Повесть о настоящем маленьком взрослом человеке.
Вместе с женой по мере сил стараемся сделать окружающий мир лучше. Не только словом, в чем мы все мастера, но и цветок/деревце посади, мусор в переработку... Супруга, прорываясь через мой активный скептицизм, еще активный волонтер "в мире животных", на тему спасти кошечек-собачек. Она и увидела в своих форумах просьбу отвезти, в не близкий детский дом (по новомодному - Центр социальной помощи детям) в Калужской губернии, новогодние подарки для детишек.
А что, время есть, 350 верст в одну сторону – так и вовсе для бешеной собаки не крюк. Поддержал.
Организатором выступала миниатюрная девушка Елена. Машины у нее самой нет. Я видел Елену пару раз, год назад, когда по аналогичному поводу привозили и выгружали в ее гараж (как выяснилось позже - арендованный) вещи по аналогичному поводу. Запомнилось, что вызывала неуловимое раздражение. Все вроде правильно и дело делает хорошее, но когда от нее ждешь указание: куда выгружать, что делать – может задуматься, застыть на мгновенье-другое.. Приходилось напоминать о себе или брать дело в свои руки.
Ну и ладно, договорились, не без труда загрузили (это в здоровый кроссовер-то!) нехитрые богатства, поехали. Были предупреждены, что девушку укачивает, посадил рядом. Жена, периодически заваливаемая игрушками, смирилась с закутком сзади. Всю дорогу Елена молчала, иногда было заметно, что тяжело переносит дорогу, но не жаловалась.
Приехали в детский дом, дети ожидаемо сразу повисли на знакомой ей гостье. Началась раздача подарков, все счастливы! Детский дом оказался на удивление благополучным, ухоженным. Руководитель – замечательная женщина, вкладывающая в деток всю душу, и это многое объяснило (не пишу имена, знающие поймут). Сама усыновила/удочерила множество детей и что важно(!) всех выводит в люди! Все с образованием, все работают, все ее обожают!
На обратном пути в Москву разговорил организатора поездки. Елена, уже несколько лет активный волонтер и на сегодня курирует около 30 отдаленных от Москвы детских домов. Все дет.дома отобраны ей по необходимости в оказании посильной помощи. Ежемесячно лично ездит в три из них, все на перекладных. Остальные обеспечивает чем может, через таких же волонтеров с личными авто. Собирает по сети что может, сортирует и передает. Дело не сложное, но хлопотное.
Обычная, в общем, история для волонтера получалась, но что-то смущало. И выяснилось..:
Девушке 17 лет. ВСЕГО 17 ЛЕТ. Школьница. Ранее с другими волонтерами ездила в группе, но они узнали, что несовершеннолетняя и отказались ее брать с собой. Так она в тот же день организовалась и уже несколько лет(!) курирует помощь трем десяткам детских домов. Одна! Трем десяткам! Далеким от столицы!! С 15 лет.. Маленькая, хрупкая девочка-интроверт, невероятно стеснительная и скромная, выросшая в полной московской семье, залюбленная родителями, талантливая во многом, сама решила дарить любовь тем, кому это нужнее. Сама и вопреки! Слово мне, здоровенному (для нее) дядьке 50 лет боялась при встрече сказать, но когда собиралась и говорила, то делала это как взрослая - по деловому, собранно и лаконично. Я ее равной себе воспринимал! Она одна мотается по городам и весям. Много чего видела-случалось. Родители уже не протестуют. Смирились. Она еще и на массовых мероприятиях выступает. Поет эстрадные песни на городских праздниках. Перед тысячными аудиториями(!). Балетом занимается. Когда мы с женой все поняли, то это даже обсуждать не смогли. Как высадили Елену, так и молчали до дома. Вы только представьте себе, степень ответственности и мотивированности человека!? Вот ваши дети смогут так, а вы?
N.B. Всем, кто узнал о ком я – будьте уверены, что не менее 101% вашей помощи доходит до адресатов. В пути к детям всего только прибавляется. Благодаря этому маленькому, взрослому человечку!
Всего тебе самого хорошего! Оставайся такой, Елена!
22 декабря 2019
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСлучилась тут у нас неприятность — ребенок заболел. Ну, в общем, 6 лет, ОРЗ — ничего особенного, пьём таблетки, полощем горло. Но позавчера к ночи резко поднялась температура — до 39,5, ребёнок тряпочкой лежит, жаропонижающие не работают. И мы с бабушкой в районе полуночи вызываем «скорую».
«Скорая» приехала быстро, зашли два крепких молодых мужчины, деловито прошли в детскую. Ребёнка усадили, поздоровались с ним за руку, взаимно представились. И дальше старались общаться именно с ним, а наши с бабушкой истеричные попытки что-то сказать тщательно фильтровались. И это успокаивало — наши расстроенные эмоции не находили подпитки и усмирялись. В общем, слава Богу, всё оказалось не так страшно, как мы себе рисовали в воображении. Нам дали рекомендации по лечению, объяснили, как лучше снижать температуру, какие препараты и как использовать. Думаю, нам повезло, что в бригаде были именно мужчины — возможно, женщины-работники скорой могли бы срезонировать с нашими эмоциями (было однажды такое), это ни к чему хорошему бы не привело.
К чему вообще я это всё пишу? Хочу сказать «спасибо» всем адекватным работникам «скорой»! Вы терпите наши истерики, помогаете нам, спасаете нас и наших детей! Спасибо вам огромное!
«Скорая» приехала быстро, зашли два крепких молодых мужчины, деловито прошли в детскую. Ребёнка усадили, поздоровались с ним за руку, взаимно представились. И дальше старались общаться именно с ним, а наши с бабушкой истеричные попытки что-то сказать тщательно фильтровались. И это успокаивало — наши расстроенные эмоции не находили подпитки и усмирялись. В общем, слава Богу, всё оказалось не так страшно, как мы себе рисовали в воображении. Нам дали рекомендации по лечению, объяснили, как лучше снижать температуру, какие препараты и как использовать. Думаю, нам повезло, что в бригаде были именно мужчины — возможно, женщины-работники скорой могли бы срезонировать с нашими эмоциями (было однажды такое), это ни к чему хорошему бы не привело.
К чему вообще я это всё пишу? Хочу сказать «спасибо» всем адекватным работникам «скорой»! Вы терпите наши истерики, помогаете нам, спасаете нас и наших детей! Спасибо вам огромное!
Последнее время стараюсь читать не основные выпуски историй (слишком они стали скучными), а лучшие истории прошлых лет. Сегодня попалась история за 19.12.2017 о том какой был гениальный врач Боткин - глянет в спину тем кого послал на ... и диагноз поставит. Потом там в продолжение развивалась тема "вот были люди в наше время" - старенькая семидесятилетняя завотделением тоже ничем мол не хуже была. Затем ОГРОМНОЕ обсуждение - 260 комментов. Преимущественно от тех врачей кто гордится своим умением лечить в эмиграции (мы таки пгавильно шо уехали).
Стандартные суждения - врачам мало платят, врачи загружены, система образования плохая - варианты в СССР был класс/не тоже дерьмо и т.д. и т.п. Не буду спорить, себе выйдет дороже. Просто расскажу историю не вписывающуюся на мой взгляд в общий контекст всего этого.
Направили моего ребёнка в инфекционное отделение - ну заподозрила участковая нечто. Врач она у нас хорошая, но засомневалась, а лучше перестраховаться. Честно говорю - спасибо ей. Далее буду рассказывать опуская подробности диагнозы, специфические термины и прочее - извините я не эмигрантка с советским медобразованием, смаковать такое не люблю.
Итак, приходим в приёмный покой детской инфекционной больницы. Там отдельный кабинетик - досмотровая или как там правильно, не знаю. К нам выходит девушка. Лет 25-27 на вид. Смотрится очень уморившейся, может после дежурства, может так работы много. Осмотр был максимум минут десять. Без барственных боткинских понтов. Просто визуальный осмотр. Кожные покровы, лицо, горло, положила ребёнка на кушетку, мяла живот. ВСЁ!!!
А потом выдаёт следующее:
Инфекционного ничего нет, у ребёнка такой-то диагноз и такой-то, то есть наслоение одного заболевания на другое.
Вам нужно к вот таким двум узким специалистам, но перед этим зайдите к участковой пусть она выпишет вам вот направления на такие анализы (чиркнула на листке), это для дальнейшего посещения тех врачей, а то завернуть могут не разобравшись. До свидания, не болейте, к нам не попадайте.
Потом мы десять дней сдавали те анализы и ждали результатов, посещая рекомендованных специалистов.
АБСОЛЮТНО ВСЁ ПОДТВЕРДИЛОСЬ!!!
Итак, повторюсь - НЕ УМУДРЁННАЯ ОПЫТОМ 70-летняя завотделением, не профЭссор и не академик, простая двадцати семилетняя рядовая врач горбольницы (даже не номер первой, а всего лишь третьей). И внешность простите то что называется "славянская". Визуальный осмотр и ПОЛНОЕ понимание что к чему, при чём не ПО ЕЁ ПРОФИЛЮ!!! Подтверждённое лабораторными исследованиями и другими узкими профи.
Это я к чему? А к тому, что дело не в качестве образования, не в возрасте, не регалиях, а в самом ВРАЧЕ - если есть у этой девчонки знания, ум и ГЛАВНОЕ желание помочь пациенту, не важно всё остальное.
И последнее - за всё время когда приходилось лечить детей в детских БЕСПЛАТНЫХ больницах НАИБОЛЕЕ лучшее лечение оказывали именно молодые врачи не старше 35 лет. Да иногда им приходилось лезть в справочники - никогда не смущало меня это - лишь бы разобрались и разбирались же - потому что ХОТЕЛИ помочь. Потому что работают не только за зарплату, регалии или что бы каждые пять минут гордо повторять у меня практика - адцать лет, а работают для людей.
Когда это было? Да почти сейчас, в "такие тяжёлые времена, с таким "плохим" обучением в медах.
Стандартные суждения - врачам мало платят, врачи загружены, система образования плохая - варианты в СССР был класс/не тоже дерьмо и т.д. и т.п. Не буду спорить, себе выйдет дороже. Просто расскажу историю не вписывающуюся на мой взгляд в общий контекст всего этого.
Направили моего ребёнка в инфекционное отделение - ну заподозрила участковая нечто. Врач она у нас хорошая, но засомневалась, а лучше перестраховаться. Честно говорю - спасибо ей. Далее буду рассказывать опуская подробности диагнозы, специфические термины и прочее - извините я не эмигрантка с советским медобразованием, смаковать такое не люблю.
Итак, приходим в приёмный покой детской инфекционной больницы. Там отдельный кабинетик - досмотровая или как там правильно, не знаю. К нам выходит девушка. Лет 25-27 на вид. Смотрится очень уморившейся, может после дежурства, может так работы много. Осмотр был максимум минут десять. Без барственных боткинских понтов. Просто визуальный осмотр. Кожные покровы, лицо, горло, положила ребёнка на кушетку, мяла живот. ВСЁ!!!
А потом выдаёт следующее:
Инфекционного ничего нет, у ребёнка такой-то диагноз и такой-то, то есть наслоение одного заболевания на другое.
Вам нужно к вот таким двум узким специалистам, но перед этим зайдите к участковой пусть она выпишет вам вот направления на такие анализы (чиркнула на листке), это для дальнейшего посещения тех врачей, а то завернуть могут не разобравшись. До свидания, не болейте, к нам не попадайте.
Потом мы десять дней сдавали те анализы и ждали результатов, посещая рекомендованных специалистов.
АБСОЛЮТНО ВСЁ ПОДТВЕРДИЛОСЬ!!!
Итак, повторюсь - НЕ УМУДРЁННАЯ ОПЫТОМ 70-летняя завотделением, не профЭссор и не академик, простая двадцати семилетняя рядовая врач горбольницы (даже не номер первой, а всего лишь третьей). И внешность простите то что называется "славянская". Визуальный осмотр и ПОЛНОЕ понимание что к чему, при чём не ПО ЕЁ ПРОФИЛЮ!!! Подтверждённое лабораторными исследованиями и другими узкими профи.
