Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 мая 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.
Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.
Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.
-Пейсахович, почему вы имеете дело не со мной, а с хохлом Тарасюком? Он же бандера необрезанный!
-Зато Тарасюк - еврей в голове!
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Тут показ мод по телевизору...
- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное сухое.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ Бавария, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада МазЕпа".
"Лада Порошенко" - кузов совковый, движок американский, трансмиссия немецкая.
В советском магазине:
- У вас булочки свежие?
- Свежие.
- Горячие?
- Тёплые.
- Хмммм... Ну, хоть с изюмом?
- С изюмом.
- Пода-а-айте Христа ради...
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Я против лозунга "Украина для украинцив". Пусть остальные тоже мучаются!
-Пан Порошенко, идём к коммунизму, а есть нечего?
-А нихто вас, москали Донбасу, в дорози нэ обицяв годуваты!
На том свете встречает Брежнев Хрущёва:
-Чи збудував пан шось?
-Ни. А вы?
-И я ни.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЁНОК ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?
Всё выше, и выше, и выше
Взлетел бы советский народ -
Тризуб задевает за крыши,
А сало вспорхнуть не даёт!
Молот, а с ним рядом - серп.
Это - наш, советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Конфеты от Порошенко.
Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!
Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.
Афанди йулда кетаетса олдидан бир КАМАЗ афанди утиб кетибди
18
Открываю новости
- Кобзон о Еврожидении...
- Самойлова о результатах Еврожидения...
- Снявший штаны на Еврожидении мужчина...
- Самые яркие выступления Еврожидения...
- Португалец победил на Еврожидении...
- Как прошел финал Еврожидения...
- Россия выиграла БЫ Еврожидение...

Скажите, мы точно его бойкотировали ?!
19
В 2018 году женщина в коляске из России покатится через весь континент в Лиссабон.
20
Россияне так радуются голой заднице на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.
21
В Москве прошёл митинг в поддержку сноса пятиэтажек под лозунгом «Мы хотим бомжевать!»
22
Северокорейская баллистическая ракета упала в 95 км от Владивостока. В следующий раз корейцы будут точнее.
За 17 лет ВВП выучил английский, научился петь, играть на рояли и в хоккей.
Но так и не научился строить дороги, создавать медицину, улучшать экономику.
24
Встречаются два алкаша:
Первый: - Вчера поймал себя на мысли, что ужасно хочу безалкогольного пива!
Второй: - А ты в порядке? Температуру мерил? Врача вызывал???
Первый: - А зачем? Просто я подумал, что лучшего запивона для спирта и не придумаешь!!!
В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители "хрущеб"...
Пранкер Седюк с голой жопой на сцене Евровидения: РОССИЯ ТАКИ ПРОРВАЛАСЬ И ВЫСТУПИЛА!
27
Вы не думайте. Медведев тоже будет держаться из последних сил... за свое место.
28
В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает:
-- Почем воот эта ручки?
-- 50 рублей
-- Засунь их себе в жопу!
-- Не могу, там уже ручки по 90 рублей
Дерущиеся за сахар со скидкой 15 руб и рассказывающие как они хорошо стали жить при Путине, это одни и те же люди.
30
После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального...
Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит:
-- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена:
-- Хорошо, Дима. Давай в спальню?
-- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает:
-- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой.
-- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?
Мальчик заходит в ванную, а там папа с мамой сексом в ванне занялись. Папа ныряет в воду. А жена его все за член держит. Мальчик хватается за маму, а старший брат за мальчика. Папа начитает тянуть пробку, чтобы спустить воду. Заходит самый младший мальчик и говорит:
-- А где репка?
Почему вы называете загадочным словом "реновация" снос домов и выселение добропорядочных граждан нах.й?
34
Я не против сексуальных меньшинств, но кто будет защищать Родину, женщин и детей?
Не пропустите: Доспехи Бога в поисках сокровищ (12+). Все кончается плясками в храме.
Хозяйке на заметку.
Если приглашенных гостей усадить не на стулья, а на табуретки, то гости у вас на долго не задержатся.
Путин в Пекине: «Бедность, социальная неустроенность, колоссальный разрыв в уровне развития стран и регионов порождают питательную среду для международного терроризма, экстремизма, незаконной миграции». Печалька… А как быть с колоссальным разрывом между богатыми и бедными в России?
Самый смешной анекдот за 28.10:
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Рейтинг@Mail.ru