Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Радик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

История из жизни.

Сегодня - 26 августа, воскресенье... Я решила посмотреть в кошелёк. Ровно 500 рублей до зарплаты. Ах, если бы не покупка школьной одежды и школьных принадлежностей...
А зарплату получу только 7 сентября. Что же делать? Ведь надо ездить на работу и ещё продукты, да и опять на школьные нужды... Может, мужу дадут зарплату. Но тут позвонил он...
- Таня, не знаю, как мы будем... Зарплату дадут только 7 числа...
Я вздохнула и сказала:
- Не переживай, Андрей, может, у кого-нибудь займём...

А у кого занять? Вера... Эля... Нина... Все они тоже собирали в школу детей...

Тут звонок в дверь. Открываю, приехал Сеня, двоюродный брат Андрея. Сеня младше Андрея на 20 лет, поступил в колледж. А сам он из другого города.
Андрей его просто обожает. Ведь Сеня к нему относится как к своему брату, доверяет ему все свои тайны. Часто приезжает к нам в гости.
Я усадила его пить чай.
И тут он спрашивает у меня:
- Таня, почему ты грустная?
- Осталось 500 рублей до зарплаты. Получу её только 7 числа. Андрею сказали, что зарплату тоже дадут только 7 числа. Не знаю, что делать.
- Сколько надо денег?
- Хотя бы три тысячи...
И тут он улыбнулся.
- Я хотел попроситься к вам пожить. У меня с собой есть 10 тысяч. Может, лучше я отдам эти деньги вам, чем в колледж за общагу?
Тут улыбнулась я.
- Сеня, я тебя и без денег взяла бы на квартиру..
- Таня, дело такое, что деньги сейчас вам нужны. Илья и Сашка в школу пойдут... Вот возьми.
- Хорошо.
Потом пришли с улицы Илья и Сашка. Они очень обрадовались тому, что у нас будет жить Сеня.
А Андрей после работы, узнав обо всём, сказал Сене:
- Я тебя и без денег впустил бы... Живи с нами сколько захочешь...
Тут я подумала, что Сене всего 15 лет и он вырос настоящим мужчиной...
...Прошло после этого два месяца... У Сени папа и мама погибли в автокатастрофе. Парню пришлось очень тяжело. Он был у своих родителей единственным ребенком. Но мы были рядом с ним.
И вот через неделю после похорон я, Андрей, Сашка и Илья сидели обедали. А Сеня в это время спал.
Я загрустила, думая о том, что Сеня теперь один, в 15 лет, без родителей... Ведь его могут забрать в детдом... Ах, если бы его взять к себе насовсем...
Тут меня спросил Илья:
- Мама, почему ты плачешь?
Я вздохнула и сказала:
- Сеня... его могут в детдом...
Саша, которому только исполнилось 12 лет, сказал:
- Я не отдам Сеню в детдом!
Илья, который только исполнилось 7 лет, заявил:
- Я не хочу, чтобы он от нас уезжал!
Я слушала их и плакала... Какие же у меня замечательные дети...
Тут улыбнулся Андрей и, вытирая свои слёзы, обнял меня и сказал:
- Давайте сначала спросим Сеню...

И тут на кухню зашёл Сеня. Он обнимал по очереди нас всех и плакал. А потом, успокоившись, сказал:
- Я даже и не думал, что вы станете моей семьёй...

... И вот я смотрю на своих сыновей. И знаю, что могу быть спокойна за них. Все трое - настоящие мужчины!
© Радик

27.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная
с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто,
стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто,
стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит),
сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

15.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.

22.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в такси.
Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает - вопрос: Ты историю знаешь?
Я - только проснулся - кемарил...
Говорю - смотря какую...
Он переходит в наступление - Кто такие Черкесы знаешь?!
Я - Слышал...
И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ...
И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000.
И что - это геноцид...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Чеченцев на Кавказе считают за козлов...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Черкесы держали весь Кавказ...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь?
...Я - Ты знаешь кто такие панды???

25.05.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"В Госдуму внесли законопроект о запрете анонимности".
Наконец-то мы узнаем, кто скрывается за обществом Анонимных алкоголиков.

