первой брачной ночи!
Реклама: "Сбросить вес - 7 килограммов за 2 дня - это реально! Станция
Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с брёвнами!".
Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с брёвнами!".
Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор
становится самой широко распространенной в преступном мире.
становится самой широко распространенной в преступном мире.
Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа
Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже
сам Владимир Владимирович.
Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже
сам Владимир Владимирович.
Если удачно вырос в крупного чиновника,- заплати сразу штраф за будущую
взятку и спокойно начинай трудиться.
взятку и спокойно начинай трудиться.
- чем Красная Армия отличается от Народного фронта?
- тем же, чем и Белая гвардия от Рот Фронта - и там и там первые две
воевали и остались в истории, а вторые воевать не собираются, но обе
очень хотят остаться в шоколаде.
- тем же, чем и Белая гвардия от Рот Фронта - и там и там первые две
воевали и остались в истории, а вторые воевать не собираются, но обе
очень хотят остаться в шоколаде.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей!!!
40
В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.
К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Почему российские полицаи не ездят в Беларусь?
Их там партизаны отстреливают и под откос пускают
(с) КВН
Их там партизаны отстреливают и под откос пускают
(с) КВН
22
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо,
граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть,
а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо,
граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть,
а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
Чем дальше война, тем больше георгиевские ленточки.
ФМС предложили Владимиру Путину для начала привлекать в страну
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.
10
Наивные, глуповатые, псевдодемократические немцы горячо поздравляли
известного лидера известной партии с успехом. Они и не подозревали, что
слово "vor" (по немецки - "передовой") совсем не то обозначает в русском
языке...
известного лидера известной партии с успехом. Они и не подозревали, что
слово "vor" (по немецки - "передовой") совсем не то обозначает в русском
языке...
- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин - бентли,
роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на
Сейшелах.
роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на
Сейшелах.
Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя
начальниками.
начальниками.
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60
часов.
Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет.
Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело".
Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
часов.
Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет.
Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело".
Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
43
Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".
52
Не за Будду мать родную
Председатель Совета Федерации назвал Питер самым коррумпированным
городом России, а питерские чиновники решили сразу же это подтвердить,
отозвав его с должности сенатора.
городом России, а питерские чиновники решили сразу же это подтвердить,
отозвав его с должности сенатора.
Фурсенко все-же уволил ректора МГУ. И правильно.
Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская
культура" и знает таблицу умножения!!!
Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская
культура" и знает таблицу умножения!!!
Хотя до выборов в ГосДуму РФ ещё 7 месяцев, основной расклад внутри
т.н. партии власти уже понятен: если ты член Единой России - значит, ты
жулик и вор. А если ты член Единой России, но никого ещё не обманул, не
развёл на бабло и ничего не украл - значит, ты просто дурак.
т.н. партии власти уже понятен: если ты член Единой России - значит, ты
жулик и вор. А если ты член Единой России, но никого ещё не обманул, не
развёл на бабло и ничего не украл - значит, ты просто дурак.
Встреча президентов:
- я замочил террориста номер один!
- а я зато танцую хорошо!
- я замочил террориста номер один!
- а я зато танцую хорошо!
Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и получил обнадеживающий ответ: если не
вы, то кто.
«Кто может стать миллиардером? » и получил обнадеживающий ответ: если не
вы, то кто.
Обиженный ветеран войны из Воронежской области, отослал Путину свои
боевые награды. Премьеру они так понравились, что он оставил их себе, а
ветерану выслал свои чекистские. Вместо квартиры.
боевые награды. Премьеру они так понравились, что он оставил их себе, а
ветерану выслал свои чекистские. Вместо квартиры.
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом
скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который
не смог добиться успеха даже у горничной?
скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который
не смог добиться успеха даже у горничной?
- Что общего у изделий китайского и российского производства?
- И то и другое - говно.
- А в чем отличие?
- Китайские товары - это куча говна, а российские - редкое.
© konde13
- И то и другое - говно.
- А в чем отличие?
- Китайские товары - это куча говна, а российские - редкое.
© konde13
Гитлер тоже начинал с Народного Фронта...
19
Интервью с Михалковым:
- Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"?
- Да, конечно, я просто снимаю шляпу...
- Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был
- смотрели ли вы фильм "Король говорит"?
- Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"?
- Да, конечно, я просто снимаю шляпу...
- Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был
- смотрели ли вы фильм "Король говорит"?
В родильном доме №348 г. Москвы женщина произвела на свет двойню. Оба
голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была
отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.
голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была
отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.
17
Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.
Клясться в вечной любви,- не означает жениться.
Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается
Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют…на
новом уровне…на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует
стабилизации. Стабилизируют вновь и но уже на новом уровне. И опять на
недельку.
Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом .
Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют…на
новом уровне…на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует
стабилизации. Стабилизируют вновь и но уже на новом уровне. И опять на
недельку.
Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом .
Из новостей:
- В аппарате МВД за крупную взятку арестован председатель комиссии,
которая проверяла на предмет взяточничества аппарат МВД...
Комментарий:
- Кто посмел посягнуть на святого?!
- В аппарате МВД за крупную взятку арестован председатель комиссии,
которая проверяла на предмет взяточничества аппарат МВД...
