Поиск по автору:

Кафкомания!

Пол банки пива,
И водка есть.
Пусть жжет крапивой
Нас долг и честь.
Зальем ребята,
не привыкать.
Когда ты датый
На все плевать.
А совесть сука
Еще жива.
Ей не наука,
Качай права.
После добавки
Мне не до сук,
Совсем по кафке
Я стану жук.
Лежу на спинке,
Три пары лап.
Одна в ботинках,
Две просто так.
Сержант не трогай!
Ну что тебе?
Я жук ей богу!
Зачем, не бей!
Нет не уловка.
Нет не мужу.
Нет не навозный,
А просто жук.
Какой я пьяный?
Сам ты дурак!
Зачем в ментовку?
Зачем в трезвяк?
Увез блюститель,
Но всеже рад,
Что в вытрезвитель,
Не в зоосад.
Да, с кафкой сложно,
Приказ бы дать:
Метаморфозных не забирать

Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе.
Далее повествование от его лица:

Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать,
жрать и т. д. Работать не хочется :-).
Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на
компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и
возвращаюсь на свое место.
Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется.
Настроение соответствующее.
Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и
начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у
людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и
т. д.
Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в
чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня
(Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое!
Я: - А что, собственно с клавиатурой?
М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!

Немая сцена, секунд 5.

Я: - КАК ЭТО?!
М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим!
Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и
показываю на нее мужику, мол, да вот же она!
М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!

Немая сцена, секунд 7.

Я (давая волю чувствам): - ПОШЕЛ НА! @#

Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе.
Далее повествование от его лица:

Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать,
жрать и т. д. Работать не хочется :-).
Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на
компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и
возвращаюсь на свое место.
Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется.
Настроение соответствующее.
Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и
начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у
людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и
т. д.
Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в
чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня
(Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое!
Я: - А что, собственно с клавиатурой?
М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!

Немая сцена, секунд 5.

Я: - КАК ЭТО?!
М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим!
Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и
показываю на нее мужику, мол, да вот же она!
М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!

Немая сцена, секунд 7.

Я (давая волю чувствам): - ПОШЕЛ НА! @#

Shel jozhik. Vidit - vperedi reka. Pereplyl yejo.
Poshel dalshe. Vdrug vspomnil, chto plavat' ne umeet, poshel
nazad i utopilsya.

О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове
`asshole`

Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских
симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего
славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.

Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения
не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это
ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой
Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь,
собссно, сама история.

Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него
переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))).
Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа
и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я
таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и
тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо
проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее
близко описывало состояние моей души - asshole.
Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте:
через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился
лаконичный перевод: - ЖОПА.
Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено

Если военный комиссариат сокращённо называют воен. ком-ат, почему
военного комиссара не называют воен. ком-ар?

Сижу я, значить, в офисе и добросовестно заканчиваю очередной рабочий
день (читаю любимый anekdot.ru). Через некоторое время обратил внимание
на баннер Вестей. На самом левом кадре какая-то харя и фраза: "Умер
Понтий Пилат".
Нет, ну надо же. Как медленно доходят новости из Римской Империи. Может
им там журналиста своего аккредитовать, что ли? А то, глядишь, и
разграбление галлами Рима прозевают.

Итак, сижу я воскресным вечером за компом и занимаюсь крайне
интеллектуальным занятием - играю в NFS 5. Моя жена в соседней комнате
смотрит по телевизору трансляцию какого-то музфестиваля в Юрмале -"Новая
Волна", что ли. Я, ессно, все слышу.

Теперь, собственно история. После всяких там исполнителей (талантливых и
не очень) выступает сам Филиппок (ну, тот, который Киркоров). Мотив его
песенки бессовестно содран с She Bangs Рики-Тики Мартина, типа море огня
- зажги меня и т. д. Дух песенки
огненно-романтическо-страстно-зажигательный. Все это с грехом пополам
слушалось, но лишь до того момента, когда пЫвец страстным голосом вдруг
исторг следующую строчку:

РУКА С ГИТАРОЙ И ТУДА, И СЮДА!!!

Моему ржанию, наверное, позавидовал бы табун лошадей. Ведь это как
квадратный трехчлен - даже страшно себе представить.

Goshik

Как Всемирный Банк с бедностью боролся.

Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые
тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем:
Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью,
бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а
там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. ,
но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской
помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка
медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".

Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.