17.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидит мент на дороге, думает кого бы тормознуть.
Вдруг видит едет машина и виляет туда-сюда,
со своей половины на встречную. Ну, мент думает, точно пьянный.
Останавливает он его, значит, проверил документы и говорит
-Вы употребляли спиртные напитки?
-Да нет, что вы.
-Дыхните
Мужик дыхнул - в натуре никакого запаха. мент достает трубку и
заставляет его дуть в трубку - тот же еффект. Ну мент, не
чего с ним делать, отпустил его. Видит, мужик только тронулся -
и началось опять - с правой на левую полосу и так далее. Мент садится
в машину, обгоняет мужика, останавливает и везет его на экспертизу.
Взяли у него анализы, никакого результата.
Тогда мент отводит мужика в сторну и говорит
- Слышь, даю тебе 50 баксов скажи ты пил или не пил?
- Не пил.
- Но ты же пьяный!!!
- Да пьяный.
- Как же так???
- Ну встретился я с тремя корешами, они говорят - пойдем выпьем. Ну я им
обьясняю, что мол я за рулем и так далее. Они говорят - нечего, это не
проблема, встань раком. Ну я встал, они засунули мне лейку в жопу, вылили
туда пузырь водки вот я и пьяный.
Мент послушал и говорит
- Слышь, мужик, на тебе еше 50 баксов только никому больше об этом не
расказывай а то наш шеф узнает, заставит нас водителей и в заднице
обнюхивать

15.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Я понял, что надо завязывать с пьянством, когда продавцы магазина "Красное-белое" начали ко мне обращаться по имени-отчеству...

22.10.1999 / Повторные анекдоты

Танцует на балу Наташа Ростова с порутчиком Ржевским и говорит:
- Что-то порутчик от вас навозом попахивает
- Да мы сейчас в коровнике коров е%@ли
Наташа
- Фу порутчик какой вы пошляк, и уходит от него.
Через некоторое время танцет уже с Андреем Балконским и говорит:
- Вы знаете порутчик Ржевский такой шутник ...
Балконский перебивает
- Да, да такой шутник, такой шутник. Сейчас в коровнике коров е%@ли,
так он из под меня табуретку вышиб.

20.06.1999 / Остальные новые истории

12 июня. Аман Тулиев беседует с корреспондентом радиостанции
"Свобода" о создании им нового политического движения:
"Необходимо сократить количество занятых в добыче угля, необходимо
предоставить оставшимся новую технику. Тогда производительность
труда ПОВЫСИТСЯ НА ПОРЯДОК: ПРОЦЕНТОВ НА ДЕСЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ."
Боже, избави нас от начальников, у которых нелады даже с курсом
математики за 6-й класс средней школы.

03.04.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из отрицательных качеств претендента на должность "Участвовал в митингах против коррупции"

03.10.2001 / Повторные истории

Случай произошел в те времена, когда все было в дефеците, но в столицах
можно было что-то приобрести.
Накопив денег жена знакомого ( очень интеллегентная женщина ) решила
купить шубу.
В столицу поехала одна.
Переживания от того, что в сумке немалые деньги, сказались на
растройстве желудка.
Для приезжего возникает часто проблема туалета, к тому же когда хочется
освободить не только мочевой пузырь, но и кишечник. Бедному человеку
остается только сооброжать куда спрятаться.
Решение было принято. В Хрущовках имеются подвалы, которые в дневное
время мяло кто посещает, к тому же освещение в них равняется нулю.
Пройдя несколько поворотов в полной темноте наша интелегентка поставив
сумочку с деньгами на пол занялась, сами понимаете чем.
После произведенного процесса, к ее ужасу прямо под ее " мягким местом
", что-то зашевилилось и послышался кокой-то непонятный звук. Можете
себе представить что ей пришлось пережить.
Выскочив из подвала со скоростью спринтера ставящего мировой рекорд,
наша интеллегентка к очередному ужасу вспомнила о сумочке с большими
деньгами оставленной в полвале.
Фонарика, спичек, зажигалки у нее конечно не было.
От мысли, что нужно идти обратно за сумкой, волосы становились дыбом.
На счастье потерпевшей мимо проходил наряд милиции.
Красчнея от стыда, наша интеллегентка рассказала нехитрую историю о кот
орой мы знаем.
Поход в повал был не долгим. Сумочка не кем не тронутая мирно стояла на
полу, а рядом, похрапывая, покрытый слоем жидкого кала ( голова ) лежал
пьяный мужик...
невольно приходит на ум старый анекдот " такого парня обосрали "
P.S. Кстати, шубу всетаки она купила.

05.02.2000 / Остальные новые истории

Показ сериала про агента 007 прерывается рекламой: "Бонд... Брук Бонд...
теперь в пакетиках...". Заказчик рекламы не указывается, но подозреваю,
что это российская конрразведка.

31.05.2016 / Повторные анекдоты

Фраза "Мой отец - вице-президент Лукойла, он тебя по стенке размажет" почему-то на медведя не подействовала...

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Шеф вызыват телохранителя по имени Саид и приказывает отвезти
привязанного к стулу должника в лес и поиметь его. Саид грузит
мужика в машину и везет в лес, там привязывает его к дереву
и начинает раздевать. Должник молит о пощаде и чтобы избежать
унижения предлагает деньги, секретаршу и т. д. и т. п. Саид
неумолим: шеф сказал "поиметь", значит, поиметь. Внезапно звонит
сотовый телефон. Саид выслушивает сообщение, отвязывает мужика,
везет обратно. Приехав к шефу, выводит еще троих связанных
должников, грузит их на заднее сиденье и, посадив предыдущего
мужика рядом, везет всех в лес. Мужик, который рядом вкрадчиво
спрашивает: а с этими что будешь делать, Саид?
-Шеф сказал всем отрезать головы!
После минутного молчания мужик обращается:
-Саид, ты только не перепутай!!

19.01.2019 / Всякая всячина

Чубайс заявил, что проблема России - в антинародной дешевизне тарифов на электроэнергию... Да уж. Я-то до этого не думал, что дороговизна продуктов и услуг направлена во благо народа...

12.03.2001 / Остальные фразы

Не стой под стрелой или не мешай женщине делать покупки.

02.08.2014 / Повторные анекдоты

Вовочка входит в комнату к родителям на самом интересном месте отец говорит
- Вовочка ты кого хочеш братика или сестричку -Бегемотика - Не получется - отвечает отец Вовочка - ну тогда слазь я попробую

30.12.2004 / Остальные новые анекдоты

сын: Мама, У меня больше не будет прыщей!
мама: Почему?
сын: Места больше нуту!
Радик777

30.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший
способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и
тролейбусах г. Казани)

02.11.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не напрягает разговор как точка в конце предложения.

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Из постановления правительства РФ:
... переименовать орбитальную станцию "Мир" в орбитальную станцию
"На кого Бог пошлет".

02.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Девушка да YAHOO Й на вас клал!

11.04.2003 / Злободневные анекдоты

Ультиматум Ираку - нефть в обмен на ножки БУША

14.02.2017 / Остальные новые анекдоты

2030 год. Американцы высадились на Марс...
По радиосвязи докладывают на Землю:
- Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые...
- Как такое возможно?
- Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".

18.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Медвытрезвытель. Сержант перед строем клиентов: "ну что, тунеядцы,
пьяницы, преступный элемент разнарядка на общественные работы пришла,
желающие делаем шаг вперед... Куба - рубка тросника (молчание), Иран
-строительство атомной станции (строй не шелохнется), КНДР- погрузка
мазута-(нет эмоций), Лондон... строй в экстазе делает шаг вперед:"Я!!!"
- Лондон в этот раз разнарядки не прислал...

25.05.2011 / Остальные новые анекдоты

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

06.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

2007 год.
Новости из будущего 2017 года.
Президент Грузии Саакашвили на попытку украинской полиции арестовать его грозится спрыгнуть с крыши.
Его обвиняют в попытке госпереворота на Украине.

Радик (28)
1
Рейтинг@Mail.ru