Дракон идет по лесу с блокнотом. Навстречу бежит волк.
Дракон (глядя в блокнот): Так, волк, сегодня вечером в 9.00 приходишь на
поляну к дубу, где я тебя съедаю. Записываю тебя. (записывает) Есть
вопросы?
Волк (испуганно): Н-нету...
Дракон: Хорошо, до девяти свободен.
Волк убегает, дракон идет дальше. Навстречу идет медведь.
Дракон (глядя в блокнот): Так, медведь, ты вечером занят?
Медведь (испуганно): Н-нет...
Дракон: Тогда в 9.00 приходишь на поляну к дубу, где я тебя съедаю.
Записываю тебя, медведь. (записывает) Есть вопросы?
Медведь: Н-нет...
Дракон: Так, до вечера свободен.
После этого дракон встречает лису, лося, ежа и т. д. - и всех записывает
на вечер на съедение. Идет дальше, навстречу бежит заяц.
Дракон (глядя в блокнот): Так, заяц, сегодня вечером в 9.00 приходишь на
поляну к дубу, где я тебя съедаю. Записываю тебя, заяц. (записывает)
Есть вопросы?
Заяц (робко): А м-можно не п-приходить?
Дракон: Можно. Тогда я тебя вычеркиваю. (вычеркивает)
01 мая 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаключённый убегает из колонии, где он провёл последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается туда и застаёт
в спальне молодую супружескую пару. Хватает мужа, привязывает его к
стулу, привязывает к кровати жену, залезает на неё, целует в шею и идёт
в ванную.
Пока его нет, муж говорит жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник. Он, скорее всего, провёл
кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщин. Я видел, как
он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся,
просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот
чувак опасен - если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной,
дорогая! Я тебя люблю!
Жена отвечает:
- Ты ошибаешься, он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за
годы, проведённые в колонии, ему стали больше нравиться мальчики, и что
ты очень даже сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. Так
что будь сильным, дорогой! Я тебя люблю!
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается туда и застаёт
в спальне молодую супружескую пару. Хватает мужа, привязывает его к
стулу, привязывает к кровати жену, залезает на неё, целует в шею и идёт
в ванную.
Пока его нет, муж говорит жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник. Он, скорее всего, провёл
кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщин. Я видел, как
он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся,
просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот
чувак опасен - если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной,
дорогая! Я тебя люблю!
Жена отвечает:
- Ты ошибаешься, он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за
годы, проведённые в колонии, ему стали больше нравиться мальчики, и что
ты очень даже сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. Так
что будь сильным, дорогой! Я тебя люблю!
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое
выпали!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...
выпали!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Десятиклассник Вовочка овладел, наконец, понятием "вторая производная",
опохмелившись от выпивки на сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей
выпивки.
опохмелившись от выпивки на сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей
выпивки.
Если вы боитесь суровых ГАИшников, выпейте перед поездкой 100г для
храбрости.
храбрости.
Лучше быть Первой Майей чем Восьмой Мартой!
С наступающим Вас, ОБУВАТЕЛИ интернета!
С наступающим Вас, ОБУВАТЕЛИ интернета!
Когда першит голо и душит кашель, многие идут в больницу, но большинство
идёт в театр.
идёт в театр.
Самый смешной анекдот за 17.01:
«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».
Писатель Джеймс Морроу
Писатель Джеймс Морроу