Остальные новые анекдоты

А вот мне на Евровидении понравился певец из Норвегии. Он пел о том, что бывает, когда есть много нефти, но нет Путиных, Ротенбергов, Медведевых и Сечиных.

Что такое власть? Власть - это две вещи:
1)Власть - это возможность творить ВСЕ, что захочешь. В том числе и то, что приносит вред другим людям.
2)Власть - это право ни за что не отвечать. Достаточно назвать то, что натворил - добром, а тех, кто пострадал - злом. Тех кто попытается власть критиковать - тоже называешь злом. А также наказываешь построже. И, разумеется, запрет как бы то ни было наказывать власть.

А если власть заставили отвечать за свои поступки - власть не была настоящей властью. Настоящей властью были те, кто заставили власть отвечать.

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

Он увидел ее – и между ними проскочила искра. Она дотронулась до его руки – и их словно бы ударило током. Это была любовь. И только неромантичные электрики орали: «сойдите с кабеля, идиоты!»

- Как вы относитесь к религии?
- Боюсь оскорблять чувства верующих.

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

По сообщению агентства «Интерфак», мэр Москвы Сергей Собянин госпитализирован в Научный центр психиатрического здоровья (НЦПЗ) РАМН. Как сообщили в приемном покое центра, градоначальник помещен в палату интенсивной терапии с диагнозом “острый градостроительный припадок”.

Я понял, что надо завязывать с пьянством, когда продавцы магазина "Красное-белое" начали ко мне обращаться по имени-отчеству...

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.

На мой взгляд страхование своей жизни - явная нелепость, если ты не можешь получить страховку до наступления смерти.

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Я искренне верю, что закон о защите чувств верующих –антиконституционный. И каждый, кто судится на основании этого закона оскорбляет мои чувства!

Больше всего Рабиновичу нравилось при загрузки веб страниц надпись, ожидание кеша...

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

"...как до Пекина раком..." - русская альтернатива Великого шелкового пути.

Чтобы страна жила хорошо, она должна самую малость - проиграть России в войне:
Франция, Швеция, Англия, США, Финляндия, Германия и т.д.
А вот татаро-монголы победили… И Россия сама себя ну никак…

Мало, кто знает, что Ашан в переводе на русский означает "птичка-невеличка", а в переводе на грузинский — "Мимино".

Памятка для чиновника. Сидя на очень-очень тёплом месте, главное не ошпарить - жопу.

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

В Украине прокомментировали выход на сцену пранкера с австралийском флагом:
Это была жопа Кремля!

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

Каждый раз, когда на наших ток шоу видишь и слышишь гостей из других стран, особенно, из Украины, вспоминаются слова, адресованные герою фильма «Женитьба Бальзаминова): «Приходите еще, нам без дураков скучно!»
Олег Бутаев

Украина: да, мы должны 20 млрд. долларов, но проблема не в том, где их взять, а в том, как с ними потом расстаться.

Не понимаю удивления, по поводу голой жопы на Евровидении.
Порошенко такое Украине уже три года показывает и ничего.

Порошенко говорит Путину
— Да у нас земля такая жирная, что можно на хлеб мазать!!!
— А что же не мажете?
— Да не на что.

ЗАМЕНИТЕЛЬ ГАЗА
В Белоруссии, чтобы снизить зависимость от российского газа, стали строить биогазовые станции, работающие на навозе. Наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали покупать его у свиноферм и частных хозяйств.
Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Так, один предприимчивый фермер из Витебской области вечение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из обычного человеческого г-на.
Олег Бутаев

Зашел на форум, видишь люди сруца, -либо участвуй, либо не мешай, но
НЕ ЗАГОРАЖИВАЙ, БЛЯ!!!

Микрон поехал к Меркель.
Училка задала на дом проведать бабушку.

Лёха Навальный, живущий в приличной новостройке, почему-то тоже против сноса старых пятиэтажек.

Купил носки 'Герой' махровые. Буду махровым героем.

На Евровидении в Киеве все ахнули – ж*па в финале!

От Болгарии на Евровидении выступал мальчик, который признался, что учится в Москве в МГУ. И вы представляете - он в Киеве остался живой. А могли бы распять!

В Чечню завезли гея. Внимание, всем желающим - посмотреть можно в зоопарке с 10 до 20 часов. Не кормить, занесён в Красную Книгу.

Рядом с тем местом где была построена копия рейхстага вскоре будет возведена копия горы Фудзияма. По японской традиции на нее можно будет приносить и оставлять не нужных стариков.

Представьте, вы австралиец. Живёте далеко от этого сраного мира, тепло и можно обнять кенгуру. Остаётся только жопу показать неудачникам.

Порошенко рассказал о последнем разговоре с Путиным.
СМИ: -Вы что? Больше не намерены с ним общаться?
Порошенко: - Нет, просто он сказал, что это последний разговор в моей жизни...

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.

О НЕМЕЦКОЙ ТОЛЕРАНТНОСТИ
Канцлер Германии Ангела Меркель обратились к землячкам с призывом
проявить присущую немцам толерантность:
«Как вы знаете, беженцы, наполнившие нашу страну, в большинстве своем - молодые мужчины. Понятны вам проблемы, волнующие их, а услуги проституток - далеко не всем им по карману.
Поэтому обращаюсь к вам, девушки и женщины в возрасте от 18 до 80 лет! Прошу вас на время стать волонтерами и оказывать беженцам бескорыстную помощь».
Олег Бутаев

Не летавшая 28 лет авиакомпания объявила о новых рейсах, на которых она тоже не будет летать.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Директора ФБР? В отставку? 9-го мая? Вы серьёзно? Вот это подарок! А на 65-летие что? Аляска?

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Вороне Бог послал кусочек сыра…
Украину Бог просто послал.

Ведущая Евровидения из Литвы сказала: "Слава Украине!"
Ведущие из Киева ответили: "Героям слава!"
Если бы это показывали в РФ, была бы ночь инфарктов!