Это я к чему? А к тому, что дело не в качестве образования, не в возрасте, не регалиях, а в самом ВРАЧЕ - если есть у этой девчонки знания, ум и ГЛАВНОЕ желание помочь пациенту, не важно всё остальное.
И последнее - за всё время когда приходилось лечить детей в детских БЕСПЛАТНЫХ больницах НАИБОЛЕЕ лучшее лечение оказывали именно молодые врачи не старше 35 лет. Да иногда им приходилось лезть в справочники - никогда не смущало меня это - лишь бы разобрались и разбирались же - потому что ХОТЕЛИ помочь. Потому что работают не только за зарплату, регалии или что бы каждые пять минут гордо повторять у меня практика - адцать лет, а работают для людей.
Когда это было? Да почти сейчас, в "такие тяжёлые времена, с таким "плохим" обучением в медах.
Одна из легендарных личностей нашей страны - Даша Севастопольская. Эта красавица, сестра милосердия, участвовала в обороне Севастополя (когда в 1854-1855 годах город окружили союзные войска англичан, французов, немцев, турков и арабов). Расскажем о ней подробнее.
Да́ша Севасто́польская (настоящее имя Да́рья Лавре́нтьевна Миха́йлова, по мужу Хво́ростова; ноябрь 1836 (1838) — 1892) — одна из первых военных сестёр милосердия, героиня обороны Севастополя в Крымскую войну 1853—1856 гг. Как и Крестовоздвиженская община сестёр милосердия, Дарья Михайлова стоит в ряду всемирно знаменитых подвижниц. Замечу, что точная дата смерти неизвестна, так как некоторые источники указывают, что Дарья Лаврентьевна скончалась в 1910 году.
Дашу из Севастополя великий русский врач Николай Иванович Пирогов назвал «душой и судьбой» этого города. Она добровольно отправилась на фронт Крымской войны ухаживать за ранеными и больными, став первой в мире сестрой милосердия. Она всем показала, что милосердие — это «милость, оказанная сердцем».
Дочь моряка
Дарья Лаврентьевна Михайлова родилась в 1838 г. в посёлке Сухая Балка под Севастополем в семье моряка. В 9-летнем возрасте она лишилась матери, а спустя четыре года стала круглой сиротой: её отец матрос Лаврентий Михайлов пал смертью храбрых в Синопском сражении. С 12 лет сиротка Даша стала сама зарабатывать себе на хлеб: стирала бельё для матросов и солдат. Себя не жалела, долю свою сиротскую не оплакивала, — работала, не покладая рук, благо, что была очень сильной и выносливой. Настоящая дочь героя-моряка!
1 сентября 1854 г. Севастополь облетела страшная весть: в Ахтиарскую бухту неожиданно вошла вражеская военная эскадра. Город, застигнутый врасплох, бросил на борьбу с врагом все силы. Даша, заслышав первые залпы военных кораблей и увидев на улицах раненых и убитых, быстро поняла, что надо делать. Она продала свой дом и всё имущество, купила лошадь с телегой, много белья и нового белого полотна для перевязок, запаслась бутылями с вином и уксусом для обеззараживания ран и отправилась на передовую. Она понимала, что девушку к солдатам никогда не пропустят, поэтому отрезала косы, надела старый отцовский бушлат, сапоги и матросскую бескозырку. Изумлённые соседи решили, что сирота сошла с ума от горя и не стали ей мешать.
8 сентября, когда в 28 верстах от Севастополя на реке Альма состоялось первое кровопролитное сражение, Даша уже была там. На вопрос, кто таков, бойко отвечала: «Юнга Александр Михайлов!» Под мужским именем она участвовала в нескольких рукопашных схватках и даже один раз взяла «языка». На передовой новенького матросика и его повозку с нехитрым лекарским скарбом язвительно прозвали «морской кавалерией». Но Даша не сердилась и не унывала: она училась перевязывать раны и унимать боль. Девушка никогда не изучала медицину, и все манипуляции совершала, повинуясь только женскому чутью и житейскому опыту.
Севастопольские патриотки
По её легким движениям раненые вскоре догадались, что их лечит вовсе не юнга. «Даша, из Севастополя», — виновато призналась хрупкая девушка. Повозка Даши стала первым в Крыму походным перевязочным пунктом, а она сама — первой фронтовой сестрой милосердия. Когда Севастополь был взят в осаду и многие дома опустели, Даша поселилась в чьей-то брошенной лачуге, превратив её в своеобразный лазарет. И каждый день, рискуя жизнью, не зная усталости, ходила на передовую и привозила раненых в своей повозке.
Громкая слава о невиданном доселе появлении женщины на фронте, быстро разлетелась по всему Севастополю. Героическому примеру Даши последовали многие жены, матери, сестры моряков, — «севастопольские патриотки». Имена некоторых история сохранила. Жена подполковника Елизавета Михайловна Хлопонина дни и ночи работала на перевязочном пункте, а когда лазареты оказались переполненными, разместила раненых и больных в своем собственном доме. Александра Сергеевна Толузакова, после поражения севастопольцев на Альме, оставила своих детей на попечение престарелой матери и отправилась помогать раненым в госпиталь у Малахова кургана. Жена поручика арсенальных рот Агафья Леонтьевна Шестопёрова вместе с 15-летней дочерью несколько месяцев не покидала походного лазарета и за свое мужество и стойкость была награждена серебряной медалью «За усердие». Такой же медалью был отмечен самоотверженный труд сестёр Крыжановских: Екатерины, Вассы и Александры, младшей из которых тогда было всего 11 лет. Не только на перевязочных пунктах трудились жёны Севастополя — они помогали на кухнях, в прачечных, а иные носили еду и воду прямо на передовую, на бастионы.
Когда в Крым прибыл военный хирург Николай Иванович Пирогов, он ужаснулся при виде «горькой нужды и медицинского невежества», которые, по его словам, «соединились в баснословных размерах». Раненые умирали не столько от самих ран, сколько от болезней и отсутствия должного ухода. Они буквально лежали в грязи, ели помои и некому было вовремя перевязать раны и подать воды. Поняв, что в Севастополе катастрофически не хватает медиков, Пирогов добился приезда нескольких столичных докторов и настоял на том, чтобы им на подмогу прибыли обученные врачебному делу сестры из Крестовоздвиженской общины Санкт-Петербурга.
Присутствие женщин на войне было в то время явлением из ряда вон выходящим, и поначалу мало кто верил в успех задуманного дела. Общественное мнение считало непростительным вольнодумством присутствие дамы у постели раненого солдата, тем более что он исполнял долг и должен был умереть, ничем не выдавая своих страданий.
Но катастрофическое положение русской армии во время Крымской войны заставило многих изменить свое мнение. Благодаря усердию сестёр милосердия потери русских резко сократились, и уже никто не смел заикнуться о «голубых лентах и голубых глазках». Патриотический порыв столичных дам подхватили и в провинции, например, в Одессе появилась Община сердобольных вдов.
За одиннадцать месяцев осады Севастополя в город прибыло около 200 сестер милосердия. Как вспоминал Н. И. Пирогов, «их рвению и деятельности при хождении за больными, их подлинно стоическому самоотвержению нельзя было довольно надивиться. Малейшие желания страждущих, даже их капризы выполнялись сёстрами самым добросовестным образом». Нагрузки на «сёструшек», как их ласково называли раненые, были колоссальными: порой одна дежурная сестра ухаживала за 100-200 тяжелоранеными или 300-400 легкоранеными. Каждый день по 150-200 ампутаций и других тяжёлых операций. Работали по 17-20 часов в сутки. «В простеньких коричневых платьях и таких же накидках, в клеенчатых фартуках, за поясом которых незатейливый инструмент — ножницы, пинцеты и спринцовки, в простых ботинках, а то и в сапогах, самоотверженно сменившие домашний уют и достаток на бомбежки, холод, холеру и тиф, кровь и гной, — эти женщины посвятили себя милосердию не на словах, а на деле».
Пирогов разделил всех сестёр на несколько групп: одни сортировали раненых по степени тяжести и распределяли по палатам, другие — готовили к операциям и ассистировали на них, третьи — выхаживали тяжелых, четвертые — утешали безнадёжных, пятые ведали медикаментами и следили за инструментами. Сёстры занимались хранением и распределением провизии и обмундирования, взяли в свои руки управление интендантскими и аптекарскими складами. Благодаря их честности и неусыпному контролю в армии резко сократилось казнокрадство и воровство. И, главное, — смертность среди солдат и матросов сократилась в несколько раз.
«Внимание высшего начальства»
К «крестовоздвиженкам» присоединилась и Даша Михайлова, чтобы научиться врачебному искусству. Пирогов лично хорошо ее знал: «Движимая милосердием своей женской натуры, она здесь, на полях битвы и госпиталях с таким самопожертвованием помогала раненым, что обратила на себя внимание высшего начальства», — вспоминал он. За подвиг милосердного служения ближним Дарья Лаврентьевна Михайлова была награждена золотой медалью «За оборону Севастополя» и получила из рук великих князей Михаила и Николая, прибывших в Севастополь для поднятия боевого духа армии, 500 рублей серебром. Восхищённый император не забыл о севастопольской героине и после окончания войны. Когда Даша вышла замуж, он пожаловал ей 1000 рублей на обзаведение хозяйством.
Несколько месяцев Даша дневала и ночевала в госпиталях и перевязочных пунктах: делала перевязки, кормила-поила, подавала лекарства. Когда осада закончилась, благодарные воины преподнесли ей на прощание икону Спасителя, купленную вскладчину. Со слезами на глазах Даша приняла это солдатское благословение, благоговейно хранила всю жизнь и перед смертью отнесла в храм.
Летом 1855 г. Дарья Михайлова обвенчалась с рядовым Максимом Васильевичем Хворостовым и вместе с мужем поселилась в поселке Бельбек под Севастополем. Через несколько лет супруги переехали в Николаев, но, овдовев, Дарья Лаврентьевна вернулась в родной город. До самой смерти в 1910 г. она тихо жила на Корабельной стороне и была похоронена на кладбище в Доковом овраге, на месте которого сейчас разбит сквер.
Да́ша Севасто́польская (настоящее имя Да́рья Лавре́нтьевна Миха́йлова, по мужу Хво́ростова; ноябрь 1836 (1838) — 1892) — одна из первых военных сестёр милосердия, героиня обороны Севастополя в Крымскую войну 1853—1856 гг. Как и Крестовоздвиженская община сестёр милосердия, Дарья Михайлова стоит в ряду всемирно знаменитых подвижниц. Замечу, что точная дата смерти неизвестна, так как некоторые источники указывают, что Дарья Лаврентьевна скончалась в 1910 году.
Дашу из Севастополя великий русский врач Николай Иванович Пирогов назвал «душой и судьбой» этого города. Она добровольно отправилась на фронт Крымской войны ухаживать за ранеными и больными, став первой в мире сестрой милосердия. Она всем показала, что милосердие — это «милость, оказанная сердцем».
Дочь моряка
Дарья Лаврентьевна Михайлова родилась в 1838 г. в посёлке Сухая Балка под Севастополем в семье моряка. В 9-летнем возрасте она лишилась матери, а спустя четыре года стала круглой сиротой: её отец матрос Лаврентий Михайлов пал смертью храбрых в Синопском сражении. С 12 лет сиротка Даша стала сама зарабатывать себе на хлеб: стирала бельё для матросов и солдат. Себя не жалела, долю свою сиротскую не оплакивала, — работала, не покладая рук, благо, что была очень сильной и выносливой. Настоящая дочь героя-моряка!
1 сентября 1854 г. Севастополь облетела страшная весть: в Ахтиарскую бухту неожиданно вошла вражеская военная эскадра. Город, застигнутый врасплох, бросил на борьбу с врагом все силы. Даша, заслышав первые залпы военных кораблей и увидев на улицах раненых и убитых, быстро поняла, что надо делать. Она продала свой дом и всё имущество, купила лошадь с телегой, много белья и нового белого полотна для перевязок, запаслась бутылями с вином и уксусом для обеззараживания ран и отправилась на передовую. Она понимала, что девушку к солдатам никогда не пропустят, поэтому отрезала косы, надела старый отцовский бушлат, сапоги и матросскую бескозырку. Изумлённые соседи решили, что сирота сошла с ума от горя и не стали ей мешать.
8 сентября, когда в 28 верстах от Севастополя на реке Альма состоялось первое кровопролитное сражение, Даша уже была там. На вопрос, кто таков, бойко отвечала: «Юнга Александр Михайлов!» Под мужским именем она участвовала в нескольких рукопашных схватках и даже один раз взяла «языка». На передовой новенького матросика и его повозку с нехитрым лекарским скарбом язвительно прозвали «морской кавалерией». Но Даша не сердилась и не унывала: она училась перевязывать раны и унимать боль. Девушка никогда не изучала медицину, и все манипуляции совершала, повинуясь только женскому чутью и житейскому опыту.
Севастопольские патриотки
По её легким движениям раненые вскоре догадались, что их лечит вовсе не юнга. «Даша, из Севастополя», — виновато призналась хрупкая девушка. Повозка Даши стала первым в Крыму походным перевязочным пунктом, а она сама — первой фронтовой сестрой милосердия. Когда Севастополь был взят в осаду и многие дома опустели, Даша поселилась в чьей-то брошенной лачуге, превратив её в своеобразный лазарет. И каждый день, рискуя жизнью, не зная усталости, ходила на передовую и привозила раненых в своей повозке.
Громкая слава о невиданном доселе появлении женщины на фронте, быстро разлетелась по всему Севастополю. Героическому примеру Даши последовали многие жены, матери, сестры моряков, — «севастопольские патриотки». Имена некоторых история сохранила. Жена подполковника Елизавета Михайловна Хлопонина дни и ночи работала на перевязочном пункте, а когда лазареты оказались переполненными, разместила раненых и больных в своем собственном доме. Александра Сергеевна Толузакова, после поражения севастопольцев на Альме, оставила своих детей на попечение престарелой матери и отправилась помогать раненым в госпиталь у Малахова кургана. Жена поручика арсенальных рот Агафья Леонтьевна Шестопёрова вместе с 15-летней дочерью несколько месяцев не покидала походного лазарета и за свое мужество и стойкость была награждена серебряной медалью «За усердие». Такой же медалью был отмечен самоотверженный труд сестёр Крыжановских: Екатерины, Вассы и Александры, младшей из которых тогда было всего 11 лет. Не только на перевязочных пунктах трудились жёны Севастополя — они помогали на кухнях, в прачечных, а иные носили еду и воду прямо на передовую, на бастионы.
Когда в Крым прибыл военный хирург Николай Иванович Пирогов, он ужаснулся при виде «горькой нужды и медицинского невежества», которые, по его словам, «соединились в баснословных размерах». Раненые умирали не столько от самих ран, сколько от болезней и отсутствия должного ухода. Они буквально лежали в грязи, ели помои и некому было вовремя перевязать раны и подать воды. Поняв, что в Севастополе катастрофически не хватает медиков, Пирогов добился приезда нескольких столичных докторов и настоял на том, чтобы им на подмогу прибыли обученные врачебному делу сестры из Крестовоздвиженской общины Санкт-Петербурга.
Присутствие женщин на войне было в то время явлением из ряда вон выходящим, и поначалу мало кто верил в успех задуманного дела. Общественное мнение считало непростительным вольнодумством присутствие дамы у постели раненого солдата, тем более что он исполнял долг и должен был умереть, ничем не выдавая своих страданий.
Но катастрофическое положение русской армии во время Крымской войны заставило многих изменить свое мнение. Благодаря усердию сестёр милосердия потери русских резко сократились, и уже никто не смел заикнуться о «голубых лентах и голубых глазках». Патриотический порыв столичных дам подхватили и в провинции, например, в Одессе появилась Община сердобольных вдов.
За одиннадцать месяцев осады Севастополя в город прибыло около 200 сестер милосердия. Как вспоминал Н. И. Пирогов, «их рвению и деятельности при хождении за больными, их подлинно стоическому самоотвержению нельзя было довольно надивиться. Малейшие желания страждущих, даже их капризы выполнялись сёстрами самым добросовестным образом». Нагрузки на «сёструшек», как их ласково называли раненые, были колоссальными: порой одна дежурная сестра ухаживала за 100-200 тяжелоранеными или 300-400 легкоранеными. Каждый день по 150-200 ампутаций и других тяжёлых операций. Работали по 17-20 часов в сутки. «В простеньких коричневых платьях и таких же накидках, в клеенчатых фартуках, за поясом которых незатейливый инструмент — ножницы, пинцеты и спринцовки, в простых ботинках, а то и в сапогах, самоотверженно сменившие домашний уют и достаток на бомбежки, холод, холеру и тиф, кровь и гной, — эти женщины посвятили себя милосердию не на словах, а на деле».
Пирогов разделил всех сестёр на несколько групп: одни сортировали раненых по степени тяжести и распределяли по палатам, другие — готовили к операциям и ассистировали на них, третьи — выхаживали тяжелых, четвертые — утешали безнадёжных, пятые ведали медикаментами и следили за инструментами. Сёстры занимались хранением и распределением провизии и обмундирования, взяли в свои руки управление интендантскими и аптекарскими складами. Благодаря их честности и неусыпному контролю в армии резко сократилось казнокрадство и воровство. И, главное, — смертность среди солдат и матросов сократилась в несколько раз.
«Внимание высшего начальства»
К «крестовоздвиженкам» присоединилась и Даша Михайлова, чтобы научиться врачебному искусству. Пирогов лично хорошо ее знал: «Движимая милосердием своей женской натуры, она здесь, на полях битвы и госпиталях с таким самопожертвованием помогала раненым, что обратила на себя внимание высшего начальства», — вспоминал он. За подвиг милосердного служения ближним Дарья Лаврентьевна Михайлова была награждена золотой медалью «За оборону Севастополя» и получила из рук великих князей Михаила и Николая, прибывших в Севастополь для поднятия боевого духа армии, 500 рублей серебром. Восхищённый император не забыл о севастопольской героине и после окончания войны. Когда Даша вышла замуж, он пожаловал ей 1000 рублей на обзаведение хозяйством.
Несколько месяцев Даша дневала и ночевала в госпиталях и перевязочных пунктах: делала перевязки, кормила-поила, подавала лекарства. Когда осада закончилась, благодарные воины преподнесли ей на прощание икону Спасителя, купленную вскладчину. Со слезами на глазах Даша приняла это солдатское благословение, благоговейно хранила всю жизнь и перед смертью отнесла в храм.
Летом 1855 г. Дарья Михайлова обвенчалась с рядовым Максимом Васильевичем Хворостовым и вместе с мужем поселилась в поселке Бельбек под Севастополем. Через несколько лет супруги переехали в Николаев, но, овдовев, Дарья Лаврентьевна вернулась в родной город. До самой смерти в 1910 г. она тихо жила на Корабельной стороне и была похоронена на кладбище в Доковом овраге, на месте которого сейчас разбит сквер.
12
КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
Когнитивный диссонанс - как метод познания современного мира.
Живёшь так себе спокойно, вроде все видишь и понимаешь правильно, а потом - бац, и вдруг новое осознание окружающей реальности.
Неделю назад подводились итоги и вручались призы (ноутбуки всем номинантам, а победителям ещё и по 500 тыс.руб.) в пяти разных номинациях впервые учреждённой по инициативе вице-премьера страны литературной премии им. Арсеньева.
Реакция номинантов в кулуарах и соцсетях, их в коротком списке по трое в каждой номинации: «Я ведь ждала, что, как в любой премии - такой междусобойчик будет - собрались люди приближённые к сильным мира сего, потусовались - и дали друг другу по премии... А тут победители - реальные авторы с реально хорошей литературой, в том числе детской». Когнитивный диссонанс, однако.
На фуршете три члена жюри, достойно чередуя шампанское с коньяком: «Бля, ну надо же, полгода работали, читали все произведения из лонг-листа, так хоть бы кто-то из учредителей премии рекомендации дал, кого в лауреаты выдвигать». И неслабое такое недоумение в голосе.
«Русский Кастанеда» Владимир Серкин, профессор ВШЭ, психолог, автор «Шамана», более 50 переизданий, в том числе на иностранных языках: «Чтобы мне начальники не очередной выговор влепили и не очередное «по собственному» предложили...а тут стал победителем...»
Этого вообще то хрен чем удивишь, Шаман он и есть шаман, зимовал в Заполярье в одиночку.
У меня самого так бывает почти каждый раз по прилету и возвращении в/из Европы.
Центры городов:
Рим - на улицах грязно. Неаполь - почти помойка. Женева, Цюрих, Берн - бычки, плевки, бумажки от мороженого и бургеров. Барселона - мусор, бумажки. Таррагона - в тридцати метрах от центральной улицы, ихуёвой Рамблы, из каждой подворотни несёт мочой туристов. Мюнхен, Берлин - тут почище будет, но бумажек и стаканчиков на тротуарах тоже достаточно.
Это я не про праздники, это в обычные дни, впечатления за последние лет пять.
Возвращаешься домой. И вдруг как впервые видишь (я снова про центры городов): Москва - просто вылизана, можно километр прошагать, пока ветром какая-нибудь обертка прокатится; Екатеринбург, Пермь, Калуга, Ярославль - очень прилично; Белгород - вообще стерильная чистота - был там в 2015 году, поразился чистоте не просто на улицах города, но и в пригороде, ни драных покрышек, ни полиэтиленовых пакетов, ни бутылок пластиковых; нигде ничего подобного не видел.
Спрашиваю у Савченко, бессменного губернатора с начала 90-х, как мол так, что за хрень?
Ответ: «Несколько лет мы мыли, мели, убирали. Народ мусорит, мы снова моем, метём, убираем...
Чище стало на 3-5 год.
Через 6-7 лет народ сам стал поднимать случайные бумажки и пакеты и тащить к ближайшей урне».
Когнитивный диссонанс - как метод познания современного мира.
Живёшь так себе спокойно, вроде все видишь и понимаешь правильно, а потом - бац, и вдруг новое осознание окружающей реальности.
Неделю назад подводились итоги и вручались призы (ноутбуки всем номинантам, а победителям ещё и по 500 тыс.руб.) в пяти разных номинациях впервые учреждённой по инициативе вице-премьера страны литературной премии им. Арсеньева.
Реакция номинантов в кулуарах и соцсетях, их в коротком списке по трое в каждой номинации: «Я ведь ждала, что, как в любой премии - такой междусобойчик будет - собрались люди приближённые к сильным мира сего, потусовались - и дали друг другу по премии... А тут победители - реальные авторы с реально хорошей литературой, в том числе детской». Когнитивный диссонанс, однако.
На фуршете три члена жюри, достойно чередуя шампанское с коньяком: «Бля, ну надо же, полгода работали, читали все произведения из лонг-листа, так хоть бы кто-то из учредителей премии рекомендации дал, кого в лауреаты выдвигать». И неслабое такое недоумение в голосе.
«Русский Кастанеда» Владимир Серкин, профессор ВШЭ, психолог, автор «Шамана», более 50 переизданий, в том числе на иностранных языках: «Чтобы мне начальники не очередной выговор влепили и не очередное «по собственному» предложили...а тут стал победителем...»
Этого вообще то хрен чем удивишь, Шаман он и есть шаман, зимовал в Заполярье в одиночку.
У меня самого так бывает почти каждый раз по прилету и возвращении в/из Европы.
Центры городов:
Рим - на улицах грязно. Неаполь - почти помойка. Женева, Цюрих, Берн - бычки, плевки, бумажки от мороженого и бургеров. Барселона - мусор, бумажки. Таррагона - в тридцати метрах от центральной улицы, ихуёвой Рамблы, из каждой подворотни несёт мочой туристов. Мюнхен, Берлин - тут почище будет, но бумажек и стаканчиков на тротуарах тоже достаточно.
Это я не про праздники, это в обычные дни, впечатления за последние лет пять.
Возвращаешься домой. И вдруг как впервые видишь (я снова про центры городов): Москва - просто вылизана, можно километр прошагать, пока ветром какая-нибудь обертка прокатится; Екатеринбург, Пермь, Калуга, Ярославль - очень прилично; Белгород - вообще стерильная чистота - был там в 2015 году, поразился чистоте не просто на улицах города, но и в пригороде, ни драных покрышек, ни полиэтиленовых пакетов, ни бутылок пластиковых; нигде ничего подобного не видел.
Спрашиваю у Савченко, бессменного губернатора с начала 90-х, как мол так, что за хрень?
Ответ: «Несколько лет мы мыли, мели, убирали. Народ мусорит, мы снова моем, метём, убираем...
Чище стало на 3-5 год.
Через 6-7 лет народ сам стал поднимать случайные бумажки и пакеты и тащить к ближайшей урне».
Подслушано в вотцап-е.
Сегодня с мамой разговаривала - у них там неприятная ситуация. Короче, та организация ЖКХ, к которой был прикреплён мамин дом и ещё около ста других домов района, принадлежала какому-то товарищу через цепочку компаний. Он вывел огромное количество денег оттуда, и свалил (по слухам в Лондон). Ну завели на него уголовное дело, то да се. В компании на все эти миллионы (там какая-то огромная сумма) - долги. Это и кап.ремонт и все остальное обслуживание и зарплаты.
В соседнем доме молодая девушка, юрист, активистка, полезла все это расследовать, обратилась к журналистам, написала в кучу организаций, добилась, чтобы их дом приняла на баланс другая компания. А достигнув таких результатов, она начала делиться опытом с людьми из соседских домов. Мама у меня разговорчивая. С этой девушкой общалась. И тут к этой девушке пришли а-ля бандюганско-спецслужебного вида бугаи и начали угрожать. Чтобы заткнулась. У девушки маленький ребёнок, сидит в декрете. Запугать было несложно.
Мама с соседями по примеру той девушки начали писать заведения, чтобы их дом тоже приняли на баланс в туже организацию. Тишина. Никто не берёт. Другие дома тоже всполошились, пошла волна. И им директор компании, к которой они хотели прикрепиться, сказал, что звонили из администрации города и запретили принимать пострадавшие дома. Объяснили, что работают над этим вопросом и, что не надо лезть и мешать другим предпринимателям города зарабатывать.
Короче девяностые никуда не уходили, просто люди костюмчики сменили.
Я говорю: "Ну что делать - продавай квартиру". А она плачет: "Как же я могу? Я тут родилась, выросла...", и все в таком духе.
Сегодня с мамой разговаривала - у них там неприятная ситуация. Короче, та организация ЖКХ, к которой был прикреплён мамин дом и ещё около ста других домов района, принадлежала какому-то товарищу через цепочку компаний. Он вывел огромное количество денег оттуда, и свалил (по слухам в Лондон). Ну завели на него уголовное дело, то да се. В компании на все эти миллионы (там какая-то огромная сумма) - долги. Это и кап.ремонт и все остальное обслуживание и зарплаты.
В соседнем доме молодая девушка, юрист, активистка, полезла все это расследовать, обратилась к журналистам, написала в кучу организаций, добилась, чтобы их дом приняла на баланс другая компания. А достигнув таких результатов, она начала делиться опытом с людьми из соседских домов. Мама у меня разговорчивая. С этой девушкой общалась. И тут к этой девушке пришли а-ля бандюганско-спецслужебного вида бугаи и начали угрожать. Чтобы заткнулась. У девушки маленький ребёнок, сидит в декрете. Запугать было несложно.
Мама с соседями по примеру той девушки начали писать заведения, чтобы их дом тоже приняли на баланс в туже организацию. Тишина. Никто не берёт. Другие дома тоже всполошились, пошла волна. И им директор компании, к которой они хотели прикрепиться, сказал, что звонили из администрации города и запретили принимать пострадавшие дома. Объяснили, что работают над этим вопросом и, что не надо лезть и мешать другим предпринимателям города зарабатывать.
Короче девяностые никуда не уходили, просто люди костюмчики сменили.
Я говорю: "Ну что делать - продавай квартиру". А она плачет: "Как же я могу? Я тут родилась, выросла...", и все в таком духе.
Одесса. 17 декабря.
Птицы, гадко ругаясь, возвращаются с юга.
Зря улетали.
Птицы, гадко ругаясь, возвращаются с юга.
Зря улетали.
28
Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл.
Про прорицателей. Недавняя история напомнила. Наш завод лифты строит. Госзаказов нет. Выживаем. Вот купит скоро нас друг главы региона. И примут потом они вдвоем программу по замене всех лифтов в республике. Заживем!!!
Плевать на коррупцию. Так ведь???
Башкирия 2019 год декабрь.
Плевать на коррупцию. Так ведь???
Башкирия 2019 год декабрь.
Вы знаете что пёс делает, когда делать нечего? Вот! А у спецслужб такой возможности нету. Поэтому они конкурируют между собой. И учат одна другую как надо жить. До крупных столкновений доходит редко. Как смещение Щёлокова. И, потом, воцарение Андропова. Но и нынешний полковникопад, вещь неслыханная. Как говорится, не спроста это жу-жу-жу!
Обычно дела попроще. Вести за кем-то слежку и снять на камеру получение взятки кгбешником (да знаю я, знаю, как они теперь называются). Или пасти «Трампа» и снять какого-нибудь генерала мвд с проститутками. Или Генерального Прокурора. Ну, вы помните.
Обычно такие дела не имеют продолжения. Заминаются на местном уровне. И благодарные попавшиеся помнят «добро» в будущем. Но, бывает, вовлечённые начинают быковать. Увольняют засветившихся задним числом, дают ответки. Но это редко.
А щёлкнуть соседей по носу всегда считалось особенным шиком. А ещё если б так чтобы унизить и они пикнуть не могли...
Я всегда любил историю Биглера https://www.anekdot.ru/id/-10030904/ . Но не все знают, что у неё есть продолжение. https://www.anekdot.ru/id/-10030890/ Там правда разошлись бортами. Кгбист умный попался, да и военным это в хрен не стояло. Но так бывает не всегда. Особенно с ментами. Потому что менты самые говнистые и тупые.
Был я тогда ещё капитаном. Главного разведывательного управления Генерального штаба ВС РФ. Только не надо путать со спецназом. Те ребята работают кулаками. А я головой. Ну, типа, да, головой доски ломал! (Шутю, шутю!). И, временами, возил я всякую херню по просторам нашей необъятной Родины. И было у меня два «дипломата» с цепочками к рукам пристёгнутыми... Опять вру... Нифига такого не было. В башке всё складировалось. И когда я приезжал на «объект», большие дяди там что-то щёлкали, включали-выключали, а я подходил и говорил «сим-сим, заебись». И всё еблось по-новому. Вот.
А для прикрытия таких поездок, пользовались мы удостоверениями фельдегерской службы. Потому что ГРУ, на территории своей страны, так вроде бы и нехуй делать. Но это официально. А неофициально... много чего есть. Это, я вам скажу - не дебилам со шпиля в Солсбери плевать.
Ну и нужно мне было на южный берег моря слетать. В канун Нового года. Правда море Лаптевых. И авиация гражданская. А я чё? Я ничё! Усегда готов! Как Павлик Морозов. Ну или кто-то другой из них. В общем - пионер! Только унты поглажу. А то в Москве слякоть. А там я уже бывал. К сожалению. Сука, если посцать решишься, так сразу сталагмиты вырастают. А на сталактиты, при таком морозе, давления точно не хватит.
И дали мне в нагрузку двух старлеев- спецназовцев. Я отказывался. Бицуху показывал. Своими 84 тогдашнимы килограммами пугал. Пистолет в поясной и оперативной кобуре демонстрировал. Нихера не помогло. Как объяснили - хуй его знает как и когда ты доберёшься. И как в воду глядели, суки...
30 декабря. А нас то Москва не выпускает, то Дикси (шучу я так) не принимает. А я, как дурак, в лисьей шапке-ушанке и унтах, при плюс 10. Мои чижики меня постарше. Уже открыто издеваются. «Игорь Борисович, супчика? Игорь Борисович гамбургер?» А хуле? Солдат должен быть заёбан. А тут лафа! Третий день видео смотрят, газетки читают и исподтишка пивко дуют. А я и не возражаю. Все по гражданке. Да и нужны они мне, как зайцу сигнал стоп. Вон и девушки красивые, и мужик в шахматы играет. Да и на улице походить, размяться. Ну и доходился...
Прям по Биглеру. Но без рассусоливаний. Только часа в три ночи...
Двое...
⁃ Пацан, снимай штиблеты!
⁃ Ребята, я это... на службе...
⁃ А у нас для тебя и служебный автомобиль имеется.
И точно. Стоит тарантас с ещё двумя рожами. Смотрят. Номера нечитаемы.
А тут менты родимые. Два! С автоматами!!! Я никогда так рад им не был.
⁃ Милиция! - кричу басом (не, опять пизжу. Как та баба из песни визжал). Милиция!
Подходят.
⁃ Ну что тут у вас?
⁃ Да вот друган нажрался и буянит. К девочкам пристаёт. Увезти хочем, а он не идёт.
⁃ Так забирайте! И эта падла ментокрылая без разговора херачит меня прикладом под дых!
Не! Ну я знал, что менты пидорасы. Но ведь не настолько же!
Как мои орёлики их всех пиздили! Сначала вырубили ментов. Потом этих двоих, что ментам на помощь бросились (ага!). Потом прикладом выбили окно в машине и сломали руку пассажиру. Потом ладонь берцом тому что со мной говорил. Тогда второму несколько раз съездили головой об машину и носком в коленную чашечку. Потом забросили всех в машину и дав в глаз шофёру ещё раз, отпустили. Ментов подняли и повели в отделение.
Их майор от нашего вида прихуел! Автоматы то у нас!
⁃ Да спасли мы ваших воинов от бандитов! И докУмент ему в рыло. - Били они их... Как? Как?
И я показал как. Взял автомат и уебал летёху под дых. А потом ногами на полу. Но не в лицо. А потом сержанта кулаками.
Майор всё понял... Сидел смирно и только порывался что-то сказать, открывая рот, как большая, красивая рыба.
⁃ Ну так мы пойдём, товарищ майор? Если что мы будем обращаться?
⁃ Да! Да! Большое спасибо. Обращайтесь если понадобится!
Мы оставили автоматы и спокойно ушли.
А эти суки спецназовские всю дорогу потешались:
⁃ Ну что, Игорь Борисович? Херня твой японский киокушин, против нашего приклада АКээМа? — Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!
/Сюжет истории выдуман. Все совпадения случайны. Военной цензурой проверено. Возражений к печати нет)
Обычно дела попроще. Вести за кем-то слежку и снять на камеру получение взятки кгбешником (да знаю я, знаю, как они теперь называются). Или пасти «Трампа» и снять какого-нибудь генерала мвд с проститутками. Или Генерального Прокурора. Ну, вы помните.
Обычно такие дела не имеют продолжения. Заминаются на местном уровне. И благодарные попавшиеся помнят «добро» в будущем. Но, бывает, вовлечённые начинают быковать. Увольняют засветившихся задним числом, дают ответки. Но это редко.
А щёлкнуть соседей по носу всегда считалось особенным шиком. А ещё если б так чтобы унизить и они пикнуть не могли...
Я всегда любил историю Биглера https://www.anekdot.ru/id/-10030904/ . Но не все знают, что у неё есть продолжение. https://www.anekdot.ru/id/-10030890/ Там правда разошлись бортами. Кгбист умный попался, да и военным это в хрен не стояло. Но так бывает не всегда. Особенно с ментами. Потому что менты самые говнистые и тупые.
Был я тогда ещё капитаном. Главного разведывательного управления Генерального штаба ВС РФ. Только не надо путать со спецназом. Те ребята работают кулаками. А я головой. Ну, типа, да, головой доски ломал! (Шутю, шутю!). И, временами, возил я всякую херню по просторам нашей необъятной Родины. И было у меня два «дипломата» с цепочками к рукам пристёгнутыми... Опять вру... Нифига такого не было. В башке всё складировалось. И когда я приезжал на «объект», большие дяди там что-то щёлкали, включали-выключали, а я подходил и говорил «сим-сим, заебись». И всё еблось по-новому. Вот.
А для прикрытия таких поездок, пользовались мы удостоверениями фельдегерской службы. Потому что ГРУ, на территории своей страны, так вроде бы и нехуй делать. Но это официально. А неофициально... много чего есть. Это, я вам скажу - не дебилам со шпиля в Солсбери плевать.
Ну и нужно мне было на южный берег моря слетать. В канун Нового года. Правда море Лаптевых. И авиация гражданская. А я чё? Я ничё! Усегда готов! Как Павлик Морозов. Ну или кто-то другой из них. В общем - пионер! Только унты поглажу. А то в Москве слякоть. А там я уже бывал. К сожалению. Сука, если посцать решишься, так сразу сталагмиты вырастают. А на сталактиты, при таком морозе, давления точно не хватит.
И дали мне в нагрузку двух старлеев- спецназовцев. Я отказывался. Бицуху показывал. Своими 84 тогдашнимы килограммами пугал. Пистолет в поясной и оперативной кобуре демонстрировал. Нихера не помогло. Как объяснили - хуй его знает как и когда ты доберёшься. И как в воду глядели, суки...
30 декабря. А нас то Москва не выпускает, то Дикси (шучу я так) не принимает. А я, как дурак, в лисьей шапке-ушанке и унтах, при плюс 10. Мои чижики меня постарше. Уже открыто издеваются. «Игорь Борисович, супчика? Игорь Борисович гамбургер?» А хуле? Солдат должен быть заёбан. А тут лафа! Третий день видео смотрят, газетки читают и исподтишка пивко дуют. А я и не возражаю. Все по гражданке. Да и нужны они мне, как зайцу сигнал стоп. Вон и девушки красивые, и мужик в шахматы играет. Да и на улице походить, размяться. Ну и доходился...
Прям по Биглеру. Но без рассусоливаний. Только часа в три ночи...
Двое...
⁃ Пацан, снимай штиблеты!
⁃ Ребята, я это... на службе...
⁃ А у нас для тебя и служебный автомобиль имеется.
И точно. Стоит тарантас с ещё двумя рожами. Смотрят. Номера нечитаемы.
А тут менты родимые. Два! С автоматами!!! Я никогда так рад им не был.
⁃ Милиция! - кричу басом (не, опять пизжу. Как та баба из песни визжал). Милиция!
Подходят.
⁃ Ну что тут у вас?
⁃ Да вот друган нажрался и буянит. К девочкам пристаёт. Увезти хочем, а он не идёт.
⁃ Так забирайте! И эта падла ментокрылая без разговора херачит меня прикладом под дых!
Не! Ну я знал, что менты пидорасы. Но ведь не настолько же!
Как мои орёлики их всех пиздили! Сначала вырубили ментов. Потом этих двоих, что ментам на помощь бросились (ага!). Потом прикладом выбили окно в машине и сломали руку пассажиру. Потом ладонь берцом тому что со мной говорил. Тогда второму несколько раз съездили головой об машину и носком в коленную чашечку. Потом забросили всех в машину и дав в глаз шофёру ещё раз, отпустили. Ментов подняли и повели в отделение.
Их майор от нашего вида прихуел! Автоматы то у нас!
⁃ Да спасли мы ваших воинов от бандитов! И докУмент ему в рыло. - Били они их... Как? Как?
И я показал как. Взял автомат и уебал летёху под дых. А потом ногами на полу. Но не в лицо. А потом сержанта кулаками.
Майор всё понял... Сидел смирно и только порывался что-то сказать, открывая рот, как большая, красивая рыба.
⁃ Ну так мы пойдём, товарищ майор? Если что мы будем обращаться?
⁃ Да! Да! Большое спасибо. Обращайтесь если понадобится!
Мы оставили автоматы и спокойно ушли.
А эти суки спецназовские всю дорогу потешались:
⁃ Ну что, Игорь Борисович? Херня твой японский киокушин, против нашего приклада АКээМа? — Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!
/Сюжет истории выдуман. Все совпадения случайны. Военной цензурой проверено. Возражений к печати нет)
В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1065966/, про оплату труда врачей.
А вообще относительно политики (да и жизни в целом) нужно понимать одно - не бывает 100% надежных систем. В любой, даже стопиццот раз проверенной и протестированной всегда найдется какая-нибудь дыра, которую рано или поздно кто-нибудь придумает как использовать для собственной выгоды.
Чисто ради примера - такой вопрос, как достойная оплата труда для медиков. По какой схеме врачам нужно платить за их труд, чтобы получилось справедливо? Если платить по часам, возникают те самые медики-хамы, которые грубят, по три часа пьют чай и вообще не заинтересованы в своей работе - а что, время идет, деньги капают, зачем напрягаться! Если платить поштучно за каждого выздоровевшего пациента, начнется "накрутка счетчика" - подтасовки историй болезни, просьбы к родственникам "забежать на недельке", "мертвые души" и это вот все. Если платить за каждого принятого гражданина, у медиков пропадет интерес собственно ЛЕЧИТЬ пациентов, ведь чем дольше человек не выздоравливает - тем дольше он будет ходить на прием (кстати Америка сейчас как раз в этом увязла по самые уши).
Поворачивая проблему так и эдак, рано или поздно приходишь к выводу, что решение в принципе невозможно. Да, разумеется, есть люди-герои, которые будут работать с полной отдачей при любой системе просто потому, что хотят творить добро, но точно так же всегда будут козлы и бандиты, которые будут делать плохо потому что могут.
P.S. Кто-нибудь знает, а в чем тогда недостаток системы "платить врачу, когда пациент здоров", которую приписывают китайскому императору?
А вообще относительно политики (да и жизни в целом) нужно понимать одно - не бывает 100% надежных систем. В любой, даже стопиццот раз проверенной и протестированной всегда найдется какая-нибудь дыра, которую рано или поздно кто-нибудь придумает как использовать для собственной выгоды.
Чисто ради примера - такой вопрос, как достойная оплата труда для медиков. По какой схеме врачам нужно платить за их труд, чтобы получилось справедливо? Если платить по часам, возникают те самые медики-хамы, которые грубят, по три часа пьют чай и вообще не заинтересованы в своей работе - а что, время идет, деньги капают, зачем напрягаться! Если платить поштучно за каждого выздоровевшего пациента, начнется "накрутка счетчика" - подтасовки историй болезни, просьбы к родственникам "забежать на недельке", "мертвые души" и это вот все. Если платить за каждого принятого гражданина, у медиков пропадет интерес собственно ЛЕЧИТЬ пациентов, ведь чем дольше человек не выздоравливает - тем дольше он будет ходить на прием (кстати Америка сейчас как раз в этом увязла по самые уши).
Поворачивая проблему так и эдак, рано или поздно приходишь к выводу, что решение в принципе невозможно. Да, разумеется, есть люди-герои, которые будут работать с полной отдачей при любой системе просто потому, что хотят творить добро, но точно так же всегда будут козлы и бандиты, которые будут делать плохо потому что могут.
P.S. Кто-нибудь знает, а в чем тогда недостаток системы "платить врачу, когда пациент здоров", которую приписывают китайскому императору?
Первая машина была небольшой корейский хэтчбек с дохлым мотором и любой разгон заставлял бедную машину визжать и я мычал помогая ей набирать скорость. Последующие машины все были с достаточной мощностью и я думал, что избавился от этой привычки, ан нет. Дочь учащаяся музыкальной школы заметила, что я не просто мычу, а мычу в одной тональности с двигателем и интонирую вслед за ним. Перестал помогать - начал подпевать.
30
Про будущее электомобилей. Смотрел недавно интересную передачу про то, какими станут электромобили. Да, действительно, у электромобилей есть будущее, уже разрабатываются новые батареи, на которых можно будет проехать до 10 000 км. Поэтому будут выпускаться дешевые доступные электромобили. Но! Когда за дело возьмутся эффективные менеджеры, то ситуация будет такая же, как с прочипованными катриджами для принтеров. То сть, на этих батареях можно будет проехать до 10 000 км, но их нельзя будет заряжать! После истощения емкости надо будет ехать на СТО, где тебе заменят батареи на новые. Конечно, будут выпускаться электоавтомобили, на которых батареи можно зарядить самому, но стоить они будут в несколько раз дороже.
36
У моего друга, служебный роман с подчиненной. Как большой начальник, он ее выдвинул на серьезную должность, с соответствующей материальной мотивацией. Она реально толковый специалист, и смогла существенно повлиять на положительную динамику работы всей организации. По его словам, он очень доволен, но как побочный эффект, стало угасать его физическое влечение к ней. Спрашиваю, а с чем это связано? Говорит, что, похоже рост социального статуса женщины, влияет на ее сексуальную притягательность. Уточняю, может кто-то другая стала нравиться? Нет, просто понял, что отношения с женщиной, должны быть свободны от административных связей.
В продолжение темы про техосмотр.
Последний год, когда в ГАИ проходили ещё, но с фотографированием уже. Плюс искусственные трудности с отсутствием бланков талонов ТО. "Правильные" автолюбители занимали очередь за несколько суток, с последующей отправкой регулировать тормоза, рулевое управление и т.п. Короче, "подумать" о своём поведении...
Мне некогда было быть "правильным", положил некоторую сумму в документы, отдал "случайно" проходящему мимо технарю. Пригласили на стенд, всё проверили, сфотографировали, внесли в компьютер. Всё ОК.
Спрашиваю: Как мой пепелац на самом деле?" Отвечают: "Не задерживай очередь, иди в окошко за документами!"
В окошке, помимо официальной оплаты ТО, "убедили" вступить в какое-то общество, заплатить взносы, купить марки. Выдали талон ТО.
Теперь моё мнение о бесполезности ТО в таком виде, как сейчас:
1. Водитель и по ПДД, и по совести отвечает за исправность своего автомобиля. Ни один нормальный водитель не будет управлять автомобилем, если будет сомневаться в его исправности.
2. Спросите любого водителя - какой-то ремонт, регулировки проводятся не раз в год, а постоянно, по мере необходимости или сомнений.
3. Сегодня ты честно прошёл ТО и что, это гарантия, того, что до следующего ТО у тебя не лопнет тормозной шланг?
3. И главное. Не дай Бог ДТП. Техническая экспертиза подтвердит: произошло из-за технической неисправности, но ТО пройден в срок. Угадайте с трёх раз, кто понесёт ответственность?
Последний год, когда в ГАИ проходили ещё, но с фотографированием уже. Плюс искусственные трудности с отсутствием бланков талонов ТО. "Правильные" автолюбители занимали очередь за несколько суток, с последующей отправкой регулировать тормоза, рулевое управление и т.п. Короче, "подумать" о своём поведении...
Мне некогда было быть "правильным", положил некоторую сумму в документы, отдал "случайно" проходящему мимо технарю. Пригласили на стенд, всё проверили, сфотографировали, внесли в компьютер. Всё ОК.
Спрашиваю: Как мой пепелац на самом деле?" Отвечают: "Не задерживай очередь, иди в окошко за документами!"
В окошке, помимо официальной оплаты ТО, "убедили" вступить в какое-то общество, заплатить взносы, купить марки. Выдали талон ТО.
Теперь моё мнение о бесполезности ТО в таком виде, как сейчас:
1. Водитель и по ПДД, и по совести отвечает за исправность своего автомобиля. Ни один нормальный водитель не будет управлять автомобилем, если будет сомневаться в его исправности.
2. Спросите любого водителя - какой-то ремонт, регулировки проводятся не раз в год, а постоянно, по мере необходимости или сомнений.
3. Сегодня ты честно прошёл ТО и что, это гарантия, того, что до следующего ТО у тебя не лопнет тормозной шланг?
3. И главное. Не дай Бог ДТП. Техническая экспертиза подтвердит: произошло из-за технической неисправности, но ТО пройден в срок. Угадайте с трёх раз, кто понесёт ответственность?
Из Дзена, "Как наказывать кота":
своих котов наказываю так - не получают обед! ужин! Убираю миску с едой, оставляю только воду. Кошки - хищники, им ГОЛОД НА ПОЛЬЗУ, это и профилактика, и так даю понять, кто в доме главный! Обычно двух - трех раз достаточно, чтобы НОВЫЙ кот НИКОГДА больше не делал глупостей.
своих котов наказываю так - не получают обед! ужин! Убираю миску с едой, оставляю только воду. Кошки - хищники, им ГОЛОД НА ПОЛЬЗУ, это и профилактика, и так даю понять, кто в доме главный! Обычно двух - трех раз достаточно, чтобы НОВЫЙ кот НИКОГДА больше не делал глупостей.
В наше время повсеместной компьютеризации, себя считаю простым юзером. На работе служебный комп, дома ноутбук, недавно появился смарт-телевизор, какой модели неважно. Вечером внезапно пропадает телесигнал. Начинаю названивать его поставщику. Извиняются, объясняют, что у них авария, работают над устранением. Время идет, картинки нет, но интернет действует. Там другой поставщик. От нечего делать, стал просматривать набор стандартных приложений, показываемых тв-приемником. Скачал одно фирменное. Мне открылось несколько сотен каналов, куда входили все мною платно смотримые, и пара сотен других. В отличном качестве, с кучей возможностей, в т.ч. с возможностью просмотра ранее пропущенных, и еще многое другое. Аварию устранили глубокой ночью. Уже несколько дней смотрю все что мне нужно через приложение, и все работает. Неужели в капиталистической системе произошел сбой, и не отказаться ли мне от платных услуг телеоператора?
Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за «стук». Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.
- Я не понял! А почему это у вас на портрете у Леонида Ильича левое плечо длиннее чем правое?
- Ну... Понимаете как... Когда Леониду Ильичу третью звезду Героя соц труда вручили, наш художник высказался нецензурно. Вроде того что может ему ещё что-нибудь вручат, а ему опять новый портрет рисовать. И поэтому пририсовал плечо.
- Ну... Понимаете как... Когда Леониду Ильичу третью звезду Героя соц труда вручили, наш художник высказался нецензурно. Вроде того что может ему ещё что-нибудь вручат, а ему опять новый портрет рисовать. И поэтому пририсовал плечо.
Здесь недавно история была:
«Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!»
И мне напомнило...
Я не знаю сколько дней, лет или эпох, сделал тот чувак и кому, кроме меня и того мужчины, с которым вы вскоре познакомитесь. Но помню, и улыбаюсь до сих пор.
Таллин, центр Старого города, наверно 1986 год.
Я на узенькой, мощенной улице, балтийский сумрак и мерзкая, весенняя морось. Гуляю.
Слышу, быстро приближающуюся из ниоткуда Агузарову:
"- Ах эти желтые ботинки
Шагают быстро по асфальту..."
А я рокер, чтобы было понятней все волшебство)
Поворачиваю голову, а мимо меня по тротуару на максимальной скорости мчится чувак, в … инвалидной коляске на велосипедных колесах, с ручным рычажным приводом:
"- И ты опять идешь пешком…» - пронзительно звенит Жанна.
Худощавый брюнет, и бледный, как граф Монте-Кристо парень за рычагами, у него на коленях лежит кассетный магнитофон:
-Я мимо проезжаю в "Чайке"! – продолжает втыкать из мафона Жанна.
Не останавливая свое стремительное движение, он, отпуская один рычаг, достает початую бутылку пива, зажатую доселе меж ног, пригубливает, и исчезает в неприметной уличной арке.
Я остановился, зачарованный происходящим.
Пожилой мужчина интеллигентного вида, идущий чуть впереди меня, остановился тоже, повернулся, и встретившись со мной взглядом, сказал, выдержав паузу:
- Похоже, с яйцами у него все в порядке, и улыбнулся.
Я кивнул, и улыбнулся ему в ответ.
И уже из подворотни, без уличного гама и скрипа рычагов, тише, но отчетливей:
-Рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп а-а …!
«Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!»
И мне напомнило...
Я не знаю сколько дней, лет или эпох, сделал тот чувак и кому, кроме меня и того мужчины, с которым вы вскоре познакомитесь. Но помню, и улыбаюсь до сих пор.
Таллин, центр Старого города, наверно 1986 год.
Я на узенькой, мощенной улице, балтийский сумрак и мерзкая, весенняя морось. Гуляю.
Слышу, быстро приближающуюся из ниоткуда Агузарову:
"- Ах эти желтые ботинки
Шагают быстро по асфальту..."
А я рокер, чтобы было понятней все волшебство)
Поворачиваю голову, а мимо меня по тротуару на максимальной скорости мчится чувак, в … инвалидной коляске на велосипедных колесах, с ручным рычажным приводом:
"- И ты опять идешь пешком…» - пронзительно звенит Жанна.
Худощавый брюнет, и бледный, как граф Монте-Кристо парень за рычагами, у него на коленях лежит кассетный магнитофон:
-Я мимо проезжаю в "Чайке"! – продолжает втыкать из мафона Жанна.
Не останавливая свое стремительное движение, он, отпуская один рычаг, достает початую бутылку пива, зажатую доселе меж ног, пригубливает, и исчезает в неприметной уличной арке.
Я остановился, зачарованный происходящим.
Пожилой мужчина интеллигентного вида, идущий чуть впереди меня, остановился тоже, повернулся, и встретившись со мной взглядом, сказал, выдержав паузу:
- Похоже, с яйцами у него все в порядке, и улыбнулся.
Я кивнул, и улыбнулся ему в ответ.
И уже из подворотни, без уличного гама и скрипа рычагов, тише, но отчетливей:
-Рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп а-а …!
Я когда служил один прапорщик как-то сказал «я читать не люблю от слова вообще, но в туалете готов взяться даже за устав»
Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.
Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.
Когда они вышли покурить мы с ними разговорились.
"Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они.
Я ответил:
"Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."
Они тут же сменили тональность:
"Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."
На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты".
Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая:
Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.
С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.
Через пол часа подошёл босс и встал около меня.
"Минус два!" - сказал босс.
"Что?!" - спросил я.
Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!"
Я спросил: "А это законно?"
"В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он.
Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?"
Народ слушал этот диалог затаив дыхание.
"Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".
Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал
Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.
Когда они вышли покурить мы с ними разговорились.
"Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они.
Я ответил:
"Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."
Они тут же сменили тональность:
"Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."
На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты".
Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая:
Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.
С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.
Через пол часа подошёл босс и встал около меня.
"Минус два!" - сказал босс.
"Что?!" - спросил я.
Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!"
Я спросил: "А это законно?"
"В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он.
Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?"
Народ слушал этот диалог затаив дыхание.
"Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".
Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал
Не история, а так, рассуждение. Есть серия передач на ютубе "Уроки русского", которые ведёт Прилепин. Недавно он меня навёл на интересную мысль. Он рассказывал, как при Ежове "наши люди" написали 4 миллиона доносов друг на друга. Кто-то хотел заполучить комнату соседа в коммуналке. Кто-то - должность своего начальника и т.д.. А следователи в НКВД стремились показать хорошую раскрываемость. В 1938 году пришёл Берия, Ежов был арестовал и расстрелян, и ещё были расстреляны 8 тысяч следователей за превышение власти и фабрикацию дел. А не остановил бы Сталин этот поток, было бы написано 8 миллионов доносов (это слова Прилепина, а не мои).
И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.
Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."
И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.
Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."
Бытие 28:1 И позвал Смеющийся Лукавого и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного
Бытие 28:1 И позвал Весельчак Кидалу и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного
Официальный перевод:
Бытие 28:1 И призвал Исаак Иакова и благословил его, и заповедал ему и сказал: не бери себе жены из дочерей Ханаанских
Я человек религиозный. Библия - это моя книга. Я имею право переводить её с оригинала заново и заново. В поисках скрытого смысла, чтобы познать моего бога, чтобы понять что бог мой ожидает от меня, какой он.
Имена в Библии говорящие, я заметил это давно. Одного насильника-нахала зовут Сын Осла. Могильщика зовут Прах. В книге меняют имена главным персонажам, придавая этому огромный смысл. Так почему же читая на моём родном русском языке я не могу видеть перевод имён? Мне показалось это забавным, не лишённым юмора. Класно в общем... Весельчак благословил Кидалу! Вчера я запостил этот мой перевод в религиозном разделе на популярном ресурсе, и оказалось что это бесит других рускоязычных религиозных людей. Забанили мгновенно. Первый раз меня забанили. Не знаю как отнесутся на сайте анекдотов, но мне интересно изучать своих соотечественников. Не ожидал.
Как я перевожу имя:
исаАк - ицхАк. цхОк - смех. ицхАк - "он засмеётся". Можно сказать Смеющийся. Как вариант Весельчак.
яАков. Экэв - пятка, лука (изгиб). Глагол леэкОв - лукавить, кривить. Соответственно, яАков - Лукавый, Кривой.
кнаАн. кЭн - "да", "верно". кнаАн - тут мой домысел так как такого слова нет. кнаАн - "черезчур верно". Намёк на стереотипное мышление. Человек, подверженный стереотипному мышлению. Нет определения в русском языке, но на народном сленге есть очень меткое определение - Мутный. кнаАн - "Мутный" - это моя интерпретация. Хочу добавить что у других народов сленг - это законная часть языка, нет пренебрежения. В новостях например говорят: "Этот человек зарядил то-то и то-то", имеется в виду "зарядил" - сообщил.
Не все фразы в Библии такие прикольные, но у меня есть подборочка. Причем, в самой книге говорится сделать себе подборку фраз из книги. Прикольно, в общем.
Бытие 28:1 И позвал Весельчак Кидалу и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного
Официальный перевод:
Бытие 28:1 И призвал Исаак Иакова и благословил его, и заповедал ему и сказал: не бери себе жены из дочерей Ханаанских
Я человек религиозный. Библия - это моя книга. Я имею право переводить её с оригинала заново и заново. В поисках скрытого смысла, чтобы познать моего бога, чтобы понять что бог мой ожидает от меня, какой он.
Имена в Библии говорящие, я заметил это давно. Одного насильника-нахала зовут Сын Осла. Могильщика зовут Прах. В книге меняют имена главным персонажам, придавая этому огромный смысл. Так почему же читая на моём родном русском языке я не могу видеть перевод имён? Мне показалось это забавным, не лишённым юмора. Класно в общем... Весельчак благословил Кидалу! Вчера я запостил этот мой перевод в религиозном разделе на популярном ресурсе, и оказалось что это бесит других рускоязычных религиозных людей. Забанили мгновенно. Первый раз меня забанили. Не знаю как отнесутся на сайте анекдотов, но мне интересно изучать своих соотечественников. Не ожидал.
Как я перевожу имя:
исаАк - ицхАк. цхОк - смех. ицхАк - "он засмеётся". Можно сказать Смеющийся. Как вариант Весельчак.
яАков. Экэв - пятка, лука (изгиб). Глагол леэкОв - лукавить, кривить. Соответственно, яАков - Лукавый, Кривой.
кнаАн. кЭн - "да", "верно". кнаАн - тут мой домысел так как такого слова нет. кнаАн - "черезчур верно". Намёк на стереотипное мышление. Человек, подверженный стереотипному мышлению. Нет определения в русском языке, но на народном сленге есть очень меткое определение - Мутный. кнаАн - "Мутный" - это моя интерпретация. Хочу добавить что у других народов сленг - это законная часть языка, нет пренебрежения. В новостях например говорят: "Этот человек зарядил то-то и то-то", имеется в виду "зарядил" - сообщил.
Не все фразы в Библии такие прикольные, но у меня есть подборочка. Причем, в самой книге говорится сделать себе подборку фраз из книги. Прикольно, в общем.
Не история, а что ни есть продолжающаяся действительность.
Намедни, на пресс-конференции нашего всего выступил какой-то солидный господин и с гордостью заявил, что половина присутствующих в зале корреспондентов - его ученики. Вполне возможно. Только гордится этим вряд ли уместно, так как большинство из них -
безграмотные люди.
На этом сайте уже был пример корреспондентских ляпов. Добавлю и я свое.
Самое зверское, хотя было давно. Большой Кремлевский дворец, вручение наград.
Диктор - "За ... не помню что ... награждаются авторы фильма "72 сантиметра"!"
Это про то, как большая-большая подводная лодка утонула в луже глубиной по колено.
У корреспондентов хронические нелады с физикой. Мощность путают с энергией, лошадиные силы - с киловатт-часами. Ну а с приставками к единицам измерения вообще, как говорит современная молодежь, жесть и отстой.
"Новая гиперзвуковая боеголовка летит со скоростью свыше десяти тысяч километров в секунду". Нормально так. Еще немного и до скорости света дойдем.
"Мощность нового суперконденсатора достигает нескольких десятков фарад". Слава Богу, что не гаусс.
Ну ладно, это они в научную область залезли, им простительно. Но скажите, как можно в обычном репортаже о лесных пожарах залезть в неизведанные области науки ?!!!
Можно.
"В Красноярском крае лесные пожары распространились на площади сто двадцать тысяч КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР!"
Ну вот, приехали. Четвертое измерение, путешествия во времени, телепортация и прочие плюшки.
Теперь я понял американского генерала, который вещал о разработке в Америке какого-то "телепортационного оружия".
Корреспондентов наслушался.
Намедни, на пресс-конференции нашего всего выступил какой-то солидный господин и с гордостью заявил, что половина присутствующих в зале корреспондентов - его ученики. Вполне возможно. Только гордится этим вряд ли уместно, так как большинство из них -
безграмотные люди.
На этом сайте уже был пример корреспондентских ляпов. Добавлю и я свое.
Самое зверское, хотя было давно. Большой Кремлевский дворец, вручение наград.
Диктор - "За ... не помню что ... награждаются авторы фильма "72 сантиметра"!"
Это про то, как большая-большая подводная лодка утонула в луже глубиной по колено.
У корреспондентов хронические нелады с физикой. Мощность путают с энергией, лошадиные силы - с киловатт-часами. Ну а с приставками к единицам измерения вообще, как говорит современная молодежь, жесть и отстой.
"Новая гиперзвуковая боеголовка летит со скоростью свыше десяти тысяч километров в секунду". Нормально так. Еще немного и до скорости света дойдем.
"Мощность нового суперконденсатора достигает нескольких десятков фарад". Слава Богу, что не гаусс.
Ну ладно, это они в научную область залезли, им простительно. Но скажите, как можно в обычном репортаже о лесных пожарах залезть в неизведанные области науки ?!!!
Можно.
"В Красноярском крае лесные пожары распространились на площади сто двадцать тысяч КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР!"
Ну вот, приехали. Четвертое измерение, путешествия во времени, телепортация и прочие плюшки.
Теперь я понял американского генерала, который вещал о разработке в Америке какого-то "телепортационного оружия".
Корреспондентов наслушался.
Историю эту рассказали военные пенсионеры армии Югославии: как сбивать стелсы из рогаток.
Ни для кого не секрет в этой стране, что перед конфликтом в Косово и последовавшем нападении НАТО, а точнее США на эту страну, Россией предлагалось поставить Югославии современные системы ПВО. Но продажные генералы армии Югославии оставили страну со старыми послевоенными ракетками против самых современных вооружений и технологий. Можно было представить ярость честных военных, наблюдавших безнаказанные бомбежки родины "цивилизованным" сообществом. Чем отвечать, рогатками? Вот на ощущении безнаказанности натовских пилотов и сыграли югославские пвошники. Зная откуда летят ястребы мира на их пути они стали включать печки СВЧ с открытыми дверцами, изображавшими станцию РЛС, а при сплошной облачности зажигать в поле костры, изображающие полосы аэродромов. Костры зажигать посылали пацанов, которые вместо этого выкладывали разные наглые надписи типа Fuck USA. Сами боевые позиции с временно отключенной электрикой и связью ставили в хвосте направления возможной атаки на печки и костры. Направление полета стелсов контролировали обычными мобильниками.
Приманка сработала. Практически все сбитые самолеты НАТО были сбиты из рогаток - допотопных неуправляемых систем ПВО при ловле агрессора на живца. Сейчас, конечно уроки выучены, инструкции переписаны. Но понятие "несимметричный ответ" до сих пор актуально. И будем надеяться, что этот опыт больше никогда в Европе не пригодится.
Ни для кого не секрет в этой стране, что перед конфликтом в Косово и последовавшем нападении НАТО, а точнее США на эту страну, Россией предлагалось поставить Югославии современные системы ПВО. Но продажные генералы армии Югославии оставили страну со старыми послевоенными ракетками против самых современных вооружений и технологий. Можно было представить ярость честных военных, наблюдавших безнаказанные бомбежки родины "цивилизованным" сообществом. Чем отвечать, рогатками? Вот на ощущении безнаказанности натовских пилотов и сыграли югославские пвошники. Зная откуда летят ястребы мира на их пути они стали включать печки СВЧ с открытыми дверцами, изображавшими станцию РЛС, а при сплошной облачности зажигать в поле костры, изображающие полосы аэродромов. Костры зажигать посылали пацанов, которые вместо этого выкладывали разные наглые надписи типа Fuck USA. Сами боевые позиции с временно отключенной электрикой и связью ставили в хвосте направления возможной атаки на печки и костры. Направление полета стелсов контролировали обычными мобильниками.
Приманка сработала. Практически все сбитые самолеты НАТО были сбиты из рогаток - допотопных неуправляемых систем ПВО при ловле агрессора на живца. Сейчас, конечно уроки выучены, инструкции переписаны. Но понятие "несимметричный ответ" до сих пор актуально. И будем надеяться, что этот опыт больше никогда в Европе не пригодится.
15
В Индии невеста на свадьбе не дождалась жениха и вышла замуж за другого.
Пользуюсь в основном городским общественным транспортом, метро и автобусы. Но пришлось воспользоваться электричкой. Честно взял билет и зашел в стеклянный павильон, через который входят и выходят с платформы. Там через турникеты шел на выход поток людей с подошедшего поезда, почему-то в большинстве женского пола. Благоразумно сошел с его дороги. Стоявший рядом мужик в форме РЖД, посмотрел на мой квиток и открыл калитку в решетке. Поблагодарил и прошел. Вспомнил слова "непреодолимая сила", используемые в некоторых юридических документах. Похоже, пропустивший меня работник станции, тоже из наших, из юристов.
В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского.
« Принял за обезьянку»
« Принял за обезьянку»
Моя пятилетняя дочь вернулась из садика и говорит:
- У нас в группе Даша... ОНА такая МАНДАВОШКА!
- А ты в курсе кто такая мандавошка?
- Ну такая маленькая, юркая и вредная.
- Нет.
- У нас в группе Даша... ОНА такая МАНДАВОШКА!
- А ты в курсе кто такая мандавошка?
- Ну такая маленькая, юркая и вредная.
- Нет.
История древняя, печальная вдруг вспомнилась почему-то.
Дело было при раннем Горбачеве, кругом еще махровый совок с прилагающимся к нему комфортом и удобством. Кто был - не забудет.
И вот еду я однажды, в смысле, знакомый мой один ехал, из Мытищ в Москву. Стоит он, значит на платформе в толпе, ждёт электричку и жуёт купленный тут же на станции беляш. Студент - что взять с него.
Электричка не торопится, а время идёт. И вот чувствует студент-то этот знакомый, что беляш тот был роковой ошибкой. Живот скрутило так, что ещё минута - и всё.
Ну, ближайший сортир на Ярославском вокзале в Москве, но до него ещё доехать надо. А кругом толпа, платформа, белый день. Решение приходит мгновенно - на соседних путях давно уже стоит товарный состав, можно за ним спрятаться и решить свои проблемы. Спрыгивает он, стало быть, на пути, перелезает по ту сторону состава и пристраивается с комфортом. Даже сумку с книжками на гвоздик какой-то повесил, чтоб удобнее было.
И так это он сидит, дрищет как из брандсбойта, потому что советский беляш - это вам не баран чихнул, и видит как его укрытие медленно трогается с места. И сумка на гвоздике, натурально, вместе с ним.
Он со спущенными штанами прыг-прыг - не дотянулся. Плюнул уже на всё, вскочил, помчался рысью, сзади льётся, спереди уезжает - паника. Толчок, прыжок - поймал, ура. Правда штаны свалились и все обгажены.
И тут мимо него проезжает последний вагон, и оказывается он в таком виде лицом к лицу с толпой, где он давеча электричку-то ждал.
Тут положено говорить - занавес, но занавеса как раз-таки и не было.
Дело было при раннем Горбачеве, кругом еще махровый совок с прилагающимся к нему комфортом и удобством. Кто был - не забудет.
И вот еду я однажды, в смысле, знакомый мой один ехал, из Мытищ в Москву. Стоит он, значит на платформе в толпе, ждёт электричку и жуёт купленный тут же на станции беляш. Студент - что взять с него.
Электричка не торопится, а время идёт. И вот чувствует студент-то этот знакомый, что беляш тот был роковой ошибкой. Живот скрутило так, что ещё минута - и всё.
Ну, ближайший сортир на Ярославском вокзале в Москве, но до него ещё доехать надо. А кругом толпа, платформа, белый день. Решение приходит мгновенно - на соседних путях давно уже стоит товарный состав, можно за ним спрятаться и решить свои проблемы. Спрыгивает он, стало быть, на пути, перелезает по ту сторону состава и пристраивается с комфортом. Даже сумку с книжками на гвоздик какой-то повесил, чтоб удобнее было.
И так это он сидит, дрищет как из брандсбойта, потому что советский беляш - это вам не баран чихнул, и видит как его укрытие медленно трогается с места. И сумка на гвоздике, натурально, вместе с ним.
Он со спущенными штанами прыг-прыг - не дотянулся. Плюнул уже на всё, вскочил, помчался рысью, сзади льётся, спереди уезжает - паника. Толчок, прыжок - поймал, ура. Правда штаны свалились и все обгажены.
И тут мимо него проезжает последний вагон, и оказывается он в таком виде лицом к лицу с толпой, где он давеча электричку-то ждал.
Тут положено говорить - занавес, но занавеса как раз-таки и не было.
29
Покупал я свою первую новую (!) машину... В автосалоне, вестимо. В кредит. Выбрал цвет, комплектацию. Приносят договор, и к нему ксерокопию ПТС. Практически всегда читаю то, что подписываю, поэтому прочитал договор, просмотрел распечатку ПТС, смотрю - в ПТС мощность двигателя не соответствует договору, и соответственно, комплектации. Указываю на это менеджеру. Он говорит - пардон, ошиблись, и приносит новую ксерокопию ПТС - правильную. Долго думал, но все же подписал. В итоге и банк, и ГИБДД, и страховая - нигде не было проблем, и в оригинале ПТС все соответствовало второй копии. На всякий случай поспрашивал об этом в разных автосалонах, включая тот, где когда-то работал (не продавцом) - никто не может прояснить ситуацию... Менеджер того салона где покупал машину, ничего внятного так и не сказал. Вот, до сих пор иногда думаю, что же это было.
Или это была не копия, а распечатка из какой-то программы? Как бы узнать...
Или это была не копия, а распечатка из какой-то программы? Как бы узнать...
23
Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.
Сейчас на стенах домов и гаражей идет борьба дилеров и организаций за ЗОЖ, адреса в Телеграмме, написанные черной краской, закрашиваются зелеными надписями типа «Цени жизнь» и.т.д. Но иногда в противостояние вмешиваются и третьи силы. Неделю назад была в Одессе, где на одной стене увидела надпись сторонников ЗОЖ «Трезвость -удел сильных», которая была откорректирована, буквы «ль» зачеркнуты… Повеселило.
У меня на затылке,обнаружился небольшой жировик. Сказали, если хочешь удалить, надо лечь в больницу, дня на два. Постригся налысо. В палате объявил, что здесь пробуду недолго. Много сложных дел, а времени мало. Пошутил, а работаю юристом в госструктуре. Через час пришли две бабушки с каталкой. Имея габариты больше среднего, сказал, что лучше пойду рядом с ними. Они уперлись, только лежа и в трусах, а то им работу терять не хочется. Ехали долго. Возле операционной высадили и уехали. Ждите, вызовут. Сижу в пустом коридоре. Наконец зовут. Операция длилась минут сорок, под местным обезболиванием. Вышел оттуда легко. Встречают те же бабушки, укладывают. По дороге в палату ловлю на себе опасливые взгляды людей без белых халатов. На голове повязка. Соседи молчат, стараются не смотреть. На следующий день выписывают. Встречает жена на такси. Когда садимся, спрашиваю: От шефа ничего не было. Говорит, что все тихо. Водитель едет осторожно и молча. Только дома почувствовал себя вновь задроченным юристом, которого ждет куча бумаг и нудных переговоров с коллегами из других организаций. А ведь есть и другая жизнь. Может, не так уж и длинная, но гораздо более интересная.
Руководитель моей организации очень серьезный и положительный человек. У него в кабинете сделали ремонт и поменяли служебную мебель. Его дочка, которой 13 лет, пришла к нему посмотреть. Позднее, он показал мне в своем телефоне, сделанные в этот день фотографии. Девчонка сидела в папином кресле, положив ноги на стол, а любящий отец сделал с десяток фотографий. Задумался.
Как я женился третий раз.
После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра .
-Она что из заказника
- Да нет с Украины приехала
- И ты прямо о ней всё знаешь
- Знаю да и ты обещал
- Ну вы её хоть покажите
-Да она сейчас приедет
Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают .
Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять
Тогда жена моего (друга) и говорит
-Ту обещал женися на девочке
- Да
- Так вот девочка
- Да но кто проверит
- А чего так чтоли не видно что это не мальчик .
Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал
И ....женился вот уже 17 лет живу.
И как то не всегда жалею.
После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра .
-Она что из заказника
- Да нет с Украины приехала
- И ты прямо о ней всё знаешь
- Знаю да и ты обещал
- Ну вы её хоть покажите
-Да она сейчас приедет
Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают .
Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять
Тогда жена моего (друга) и говорит
-Ту обещал женися на девочке
- Да
- Так вот девочка
- Да но кто проверит
- А чего так чтоли не видно что это не мальчик .
Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал
И ....женился вот уже 17 лет живу.
И как то не всегда жалею.
31
Наблюдение в парке.
Сын ( своей матери ) на самокате рулит по велосипедной дорожке . Благо небольшой спуск . Навстречу , медленно в гору , движется сербернар . Наверно думая , что я здесь делаю . Мать кричит :" Антон , Антон !!!" . Антон на расстоянии 15 см сворачивает . Жертв нет .
Мать :" Антон ! Ты не что , не только слепой , но ещё и глухой ??? Чуть собаку не задавил !"
Антон :" Мама , а почему ты это сказала мне ? "
Сын ( своей матери ) на самокате рулит по велосипедной дорожке . Благо небольшой спуск . Навстречу , медленно в гору , движется сербернар . Наверно думая , что я здесь делаю . Мать кричит :" Антон , Антон !!!" . Антон на расстоянии 15 см сворачивает . Жертв нет .
Мать :" Антон ! Ты не что , не только слепой , но ещё и глухой ??? Чуть собаку не задавил !"
Антон :" Мама , а почему ты это сказала мне ? "
25
На днях пойман большой хи-хи и не меньший слом понятия о жизни в целом.
Кума,с плюс 50 и ребятёнок, с не меньшим знаком в минус 20 по возрасту, увлеченно споря и с интуязозмом смотрели в инэте ролики процесса размножения волнистых попугайчиков.
Буся-попугай,в совершенстве забубнивший и повторяющий «Отче наш» и «Ан-Нас», сидя на изгибе лампы освещения также смотрит в монитор.
Вся троица,не обращая внимания на окружающих, увлеченно обсуждает процесс попугайной камасутры.
И да,инициатором просмотра стала именно кума,та которой глубоко возрастом 50 +
Кума,с плюс 50 и ребятёнок, с не меньшим знаком в минус 20 по возрасту, увлеченно споря и с интуязозмом смотрели в инэте ролики процесса размножения волнистых попугайчиков.
Буся-попугай,в совершенстве забубнивший и повторяющий «Отче наш» и «Ан-Нас», сидя на изгибе лампы освещения также смотрит в монитор.
Вся троица,не обращая внимания на окружающих, увлеченно обсуждает процесс попугайной камасутры.
И да,инициатором просмотра стала именно кума,та которой глубоко возрастом 50 +
39
Было это во время издыхания СССР.
Был у нас субботник. Всякий мусор собирали.
Парень один говорит:
-Дайте кто нибудь совковую лопату.
Я протягиваю ему штыковую.
Он:
-Я просил совковую.
Я:
-У нас все лопаты совковые.
Был у нас субботник. Всякий мусор собирали.
Парень один говорит:
-Дайте кто нибудь совковую лопату.
Я протягиваю ему штыковую.
Он:
-Я просил совковую.
Я:
-У нас все лопаты совковые.
Простите, вчерашними историями навеяло загадку:
что французам еда, то русским п..да. И то и другое жарят.
Ответ: акшугяЛ.
что французам еда, то русским п..да. И то и другое жарят.
Ответ: акшугяЛ.
Как-то раз мы с друзьями решили немного отдохнуть у меня дома, а жил я на тот момент с бабушкой, приехали около 9 вечера, я зашел в квартиру чтобы проверить спит ли бабуля и она спала, прошли мы в мою комнату, я сделал кальян и сидели курили, разговаривали обо всем, было очень жарко (дело было летом в Узбекистане) и я решил выйти на кухню и принести с холодильника холодный чай. принес и заправил еще раз кальян (который мы выкурили) и не заметили мы как пролетело время а на часах уже около часу ночи было.. Я пошел в разведку но не тут то было.. Бабуля была на кухне (а у меня чтоб выйти из комнаты на улицу нужно было пройти в зал а с него на кухню и там уже дверь на улицу) захожу с зала в комнату а она вся в дыму, заперлись обратно, начали разгонять дым открыв окно, выветрили и думали как нам выбираться.. Через окно никак, на нем решетки и стукнула мне в голову идея одна: я вырубаю свет в зале и мы идем к столу и они двое прячутся под ним а двое в диване в моей комнате на тот случай если бабуля зайдет в комнату.. едва эти двое успели залезть под стол как в зал заходит бабуля но ничего не заметила, подошла к телеку, села и начала смотреть свою программу.. Нам оставалось ждать пока она начнет дремлеть.. Далее я подхожу к двери которая выводит на улицу открываю ее и они вылетая из под стола кто-то головой ёбнулся об стол и они пулей вылетили а я закрыл дверь. Захожу в зал а там бабуля встала и спрашивает: -Что за грохот был?
-Да здесь кошки бесятся, играют опять - ответил я (у нас две кошки).
думал как вывести еще двоих, а время было около двух уже..
Уложил её спать и сам пошел к комнате и ждал пока она уснёт(а она быстро засыпает)..
не прошло и пяти минут как она уснула. Далее захожу в комнату, открыл диван и план был пойти в темноту "паровозиком". Ладно.. собрались.. и пошли.. только мы дошли до кухни как слышу что кошки бегают по залу, ускорились немного и Бах! я об дверь туалета ебнулся, эти кто куда разбежались.. и тут такая картина: один в муке в стелаже, другой в ванне, и я с красным лбом. Спалились. Все ржали
-Да здесь кошки бесятся, играют опять - ответил я (у нас две кошки).
думал как вывести еще двоих, а время было около двух уже..
Уложил её спать и сам пошел к комнате и ждал пока она уснёт(а она быстро засыпает)..
не прошло и пяти минут как она уснула. Далее захожу в комнату, открыл диван и план был пойти в темноту "паровозиком". Ладно.. собрались.. и пошли.. только мы дошли до кухни как слышу что кошки бегают по залу, ускорились немного и Бах! я об дверь туалета ебнулся, эти кто куда разбежались.. и тут такая картина: один в муке в стелаже, другой в ванне, и я с красным лбом. Спалились. Все ржали
18
Цтобы правильно трахнуть барашка,необходимы:
1. барашка 2. высокие сапоги 3. хороший склон 4. большое, соцное яблоко 5. Боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа
В Азербайджане следуя именно этой инструкции молодые парни трахают барашков и теряют девственность.
ИНСТРУКЦИЯ
1. Надеваешь высокие сапоги и суёш задние ноги барана в сапоги. Так животное не будет сильно рыпацца.
2. Ставишь барана на склон лицом вниз по склону. Животное не будет пытаться идти вниз по склону, а будет пятица назад, а это то цто нужно. Ибо он будет идти назад, а ты его будеш талкать вперёд, цто делает процесс реалистицным.
3. Встаёшь на камень или на вазвышенность . Так будет удобнее контроливать процесс.
4. Берёшь большое, соцное яблоко и
крепишь его между ушей барана. Цтобы если вдруг в порыве страсти захотел пацеловать или укусить барана, делать это не с ним, а с яблоком. Целовать или кусать яблоко надо с закрытыми глазами и представлять себе, цто ты это делаеш с апетитны женшиной.
5. Прикрепляеш к спине барана оромное боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа. Цтобы в процессе траханья регулярно смотреть в боковое стекло, цтобы вдруг тебя сзади не трахнул кто-то другой. Ведь штаны утебя штаны приспущены, а потная жопа будет блестеть под солнцем и привлекать внимание остальных таких же как ты сексуально озабоценных молодых азербайджанцев.
1. барашка 2. высокие сапоги 3. хороший склон 4. большое, соцное яблоко 5. Боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа
В Азербайджане следуя именно этой инструкции молодые парни трахают барашков и теряют девственность.
ИНСТРУКЦИЯ
1. Надеваешь высокие сапоги и суёш задние ноги барана в сапоги. Так животное не будет сильно рыпацца.
2. Ставишь барана на склон лицом вниз по склону. Животное не будет пытаться идти вниз по склону, а будет пятица назад, а это то цто нужно. Ибо он будет идти назад, а ты его будеш талкать вперёд, цто делает процесс реалистицным.
3. Встаёшь на камень или на вазвышенность . Так будет удобнее контроливать процесс.
4. Берёшь большое, соцное яблоко и
крепишь его между ушей барана. Цтобы если вдруг в порыве страсти захотел пацеловать или укусить барана, делать это не с ним, а с яблоком. Целовать или кусать яблоко надо с закрытыми глазами и представлять себе, цто ты это делаеш с апетитны женшиной.
5. Прикрепляеш к спине барана оромное боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа. Цтобы в процессе траханья регулярно смотреть в боковое стекло, цтобы вдруг тебя сзади не трахнул кто-то другой. Ведь штаны утебя штаны приспущены, а потная жопа будет блестеть под солнцем и привлекать внимание остальных таких же как ты сексуально озабоценных молодых азербайджанцев.
17
Лучшая история за 13.12:
НА ЖИВЦА
«Я люблю бродить одна
По аллеям полным звездного огня
Я своих забот полна
Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»
Аэропорт Внуково.
Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы.
Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться?
Посадку, то объявляли, то отменяли, что особенно сердило и без того нервных людей.
Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь.
Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи.
Пока ответственный читать дальше →
«Я люблю бродить одна
По аллеям полным звездного огня
Я своих забот полна
Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»
Аэропорт Внуково.
Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы.
Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться?
Посадку, то объявляли, то отменяли, что особенно сердило и без того нервных людей.
Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь.
Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи.
Пока ответственный читать дальше →