Комментарий:
- Кто посмел посягнуть на святого?!
Глядя на опели, мерседесы, бмв, тойоты и лексусы с надписями "Спасибо
деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят?
Немецких, японских?!
деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят?
Немецких, японских?!
Пока у нас только один инновационный проект - химическая кастрация
педофилов вместо физической.
педофилов вместо физической.
Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы
перегорите, вас заменят на другого идиота
перегорите, вас заменят на другого идиота
Что говорит Дерипаска в конце молитвы?
Алюминь
Алюминь
37
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет.
- И что же мне делать?
- Возьмите "Растишку".
- "Виагры" нет.
- И что же мне делать?
- Возьмите "Растишку".
Путина спросили: "А что, если на предстоящих выборах за вашего
ставленника никто не проголосует?"
Путин заметил: "В смысле, как в прошлый раз?"
ставленника никто не проголосует?"
Путин заметил: "В смысле, как в прошлый раз?"
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр
покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов
рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов
рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
19
Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.
Тактично ли поздравлять с победой кандидата, за которого проголосовали
одни дураки?
одни дураки?
Из новостей.
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!
Все 30 тысяч рабочих г. Москвы вышли на первомайскую демонстрацию
19
Фрейдистская оговорка в новостях:
"Бандительство усердно содействует развитию ворономики"...
"Бандительство усердно содействует развитию ворономики"...
А ведь и, правда, Мишка косолапый... - согласились сотрудники
кондитерской фабрики Рот Фронт, после просмотра ролика с танцующим
президентом...
кондитерской фабрики Рот Фронт, после просмотра ролика с танцующим
президентом...
Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.
желудком, и только животные любят правильно.
Объявление.
Тому козлу, который спиздил у меня вчера мобильник. Если хочешь назад
свою шапку, то завтра в то же время.
Тому козлу, который спиздил у меня вчера мобильник. Если хочешь назад
свою шапку, то завтра в то же время.
На заседании:
- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех,
кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...
- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех,
кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...
Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?
Обама - везунчик: старик Усама зашел проведать внучков старинного друга
Муаммара...
Муаммара...
7
Я первый, кто догадался, что дефицит бензина в России -- это происки
Запада?
1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе
стороны Ливии.
2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из
крупных экспортеров нефти.
3. Таким образом взвинтили цены на нефть.
4. Напечатали побольше долларов.
5. Скупили втридорога российскую нефть.
В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение
автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию.
СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются
развалить искусственно повысив цены на нефть.
Шах кремлевским идеологам.
Запада?
1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе
стороны Ливии.
2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из
крупных экспортеров нефти.
3. Таким образом взвинтили цены на нефть.
4. Напечатали побольше долларов.
5. Скупили втридорога российскую нефть.
В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение
автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию.
СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются
развалить искусственно повысив цены на нефть.
Шах кремлевским идеологам.
- Папа, а кто такие гуманитарии?
- Не знаю, сынок, раньше их дураками звали...
- А теперь?
- Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...
- Не знаю, сынок, раньше их дураками звали...
- А теперь?
- Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...
Чтобы образовалась совесть потребовалась эволюция в сотни миллиоов лет.
Чтобы она умерла хватило намного менее 10 лет.
Чтобы она умерла хватило намного менее 10 лет.
19
Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на "Моне Лизе" женщины,
пришли к общему заключению: улыбка уже не та...
пришли к общему заключению: улыбка уже не та...
В. Путин предложил создать Общероссийский народный фронт для борьбы с
коррупцией внутри народного фронта.
коррупцией внутри народного фронта.
11
Теперь понятно, каким образом Украина получила 40 миллиардов от МВФ.
А еще говорят, что украинские проститутки самые дешевые.
А еще говорят, что украинские проститутки самые дешевые.
15
Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.
Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).
Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь
земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире..
(свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не
может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по
пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление:
Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик
сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире..
(свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не
может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по
пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление:
Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик
сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
18
Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств
оказался латентным гомофобом.
оказался латентным гомофобом.
Задача:
- Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров.
Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км.
Вопрос:
- Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей?
Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!
- Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров.
Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км.
Вопрос:
- Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей?
Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!
С вводом нового обращения к сотрудникам правоохранительных органов, а
именно ГОсподин Полицейский (сокращенно ГОП), понятие ГОП-стоп
приобретает новую смысловую окраску, впрочем как и определение ГОПник.
именно ГОсподин Полицейский (сокращенно ГОП), понятие ГОП-стоп
приобретает новую смысловую окраску, впрочем как и определение ГОПник.
Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
У чиновников 900 мигалок осталось. Если борьба с мигалками и дальше
пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не
останется.
Ура, граждане!
пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не
останется.
Ура, граждане!
32
Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы,
у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и
ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..
у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и
ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..
После создания Народного Фронта в России объявлена всенародная
мобилизация.
мобилизация.
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон
или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один -
"Карусель".
или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один -
"Карусель".
27
- Как обьявляют Российскию делегацию на встрече большой восьмерки?
- "Весь вечер на международной арене популярные клоуны!"
- "Весь вечер на международной арене популярные клоуны!"
15
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (